זה די צפוי שהאנשים שהכי חשובים לנו הם במקרה גם אלה שאיתם אנחנו מבלים הכי הרבה זמן. למרבה הצער, יכול להיות חיסרון בלהכיר מישהו טוב באמת. לא רק שאנו הופכים מודעים לפגמים או לחסרונות שלהם, אלא שאנו עשויים לחדד אותם ולאפשר להם ליצור ריחוק רגשי. אולי אפילו נתחיל לעוות או להגזים בתכונות השליליות של האנשים שאנחנו הכי אוהבים על סמך התכונות שלנו מבקר פנימי ' או אני הגנות פנימיות . בעיקרון, ככל שנתקרב למישהו לאורך תקופה, כך גדל הסיכוי שנחליף את המשקפיים הוורודות שלנו במראה מגדלת לא מחמיאה למדי. נקודת מבט זו היא דרך לנסות להגן על עצמנו, אך באופן פרדוקסלי היא מונעת מאיתנו לנהל מערכות יחסים מספקות.

ההטיה הביקורתית

הטיה קריטית זו יכולה להתבטא בכל מערכות היחסים שלנו, אך יכולה להיות נפוצה במיוחד באיחודים רומנטיים או בחברות קרובה. לרבים מהאנשים שאני עובד איתם מתחילות לקבל רשימות ארוכות יותר ויותר של תלונות על האנשים שאליהם הם הכי קרובים. 'היא אף פעם לא חושבת לעשות לי טובות כשאני תמיד עושה לה דברים נחמדים'. ״הוא תמיד מדבר עליי כשאני מספר סיפור. זה כל כך לא מכבד'. כמובן, כל חבר ובן זוג הוא בן אדם פגום, לא מושלם, כמו כולנו, אז יש מציאות מסוימת לתלונות האלה. עם זאת, העדשה הקריטית שאנשים מאמצים כלפי אחרים משרתת לעתים קרובות את המטרה של יצירת מה שמרגיש כמו מרחק רגשי בטוח ותוקעת טריז בינם לבין הקרובים להם.

הסיבות לכך שאנו הופכים להיות ציניים מדי, עצבניים או ביקורתיים קשורות רבות לחיינו המוקדמים ולכמה בטוח היה אז להיות קרובים רגשית לאחרים, להיות פגיעים אליהם. הכל מהמוקדמות שלנו דפוסי התקשרות אל ה ' קול פנימי ביקורתי ' שנוצרו מתוך חוויות שפגעו בנו בעבר יכולה להתחיל להודיע ​​איך אנחנו תופסים את יקירינו. אנו עשויים לנסות להתאים אותם עם תבניות מההיסטוריה שלנו, או שאנו עשויים להרגיש מופעלים במיוחד על ידי דברים שנוגעים לרגשות ישנים וכואבים.

חלק גדול מזה הוא תהליך לא מודע ודורש הרהור רב על השיעורים המוקדמים ביותר שלנו על מערכות יחסים כדי להבין. לדוגמה, אם חווינו הרבה דחייה, אנו עשויים להיות רגישים במיוחד להתנהגות מזלזלת. אם הרגשנו שחודרים אותנו, אנו עלולים להרגיש מוצפים בקלות או נדחקים על ידי אחרים. יהיו ההתאמות שלנו אשר יהיו, אנו יכולים להתחיל מחדש במערכות היחסים הנוכחיות שלנו. אנחנו יכולים ללמוד איך להיות יותר מקבלים ופחות תגובתיים בדרכים שיועילו לנו, לקרובים אלינו ולמערכות היחסים שלנו בכלל. אנחנו יכולים להתחיל לקבל אנשים אחרים כ'טובים מספיק' במקום לצפות לסוג של שלמות.

1. חבקו את העצמאות

ישנן שתי דרכים שבהן אימוץ עצמאות מועיל לזוגיות. הראשון הוא שחיים משלנו עוזרים לנו לזכור מי אנחנו כפרטים. להישאר מודעים לדברים שמאירים אותנו וגורמים לנו להרגיש הכי הרבה את עצמנו הוא עיקרון חשוב שיש לזכור כשחולקים את חיינו עם מישהו אחר. לא רק שזה עוזר לנו להחזיק גבולות בריאים ומכבדים, אלא שהוא מזמין אותנו להיות פחות תגובתיים. כאשר אנו סומכים יתר על המידה על אדם אחר כדי לגרום לנו להרגיש מאושרים או שלמים, אנו שוכחים את הכוח האישי שלנו לפעול בדרכים שאנו מכבדים ורודפים אחרי דברים שאנו מעריכים.

הדרך השנייה שבה עצמאות מועילה לזוגיות היא שהיא עוזרת לנו לכבד את בן הזוג או את אהובנו כאדם נפרד. כשאנחנו קרובים למישהו, אנחנו לפעמים שוכחים שהוא האדם שלו עם המוח הריבוני שלו. זה מועיל לשמור על פרספקטיבה זו כאשר אנו מסוכסכים עם אותו אדם או מנסים 'לנצח' במאבק. עלינו לנסות לזכור שנקודת המבט והתגובות שלהם למצב שייכים להם. הסיפור שלהם עשוי להיות שונה משלנו, וזה בסדר. הטוב ביותר שאנו יכולים להציע הוא מאמץ להבין ולהזדהות עם החוויה הייחודית של זה ולפגוש אותה בחמלה. זה לא מבטל את המציאות שלנו. זה רק מאמת את החוויה של האדם האחר כנפרדת משלנו. זה פותח את הדלת לתקשורת כנה יותר ויותר אמפתיה משני הצדדים.

2. תיקון

לא משנה כמה אנחנו שואפים לשלמות, קרעים יתרחשו בכל מערכת יחסים. יתקיימו תקלות מוטעות. ההגנות שלנו עשויות לעלות. אנשים יעשו טעויות. כאשר זה קורה, במקום לבנות תיק או לפנות נגד האדם האחר, נוכל לנסות לתקן את המצב. תיקון מתרחש כאשר אנו מוכנים לאכזב את המשמר שלנו ולהיות פגיעים. אנו יכולים להיות כנים וישירים לגבי הרגשות שלנו מבלי להשתמש בשפה שפוגעת בנו או מאשימה ומדמונית את האדם האחר. לאחר מכן נוכל להזמין את האדם השני לעשות את אותו הדבר. אנחנו יכולים אפילו לקבל את ההחלטה להתפרק מנשקו באופן חד צדדי, ולהגיד דברים כמו 'אכפת לי יותר מלהיות קרוב אליך מאשר לנצח בקרב הזה'. להיות האדם הראשון שמוכן להיות פגיע הוא מעשה של כוח, וזה בדרך כלל מוביל לתוצאה טובה יותר ולתגובה מהאדם השני.

3. היו מודעים להגדלה

לעולם לא הייתי מייעץ לאף אחד להתעלם מהדברים שפוגעים בו. עם זאת, עלינו להיות מודעים לזמנים שאנו הורסים לעצמנו את מצב הרוח על ידי ציניים או תחושת עצבנות קלה. ברגעים אלה, ייתכן שאנו מגדילים דברים קטנים, מה שהופך אותם להרבה יותר גדולים במוחנו. אם יש לנו תגובה גדולה להתנהגות קטנה או לקרוא הרבה יותר לתוך מה שאדם אהוב אומר או עושה, כנראה שזה קשור אלינו יותר מאשר להם. כפי שציינתי קודם, בזמנים אלו, רגשות ישנים עלולים להופיע בתוכנו, וייתכן שלתגובות שלנו אין קשר להווה.

אם אנו מבחינים בעצמנו מחמירים מצב, זה מועיל לעצור ולהיות סקרנים לגבי התגובה שלנו. אנחנו לא צריכים לשנוא את עצמנו או את האדם האחר. במקום זאת, אנחנו יכולים להציע לעצמנו קצת חמלה, ולשאול 'אני תוהה למה אני מרגיש ככה'. 'האם המצב הזה מזכיר לי משהו?' 'האם יש משהו עמוק יותר שאני מרגיש כמו פחד, פגיעה או עצב?' 'מה עשוי לעזור לי להירגע ולהרגיש יותר את עצמי?'

4. הראו הערכה

כאשר אנו מתרכזים מדי בשלילי, עלינו לנסות לסגת לאחור ולהסתכל על התמונה הרחבה יותר. האם הדבר הזה שאני ביקורתי לגביו מייצג את הדרך שבה אני באמת מרגיש כלפי האדם הזה? זו מתנה אמיתית לעצמנו לקחת קצת זמן כדי להתחבר לרגשות ההערכה שלנו. במקום להתמקד איך בן הזוג שלנו לא שלח לנו הודעה בחזרה אחר הצהריים, אנחנו עשויים לחשוב על הברכה האוהבת שהם נתנו לנו כשהם נכנסו דרך הדלת.

שוב, לא מדובר בהבהרת דברים שבעצם פוגעים בנו, אלא בחיפוש אחר איזון בפרספקטיבה שלנו ולא לאפשר למבקר הפנימי שלנו לחבל ברגשות האמיתיים שלנו. זה גם על קבלת העובדה שהאדם האחר אינו מושלם. הם אולי די גרועים בתקשורת בטלפון, אבל האם זה באמת ייצוג של מה שהם מרגישים כלפינו? אולי הם מצחיקים אותנו, מדברים איתנו על איך אנחנו מרגישים, או שהם נדיבים כשאנחנו צריכים עזרה.

להקדיש זמן לזכור מה אנו מעריכים באדם האחר הוא למעשה מעשה אדיב כלפי עצמנו. זה גורם לנו להרגיש טוב להעריך את ההנאות שאנחנו יכולים להוציא מהקשר. במקום לנסות להפוך לתפקידו של האדם האחר להגשים אותנו בכל עת ובכל הדרכים, אנו יכולים להעריך את מה שהם מציעים באופן ייחודי ולחפש דברים אחרים שמגשימים אותנו גם כן.

5. היו רחום

תזכורת טובה כאשר אנו נאבקים עם מישהו אחר היא לגלות חמלה, לא רק כלפי האדם האחר אלא כלפי עצמנו. ייתכן שלחבר או בן הזוג שלנו מתרחש בתוכם עולם שלם של דברים שאנחנו לא מבינים עד הסוף, אז אנחנו יכולים לנסות להיות קצת סבלניים כדי לאפשר להם לעבור את ההתמודדויות שלהם. מצד שני, אנחנו יכולים להיות אדיבים לעצמנו כשיש לנו תגובות שאנחנו לא לגמרי מבינים. רובנו יותר ביקורתיים כלפי עצמנו מכל אחד אחר. גישה חמלה יותר בזמנים שבהם אנחנו או אלה שאנחנו אוהבים מבלבלים מועילה לכולם.

באופן כללי, אנחנו יכולים לנסות להיות קצת יותר קלילים לגבי הדברים שלא כל כך חשובים ויותר ישירים לגבי דברים שכן. החמלה עוזרת לנו להפריד בין השניים, מכיוון שהיא נותנת לנו זמן ומרחב לסדר דברים במקום להגיב מיד. במקום זאת, אנו יכולים להיות סקרנים לגבי האדם האחר ועצמנו. אנו יכולים להתקשר אל ערכת הכלים שלנו שמזמינה אותנו לזכור את העצמאות שלנו, את הסליחה שלנו ואת ההערכה שלנו כלפי האדם האחר. כאשר אנו מאבדים את תחושת החמלה שלנו, יש לנו סיכוי גבוה יותר שנפטר אנשים ועלול לאבד מערכת יחסים חשובה. בהיותנו פחות שיפוטיים, אנו מוצאים בעצמנו דרכים חדשות לטפח ידידות ולשגשג בזוגיות, הן כיחיד והן כזוג.