מאבקים רבים שאנו מתמודדים איתם במערכות היחסים הבינאישיות הנוכחיות שלנו נובעים מהגנת ליבה שנוצרה בילדות הידועה בשם ' קשר פנטזיה .' אולי אתה תוהה מדוע אתה מאבד את ה'ניצוץ' בינך לבין בן הזוג שלך או מדוע אינך מצליח להפסיק לדאוג לילדים שלך. אולי תופתעו לגלות שמה שבאמת בבסיס הדינמיקה המתסכלת הזו הוא קשר פנטזיה. בתור התפיסה המרכזית של התיאוריה של אבי, ד'ר F.S., קשר הפנטזיה מתאר אשליה של מיזוג שאנו יוצרים במקור עם ההורה או המטפל העיקרי שלנו. הפנטזיה הזו של להיות אחד עם המטפל שלנו משמשת כהגנה, עוזרת להקל על חרדה וכאב רגשי בזמני מצוקה. עם זאת, ככל שאנו מתבגרים, מערכת ההגנה הזו מגבילה את יכולתנו לרדוף אחרי או לקבל אהבה וחיבור אמיתיים. הבנת ההגנה הזו יכולה לשנות חיים. כאן, אני חולק מדריך קצר לקשר הפנטזיה שיכול לשפוך אור על האופן שבו סוג זה של קשר נוצר, ממשיך להגביל את חיינו, וכיצד אנו יכולים לנקוט בצעדים כדי להשתחרר מהאלמנטים ההרסניים של מערכות היחסים הנוכחיות שלנו.

איך מתפתחים קשרי פנטזיה

קשר הפנטזיה הוא מנגנון הגנה פרימיטיבי שפיתחנו בילדות המוקדמת כדרך לשמור על אשליה של ביטחון וביטחון באותם זמנים שבהם חווינו תסכול מכריע, פגיעה או אפילו אימה. לתינוקות יש יכולת טבעית לנחם את עצמם על ידי שימוש בדימויים וזיכרונות של חוויות האכלה בעבר כדי להדוף את החרדה להיפרדות זמנית מאמהותיהם. פנטזיה עוזרת להפחית את תחושות הרעב והתסכול. אשליית הקשר של הילד מפצה או מחליפה חוסר התאמה בסביבה המוקדמת. בניסיון להתמודד עם הכאב הרגשי ולהחזיר תחושת נוחות, תינוקות מתמזגים עם המטפלת העיקרית שלהם (לעתים קרובות האם) בדמיונם, ומאמינים בקסם שהם אחד עם אותו אדם - מרגישים כמו ההורה הכל חזק והתינוק חסר האונים , הכל באחד. הפנטזיה הזו של להיות מחובר לאחר יכולה להעניק לילד אשליה של ביטחון, אפילו אלמוות, מה שמסייע לו מאוחר יותר להתמודד עם מימושים ופחדים קיומיים.

בעבודתנו, אבי ואני משתמשים במונח קשר פנטזיה כדי לתאר הן את הקשר הדמיוני המקורי שנוצר במהלך הילדות והן את המאמצים החוזרים ונשנים של מבוגר להמשיך ליצור קשרים מסוג זה ביחסים בין אישיים. סוג זה של קשר מתרחב לעתים קרובות גם מעבר להורינו, לשותפים הרומנטיים ולילדים שלנו. בחיפושנו אחר תחושת ביטחון, אנו עשויים ליצור קשר פנטזיה ל:

• אחים או קרובי משפחה אחרים
• מדינה
• דָת
• עֲבוֹדָה
• קבוצת ספורט
• מפלגה חברתית או פוליטית
• קבוצות

איך קשרי פנטזיה ממשיכים להשפיע עלינו

בעוד שאנשים עשויים להיות נוחים למתוח ביקורת סתמית על הוריהם כמבוגרים, כילדים, אולי זה הרגיש מפחיד להיות ביקורתי כלפי המטפלים. אנשים סומכים על הוריהם להישרדות, ולעיתים הזנחה או עוינות של הורה עשויה להרגיש מפחידה, אפילו מסכנת חיים לילד. חלק מיצירת קשר פנטזיה כרוך בילדים צעירים שלומדים להורות עצמיים, הן מרגיעות והן מענישות את עצמם בדרכים דומות להורה. ילדים מזדהים ומפנימים את הדרכים שבהן ראה ההורה והתייחס אליהם. הם עשויים לנסות לשמר דימוי אידיאלי של ההורה על ידי ראיית עצמם בביקורתיות. כשהם גדלים, הם מקיימים קשר מופנם, לרוב לא מודע, להורה בדרכים הבאות:

• אידיאליזציה שלהם הורים ומשפחה – כלומר 'ההורים שלי היו נהדרים. פשוט משהו לא בסדר איתי'.

• שמירה שלילי תמונה של עצמם - אנשים רבים מפתחים ' קול פנימי ביקורתי ,' תהליך חשיבה שלילי, שכמו הורה פנימי, מאמן, מבקר ומעיר עליהם, בזמן שהם חיים את חיינו, כלומר 'תמיד הייתי יותר מדי בשביל שאנשים אחרים יוכלו לטפל בהם. אף אחד לא יכול היה לאהוב אותי'.

• השלכת תכונות והתנהגויות הוריות שליליות על אחרים - מבלי לשים לב, אנו יכולים להקרין תכונות של ההורים שלנו על האנשים שאנו מתקרבים אליהם במהלך חיינו. 'היא הולכת לעזוב אותך. אתה לא יכול לסמוך עליה.' ״הוא ביקורתי כלפיך. תראה איך הוא מסתכל עליך'.
• שחזור דינמיקה משפחתית שלילית במערכות יחסים מבוגרים - אנשים עשויים לבחור להתקרב לאחרים שמזכירים להם את העבר שלהם. או, הם עלולים לעוות, ואף לעורר, את האנשים הקרובים אליהם לשחזר דינמיקה ישנה, ​​מוכרת, גם אם שלילית.
• לחיות מחדש את החיים של הוריהם במקום לחיות את החיים שלהם - לאנשים רבים קשה להבדיל ולחיות את חייהם בתנאים שלהם. הם ממשיכים להקשיב ל'קול' שבראשם שלא תמיד מייצג את נקודת המבט האמיתית שלהם.
• שמירה על הגנות פסיכולוגיות שהיו אדפטיביות בילדותן אך מגבילות אותן כמבוגר - ה הגנות פסיכולוגיות מישהו שנוצר בילדות כדי לגרום לו להרגיש בטוח ובטוח קשה לנער מאוחר יותר בחיים, אפילו כשההגנות האלה כבר לא מסתגלות. הגנות לעיתים קרובות ממשיכות להגביל אנשים בחייהם וביחסים הבין אישיים שלהם. לדוגמה, אם הם נהגו להסתגר כדי להימנע מעונש או היו נצמדים להורה כדי להירגע, הם עשויים לשאת את הדפוסים האלה לתוך מערכות היחסים הבוגרות שלהם, כאשר הם למעשה משמשים ליצירת מרחק, במקום לקרב אנשים.

קשרי פנטזיה במערכות היחסים שלנו למבוגרים

למרות שקשר פנטזיה נוצר בשלב מוקדם בחיים כדרך להרגיש בטוחה ומחוברת, במיוחד כשההורים של אחד לא היו זמינים או מטפחים את הצרכים שלהם, אנשים ממשיכים ליצור מחדש את הקשרים האלה במערכות היחסים הבוגרות שלהם כדרך להרגיש מוגנים. כפי שד'ר פ.ס. כתב, 'לרוב האנשים יש פחדים מאינטימיות והם מגינים על עצמם ובו בזמן מפחדים להיות לבד. הפתרון שלהם לדילמה הרגשית שלהם הוא ליצור קשר פנטסטי'. קשר זה מחליף את המהות של מערכת יחסים אוהבת בצורת היות יחידה. זה שומר על אנשים במרחק נוח מבחינה רגשית, תוך שמירה על תחושת אחדות עם בן הזוג המאפשרת להם להרגיש תחושת ביטחון, לעתים מזויפת.

אז, אילו אינטראקציות בין בני זוג מייצגות את ההבדל בין אהבה אמיתית לקשר פנטזיה? כשאתם מסתכלים על הדינמיקה הזו, זכרו שקשר פנטזיה קיים לאורך רצף, ורובנו נופלים איפשהו על הספקטרום במערכות היחסים שלנו. זיהוי שיש לך ו/או לבן הזוג שלך חלק מההתנהגויות האלה לא אומר שאתה צריך להיכנס לפאניקה ולזרוק את מערכת היחסים שלך. במקום זאת, הבנת המידה שבה אתה עשוי להתייחס בדרכים מגבילות יכולה לעזור לך ולבן זוגך לשנות את הדינמיקה הזו וליצור מחדש קשר אוהב.

אינטראקציות זוגיות המייצגות אהבה אמיתית לעומת קשר פנטזיה:

1. להיות לא הגנתי ופתוח מול כועס וסגור
2. כבוד אחד לעצמאותו של זה מול חריגה מגבולות זה
3. הבעת חיבה פיזית ומיניות אישית לעומת חוסר חיבה ומיניות שגרתית
4. הבנה של מי באמת בן הזוג שלך לעומת אי הבנה ועיוות של בן הזוג שלך
5. עיסוק בהתנהגויות לא שולטות מול מניפולציות של דומיננטיות

למד עוד על מאפיינים אלה כאן

סימנים ותסמינים שאתה עשוי להיות בקשר פנטזיה עם בן הזוג שלך:

1. פחות קשר עין
2. התמוטטות בתקשורת
3. פחות חיבה ויותר לא אישי או התעלסות שגרתית
4. אובדן עצמאות
5. מדבר כאדם אחד
6. שימוש בשגרה יומיומית כסמלים של קרבה
7. ניצול התנהגויות שנקבעו בתפקיד כאביזרים בקשר פנטזיה
8. עיסוק במנהגים ובתגובות קונבנציונליות כתחליף לקרבה אמיתית

קרא עוד על סימנים אלה כאן

צעדים שצריך לנקוט כדי לשבור קשר פנטזיה

לדברי ד'ר F.S., ישנם מספר שלבים שבני זוג בודדים יכולים ליזום כדי לפרוץ לקשר הפנטזיה שיצרו זה עם זה. ההצעות הבאות מותאמות מהבלוג שלו ' בונד הפנטזיה: תחליף למערכת יחסים אוהבת באמת .'

ראשית, יחידים בזוג צריכים להכיר בקיומו של קשר פנטזיה. יועיל להם להפסיק להכחיש שהם התרחקו ולהודות שמעשיהם כבר אינם אוהבים. לאחר מכן הם יכולים לעבור לשלבים הבאים:

1. לזהות רגשות של כעס ועוינות, כמו גם כל גישה ביקורתית שיש להם כלפי עצמם וכלפי בן זוגם - האם הם עצבניים במיוחד אחד עם השני, מפרקים אחד את השני ומחפשים דלק כדי להיות ביקורתיים?
2. שים לב לדפוסי ניכוי מסירה - האם הם הפסיקו לעשות דברים שבן הזוג שלהם אהב או לתת לבת הזוג שלהם תשומת לב?
3. להתמודד עם הכאב והעצב הפסיכולוגיים הכרוכים בניסיון לשקם את האינטימיות - הגנות מאתגרות והתקרבות למישהו יכולים להפוך את החיים ליקרים יותר. זה גם יכול לשבור קשרי פנטזיה מהעבר. אם מישהו אוהב אותך בדרך שמעולם לא הרגשת נאהב, למשל, זה מאלץ אותך להתמודד עם הכאב של הפגיעה הראשונית.
4. לחשוף את הפחדים שלהם מאינדיבידואציה ופרידה - ייתכן שאדם יצטרך להתמודד עם העובדה שיש לו פחד סביב הפיכתו לאדם שלו. ייתכן שתחושת הביטחון הכוזבת שהם מקבלים מקשר פנטזיה לא תהיה זמינה כאשר הם רואים את עצמם ואת האדם האחר כאינדיבידואלים עצמאיים.
5. התקדם לעבר עצמאות וכבוד אחד לשני/ ביסוס שוויון אמיתי - אנשים צריכים לשבש כל דפוס של דומיננטיות, כניעה והתרסה כדי להציע זה לזה כבוד הדדי ושוויון, כמו גם משיכה אמיתית.
6. לפתח עמדה לא מתגוננת כלפי משוב וסגנון תקשורת פתוח וכנה
7. התקדם לעבר אינטראקציה מוגברת עם אחרים - זה כרוך בהרחבת המעגל החברתי של בני משפחה וחברים של אדם, כך שיש להם תמיכה ונקודות מבט נוספות.

יש להודות, קשר הפנטזיה הוא מושג מורכב, עם היבטים רבים שצריך להבין. עם זאת, לחפש הבנה זו הוא עיסוק ראוי, כי זה באמת יכול לשנות את חייו של אדם ואת הדרך בה הם מתייחסים ליקיריו.