כששואלים אנשים מה הם הכי מעריכים ומוקירים, הרוב המוחץ אומר את אותו הדבר: המשפחה שלהם. הורים מחויבים עמוקות לעשות את הטוב ביותר עבור ילדיהם, אך יחד עם זאת, עלולים להיות חסרים הידע או הכישורים לעשות זאת. זה יכול להיות מאתגר במיוחד כשהורים לילדים בהירים, נמרצים ובעלי רצון חזק.

דוגמה למקרה:
שרה, בת ארבע, הגיעה עם הוריה לפגישת הייעוץ הראשונה שלהם. הגננת שלה הציעה טיפול כי היא נקלעה לצרות בגלל שנשכת ילדים אחרים. המורה מאוד חיבבה את שרה אבל הייתה מודאגת מהתנהגותה. באמצע הפגישה נשאלה שרה, 'מי הבוס במשפחה שלך?' היא הצביעה על אביה. אמא שלה פרצה בהתקף צחוק, קראה, 'זה כל כך לא נכון'. שרה התחילה לצחקק, ואז זרקה את ידיה על מותניה והכריזה 'אמא צודקת'. אני הבוס! אבל היא רוצה להיות הבוסית ובגלל זה אנחנו כאן״.

האם זה נשמע מוכר?
מחקרים מראים שלמספר הולך וגדל של ילדים יש יותר מדי כוח במשפחותיהם. יש ילדים שלא הולכים לישון מספיק מוקדם כדי לישון מספיק. אחרים מתקשים ליצור או לשמור על חברים כי הם לא חולקים היטב או רוצים להיות במרכז הבמה. רבים זורקים התקפי זעם כשהם לא מקבלים את הפינוק שהם רוצים במכולת. לתת לילדים לברוח עם יותר מדי - או לפנק אותם יותר מדי על ידי מתן כל מה שהם רוצים - יכול להזיק לרגשות הערך העצמי שלהם כמו להיות קפדניים מדי.

שאל את עצמך את השאלות האלה:
• האם אתה צריך להרים את הקול שלך, להרצות או לחזור על עצמך כדי לגרום לילדים שלך להתנהג?
• האם הילדים שלכם מתעלמים מבקשות יומיומיות רגילות כשפשוט לא בא להם להקשיב?
• האם ניסית להימנע ממכות וצעקות אבל נראה ששום דבר אחר לא עובד?
• האם אתה מותש וכועס בגלל שהילדים שלך נראים חסרי כבוד, זכאים או חסרי תודה על כל הדברים שאתה עושה עבורם?
• האם אתה מרגיש מתוסכל ומובס למרות מאמציך להיות הורים נהדרים?

כל אלה הם סימנים שאולי תרצו לנסות גישה חדשה.

למה זו בעיה?
ילדים שיש להם יותר מדי כוח על הוריהם נמצאים בסיכון לשורה של בעיות. הם הופכים לחרדים מהדחפים שהם לא יכולים לשלוט, וכתוצאה מכך, מרגישים רע עם עצמם ואשמים על הכאב שהם גורמים. ילדים שמתנהגים ומתייחסים אליהם כאילו הם הבוס של המשפחה לא רק משגעים את הוריהם, אלא לעתים קרובות מסתבכים בבית הספר, מתקשים עם בני גילם, ונמנעים מהם שיעורים בסיסיים הדרושים כדי לשרוד בעולם שלא תמיד יסתובב. מסביבם.

כמה סיבות מדוע ילדים מתנהגים בצורה לא נכונה:
• בדיקה כדי לראות עם מה הם יכולים לברוח
• לא רוצה להתמודד עם תסכול
• רוצים את תשומת הלב של ההורים
• להראות להורים שהם כועסים
• תגמול על הרגשה כאילו התעללו בהם
• הבעת כעס או נסער על כל מה שקורה בחייהם
• הסחת דעת הוריהם מהקונפליקט הזוגי שלהם
• הקרבת עצמם על ידי הפניית תשומת לב להתנהגותם והרחק מההתמודדויות של ההורה עצמו עם מתח, חרדה, דיכאון, קונפליקטים וכו'.

הכל עניין של איזון
חוקרי משפחה יודעים כבר שנים שמשפחות בריאות יוצרות סביבות שמאזנות מינונים גדולים של אהבה וחום עם מוצקות ומבנה מספיקים. ילדים פורחים במסגרות האלה. ללא אהבה וחום הם נוטים להרגיש נטושים וממורמרים, וללא תקיפות ומבנה הם לרוב יבחנו עד או אם ייקבעו גבולות. תפיסת ליבה זו לא השתנתה ולא צפויה לעשות זאת. המטרה היא פשוטה - כלומר לעזור לילדים להרגיש טוב עם עצמם ולזכות באהבה וכבוד לאחרים.

למצוא את האיזון הזה
כדי שילדים יהיו מאושרים ומצליחים, זה אומר ללמד אותם לכבד את הצרכים של אחרים, לכבד כללים ומגבלות וללמוד שליטה עצמית. אנחנו גם צריכים לחלק מנות יומיות של אהבה וחום, להגיד כן למאמצים שלהם, לתמוך בתשוקות הייחודיות שלהם ולבקש מהם לתרום תרומה המתאימה לגיל הן למשפחה והן לקהילה.

מעבר מעבר להתקשרות תינוקות
ישנם מספר מחסומים בפני הורים המציבים מגבלות אפקטיביות. אחד לא מסתגל לגיל הילד. לדוגמה, מרכיב חשוב של הורות מוקדמת הוא ליצור קשר עם תינוק ולספק מה שנקרא הורות התקשרות. תינוקות צריכים להיות מפונקים, אבל ככל שילדים מתבגרים עדיף שהם ייגמלו ממרכז היקום. הם צריכים להיות מסוגלים לסבול תסכול. יש גם הבדל גדול בין התנהגויות הורים שמטפחות לעומת מפנקות - לעשות דברים עבור ילדים שהם יכולים לעשות בעצמם.

מרחם על הילד שלך
מחסום נוסף להצבת גבולות להורים מסוימים הוא כאשר הם מרחמים על ילד. אמא אחת הבינה בטיפול שהיא הרפה מדי את הכללים עם בנה בן השמונה, מתיו, בגלל טראומות משפחתיות האחרונות. גירושי ההורים היו מיד לאחר מכן אובדן ביתם בשריפה. למתיו היו הרבה רגשות לגבי אובדן משפחתו וכל רכושו, אבל הוא גם פעל כדרך לבחון גבולות. הפחתה דרמטית בחרדה התרחשה רק לאחר שההורים למדו להציב גבולות טובים יותר.

פחדים שמתדלקים מתירנות
חלק מההורים מפחדים להכות גלים או להיות מסוכסכים עם ילדיהם. עבור אחרים, זה חשוב מדי להיות החבר הכי טוב של הילד שלהם. זה נכון במיוחד כאשר להורים אין תמיכה חברתית מספקת ממשפחה מורחבת או חברים. מכיוון שחלק מכריע בהורות הוא היכולת להוריד את הרגל מדי פעם, אינך יכול להיות תלוי באהבה ובאישור של ילדיך. זה עוזר לא להחזיק את כל הביצים הרגשיות שלך בסל אחד. אם ילדכם לא כועס עליכם לפעמים, כנראה שאתם לא מציבים מספיק גבולות.

סיכום
הורים יכולים ללמוד להעניק לילדיהם את הכלים החברתיים והרגשיים הדרושים להם כדי לשרוד את הלחצים והתסכולים הבלתי נמנעים של החיים. אתה לא צריך להיות כמו ההורים של שרה, מתרגזים כשהיא לא נענתה לבקשות, אפילו כשהם אמרו 'בבקשה'. יש דרכים להפוך את הדברים, להשתמש ברצונו של הילד כנכס במקום כאחריות. ניתן למצוא משאבים מועילים בכתובת Strong-WilledChild.com . כאשר אנו מקבלים על עצמנו את הסמכות ההורית בצורה תקיפה ואוהבת, או לוקחים אותה בחזרה לאחר שאיבדנו אותה, הילדים שלנו יכולים לחזור להיות ילדים שוב - בהקלה לתת להורים לעשות את עבודתם בהורות. זה win-win.

פסיכולוג ילדים 'דר. Mac' עוזר לילדים ולמשפחות כבר למעלה מארבעים שנה. בוגר דרטמות' ואוניברסיטת וירג'יניה, הוא המנהל הקליני של המכון לטיפול משפחתי בסנטה ברברה ומחבר שותף של שני ספרי הורות מוערכים במיוחד - מה שלום המשפחה שלך באמת? ו מי הבוס? הוא מציע סמינר מקוון בחינם בשם 4 המפתחות החיוניים להורות לילדים בעלי רצון חזק , והוצגה בעיתונים לאומיים, מגזינים, תוכניות רדיו, CNN , מגזין טיים , מהדורה פנימית , זמן לילדים , AOL ,  ו בבית-חי .