ברבעים האינטימיים של מערכת יחסים רומנטית, התגובתיות בין זוגות יכולה להיות חשמלית, הטלטלה הקלה ביותר מאדם אחד שולחת את השני לניצוצות. כיצורים רגשיים חמושים במסובכיםהיסטוריות התקשרות, אנו מקפידים זה על זה בדרכים מורכבות. האיחור הכרוני של בן הזוג שלנו יכול לגרום לנו להרגיש פצועים ונקמנים. העניין המתמשך במקום הימצאנו יכול להותיר אותנו המומים ועצבניים. התגובות הנרגשות הללו קשורות לעתים קרובות לעבר שלנו.

לעתים קרובות מדי, הפעולות שלנו הן ביטוי של התגובות הרגשיות הללו, כאשר אנו נוזפים, צועקים, מתלוננים, מחסלים, מתבאסים, מנדנדים, דורשים ודוחים, כל הזמן בתקווה לקבל תוצאה אחרת. רוב הזמן, אנחנו מסתיימים עם יותר מאותו הדבר, ומייצרים מספיק דחיפה או משיכה כדי לשמור על מרחק רגשי מסוים מבן הזוג שלנו. המרחק הזה עשוי להיות כואב אך גם נוח בהיכרותו.

עבור זוגות שנאבקים ורוצים לשבור את הדפוס הזה, זיהוי המעגלים הפוגעים שאנו נופלים אליהם יכול להיות בעל חשיבות עליונה ליצירת מערכת יחסים קרובה ומספקת יותר. ובכל זאת, התהליך הזה של הכרה במה שאנחנו לא הרצון יכול להיות הצעד הראשון הקל יותר. הצעד השני הקשה יותר הוא לגלות ולהביע את מה שאנחנו לַעֲשׂוֹת רוצה.

כאשר דן בגישתו לטיפול זוגי ב- an רֵאָיוֹן עם הפודקאסט של Wise Counsel, ד'ר לסלי גרינברג, המקור העיקרי של טיפול ממוקד רגש עם מי יצרתי את הקורס האלקטרוני ',' תיאר כיצד 'זוגות נכנסים למחזורי אינטראקציה שליליים כמו האשמה-תקיפה-הגנה או שלט-הגשה [שמונעים מחוסר היכולת לחשוף רגשות פגיעים בסיסיים הקשורים להתקשרות וזהות.' עבור רבים מאיתנו, הרבה יותר קל לפעול כלפי בן הזוג מאשר לזהות ולחשוף את ההרגשה, הצורך או הרצון העמוקים יותר העומדים בבסיס התגובה שלנו.

לדוגמה, אם בן הזוג שלנו נראה שקט ומרוחק, אנחנו עלולים להציק לו כדי לחשוף איך הם מרגישים. זה עלול להסלים עד שנצעק עליהם, ומאשים אותם בכך שהם תמיד לא זמינים. סביר להניח שההתפרצות הזו תהיה תוצאה של צורך בסיסי בקרבה רגשית, צורך בהתקשרות. אבל ההתנהגות שלנו לא נותנת לבן הזוג שלנו מושג על הפגיעות הבסיסית שלנו ומפחיתה את הסיכוי שנקבל את הצורך הזה. התגובה של בן הזוג שלנו למתקפה שלנו תהיה ככל הנראה להרגיש הגנתי ולתקוף בחזרה, אולי לקרוא לנו תובעניים ופולשניים, ולראות שאנחנו לא מאפשרים להם שום שקט.

למרות שהמתח שנוצר מעולם לא היה הכוונה שלנו, אנחנו נוטים ליצור סיוט משלנו על ידי הפעלת החצי שלנו מהדינמיקה העמוסה הזו. מה שאנחנו לא מבינים הוא שלעתים קרובות אנחנו נמשכים יותר לעמדה הטיעונית או ההגנתית הזו מאשר לעשות את הדבר שבאמת יכול להביא לנו את מה שאנחנו רוצים. אנחנו מוכנים לפעול במיליון דרכים לפני שנעז להביע ישירות את מה שאנחנו מרגישים, צריכים או רוצים ממקום פתוח ופגיע.

לכולנו יש דברים שאנחנו רוצים מהשותף שלנו. למרות שאנו עשויים להיות מודעים לתלונות או תסכולים ברמת פני השטח, הגישה המרכזית יותר, הרצונות והצרכים שלנו היא קשה יותר, מכיוון שלעתים קרובות היא מעלה רגשות כואבים שנקברו זמן רב מעברנו. אולי נרצה להרגיש אהובים ומקובלים באופן עקבי שמעולם לא הרגשנו כילדים. אולי נרצה שמישהו יהיה שם בשבילנו ויקשיב לנו בדרכים שמעולם לא התייחסו אליהן או הקשיבו להן קודם לכן. עם זאת, לחשוף את זה לבן הזוג שלנו זה לפתוח את עצמנו להיפגע שוב. בתור גרינברג לשים את זה :

תהליך השינוי הבסיסי הוא לעזור לאנשים לחשוף את הרגשות הבסיסיים המוכוונים להתקשרות שלהם - כלומר על קרבה וריחוק - ואת הרגשות הבסיסיים הקשורים לזהות שלהם, שלעתים קרובות עוסקת באימות ובביטול... אבל אנחנו לא מסוגלים להתמודד עם חשיפת האני הליבה שלנו באמת. אחד את השני.

מה מונע מאיתנו להיות חשיפה עצמית? כאשר אנו מרגישים פגועים או עצובים, לעתים קרובות אנו מכסים על הרגשות הפגיעים הללו עם א רגש משני כמו כעס או פחד. אולי נתחיל לחוות כל מיניקולות פנימיים ביקורתיים,' מחשבות מזיקות כלפי עצמנו או כלפי בן הזוג שלנו שמנציחות את הרגשות השליליים שלנו ומעודדות אותנו להגן על עצמנו. 'אתה לא רואה שהוא לא אוהב אותך', 'אתה כל כך מטריד אותו', 'אתה כל כך טיפש שאתה סומך עליו', זה מתגרה. 'מי היא חושבת שהיא?' 'היא צריכה להיות יותר רגישה', זה דורש. ה'קולות' האלה יוצרים מחסום שמקשה עלינו להיות פגיעים עם בן הזוג שלנו, אבל זה מחסום שעלינו לפרוץ דרכו כדי לחשוף את 'הליבה' שלנו ולהרגיש קרוב יותר לאדם אחר.

כדי להרגיש שרואים וידועים על ידי בן הזוג שלנו, עלינו לדחוף את עצמנו להיות פתוחים לגבי מה שאנחנו באמת מרגישים. אנחנו יכולים לומר, 'אני מרגיש פגוע ועצב כשאתה לא מתקשר איתי באופן עקבי'. אנו יכולים לבטא את הרצון או הצורך האוניברסליים יותר שלנו, שאולי אפילו נשמעים לא הגיוניים או קיצוניים. 'מה שאני רוצה זה שתאהב ותקבל אותי כל הזמן לא משנה מה'. לאחר מכן נוכל לתקשר צורך ספציפי יותר. 'אשמח אם תתאמץ להודיע ​​לי מתי אתה צריך זמן לעצמך ואז תודיע לי מתי אתה מוכן להקדיש לנו זמן להתחבר'.

הביטויים הפגיעים יותר של מי שאנחנו מאפשרים לבן הזוג שלנו להרגיש כלפינו, והם מזמנים תגובה רכה יותר. 'כשאנחנו כן חושפים את עצמנו זה לזה בדרכים לא תובעניות ולא תוקפות, בדרך כלל משותפים אוהבים זה מעורר חמלה ולא הגנה או התקפת נגד', אמר גרינברג. לא רק שיש לנו סיכוי גבוה יותר לקבל את מה שאנו אומרים שאנו רוצים מבן הזוג שלנו, אלא שאנו קוטעים את דפוסי ההתנהגות המובילים אותנו למחזוריות ההרס הרגילה.

העקרונות מאחורי טיפול ממוקד רגשות מצביעים על כך ששינוי אמיתי של התנהגויות אלו כרוך בהתמודדות עם הרגשות המניעים אותן. לרגשות אלו יש בדרך כלל שורשים בעבר שלנו, וזו הסיבה שטון מסוים, הבעת פנים או מעשה קטן של בן הזוג שלנו יכולים לגרום לנו להרגיש כל כך פעילים. עם זאת, אם אנחנו מוכנים להיות אמיצים ולפתוח את עצמנו בפני בן הזוג שלנו, אנחנו נותנים לעצמנו הזדמנות לחוות חוויה רגשית מתקנת ולבנות התקשרות בטוחה יותר.

זה מיזם אמיץ לצאת ליצירת קשר עם רגשות הליבה שלנו, להבין מה אנחנו באמת רוצים, ולתקשר את התגליות הללו לאדם אהוב. עם זאת, זו התקווה הטובה ביותר שלנו לשבור את המעגלים שאחרת היו הורסים או מצמצמים את מערכות היחסים שלנו ושיתוף קשרים קרובים ואוהבים יותר.

הצטרפו וד'ר לס גרינברג לקורס האלקטרוני ' .'