כילדים, לעתים קרובות אנו יוצרים פנטזיה כיצד נראית אהבה אמיתית. למרות שאנו עשויים לצייר תמונה יפה במוחנו, הפנטזיה הזו לא בהכרח בנויה על התכונות הראויות להערצה שאנו באמת רוצים בבן זוג. במקום זאת, הוא עשוי להתבסס על פערים שאנו מקווים למלא יום אחד, טעויות שאנו שואפים לתקן והכרות שהתרגלנו אליהן. אנו עשויים לחפש בן זוג ששפך המחמאות שלו מחליש את ההערכה העצמית הנמוכה שהחזקנו בילדותנו או מישהו שנטיותיו הרמיזות הן שחזור מוכר למרבה הצער של דמות חשובה מילדותנו.

זה לא מפתיע שפנטזיה יכולה להוביל אותנו לבחור בני זוג רומנטיים מהסיבות הלא נכונות. וגם אם נבחר בהם מכל הסיבות הנכונות, המסירות שלנו לפנטזיות שלנו יכולה להוביל אותנו בסופו של דבר להרוס כל תחושת חיבור אמיתית. אז עם כל אלה מוקדםהגנותפועלים בתוכנו בשקט, כיצד אנו מפרידים בין אהבה כנה לאשליה של חיבור? איך נגן על משהו אמיתי ומרגש מההשפעות הממיתות של מה שאבי, פסיכולוג ד'ר F.S., המכונה 'בונד הפנטזיה?'

קשר פנטזיה נוצר כאשר שני אנשים מחליפים פעולות אמיתיות של אהבה אמיתית, הערצה, תשוקה וכבוד בתפקיד ובטקס של 'להיות' במערכת יחסים. למרות שתהליך זה הוא לעתים קרובות לא מודע, אנשים יכולים להתחיל לזהות דפוסים והתנהגויות המאופיינים בקשר פנטזיה שהם הרסניים למערכות היחסים הקרובות ביותר שלהם. על ידי השוואת אינטראקציות במערכת יחסים אידיאלית עם אינטראקציות במערכת יחסים בהשפעת בונד פנטזיה, אדם יכול להתחיל לפעול נגד הנטיות המגבילות שלו ולשפר באופן דרמטי את מערכת היחסים שלו.

לא הגנתי ופתוח מול כועס וסגור

התגובות שלנו למשוב הן אינדיקטורים טובים לפוטנציאל שלנו לפתור בעיות במערכות היחסים שלנו. כאשר אנו סגורים לביקורת, הצעות או חוויות חדשות, אנו מגבילים את עצמנו ואת השותפים שלנו בדרכים הפוגעות באינטראקציות שלנו. כאשר אנולתקשרעם השותפים שלנו, חשוב לחפש את גרעין האמת במה שהם אומרים במקום לסנן כל הצהרה כדי למצוא פגמים או אי דיוקים בקצוות.

לדוגמה, חברה שלי שוחחה לאחרונה עם בעלה שסיפר שההרגל שלה לעבוד על המחשב שלה חמישה לילות בשבוע גרם לו להרגיש פגוע ולהיפטר ממנו. במקום להגיב בחמלה או ברגישות, חברתי תיקנה אותו בכעס, וקבעה שהיא עבדה רק על המחשב שלה במשך שלושה לילות באותו שבוע. מאוחר יותר היא הבינה עד כמה היא הייתה מתגוננת וכיצד היציבה שלה הרחיקה אותה מבעלה במקום לקרב אותם זה לזה, כפי שהשיחה יכולה להיות.

ישר מול מתעתע

לעתים קרובות, זוגות מתחילים להשתמש בשגרה כדי להוכיח שהם קרובים במקום למעשה להקדיש זמן להתייחס זה לזה. כאשר אתה בתפקיד של מערכת יחסים, אתה יכול לאבד את התחושה של מי אתה באמת ואיך אתה באמת מרגיש. האם אי פעם אמרת 'אני אוהב אותך', ואז מוצאת את עצמך מתייחסת לאדם שאתה אומר שאתה אוהב בפחות כבוד מאשר היית זר בלתי חביב? האם אי פעם מצאת את עצמך מותח ביקורת או מתעצבן על בן / בת הזוג שלך באופן שאינו אופי עבורך?

אתה אולי חושב שאתה כנה בשיחה רגשית, אבל הרגשות האמיתיים שלך יכולים לבגוד בך בזמן של כעס, תסכול או חוסר סבלנות. כדי להיות כנה עם בן הזוג שלך אתה צריך להכיר את עצמך. הקדישו זמן להרהר כיצד אתם מרגישים והביעו זאת בצורה רגישה ומכבדת, וודאו שמעשיכם תואמים את דבריכם.

כבוד לעצמאות מול חריגה מגבולות

בכל מערכת יחסים, חשוב להיות מודעים מתי הצהרות 'אני' הופכות להצהרות 'אנחנו'. כאשר אנשים מתחילים לצאת לראשונה, הם לרוב מחזיקים בכבוד טבעי לבן הזוג שלהם כאדם נפרד. אינטראקציות הן אישיות ובין שני האנשים מובע עניין אמיתי. עם זאת, זוגות עלולים בסופו של דבר להתחיל לאבד את התחושה שהם אנשים אוטונומיים. במקום אינטראקציה אישית, שיחות הופכות על ציפיות מעשיות - כלומר האם האכלת את הכלב? כאשר אנו מאבדים רמת כבוד לשותפים שלנו, אנו עשויים להתחיל לפעול בדרכים חודרניות או מניפולטיביות בניגוד לרגישות ועצמאיות.

חיבה גופנית ומיניות אישית מול חוסר חיבה ומיניות שגרתית

ברור שהתשוקה פחתה כשזוג, יושב בביסטרו רומנטי לאור נרות, מבלה יותר זמן בפטפטת עם המלצר ובודק את המכשירים הניידים שלהם מאשר בשיחה אחד עם השני. שני האנשים ביצעו צ'ק אאוט בבירור הרבה לפני שקיבלו את הצ'ק שלהם. קשר עין, אחיזת ידיים וחילופי דברים פלרטטניים נראים כדברים מהעבר.

ברגע שמערכת יחסים הופכת לשגרה, מגבילה ופחות מעשה של רצון חופשי, מין וחיבה פיזית יכולים להיות פחות תכופים או לא אישיים. זוגות רבים מתארים את חיי המין הספונטניים והמרגשים שלהם ככאלה שהופכים למכניים. לעתים קרובות זו תוצאה של ויתור על הבלתי צפוי של אהבה אמיתית עם הצורה הצפויה יותר, אך בסופו של דבר מזיקה, של קשר פנטזיה. אנחנו יכולים לפעול בקנאות, שליטה, מניפולטיביות ותובעניות במאמץ להרגיש בטוחים במערכות היחסים שלנו, אבל תכונות אלו משמשות גם להסרת רגשות התשוקה והמשיכה שלנו כלפי בני הזוג שלנו.

הבנה מול אי הבנה

איך יכול להיות שמישהו שפעם אהבנו כל כך פתאום משגע אותנו? יתרה מכך, מדוע מאפיין באדם שנהגנו להעריץ פתאום גורם לנו להתאפק בצעקות רוגז? כששני אנשים נפגשים לראשונה ומתוודעים זה לזה, הם רואים אחד את השני באשר הם ומתאהבים כתוצאה מכך. לאחר זמן מה, כל אחד מהם מתחיל להפעיל דפוסים שליליים ישנים, ותוך כדי כך, מעוות את בן זוגם כך שיתאים לדפוסים מוכרים מעברם.

לדוגמה, אם הרגשת מוזנחת בילדותך, ייתכן שתשתוקק שיטפלו בך בדרכים מיותרות בחייך הנוכחיים כבוגרים. לפיכך, כאשר בן הזוג שלך מתייחס אליך כשווה או נראה אתה לצורך טיפול, התגובה שלך עשויה להיות לראות את בן הזוג שלך בביקורתיות או לראות אותו כחלש.

בצד ההפוך של אותו מטבע, אם בן הזוג שלך מרגיע אותך לנסות לפצות על חוסר ביטחון או למלא תחושת ריקנות ישנה בכך שהוא אומר לך שאתה מושלם, אתה לא בהכרח תרגיש טוב. לדעת שהמעשים שלך לא נפגשים שֶׁלָהֶם מילים, או שהמבנה של בן הזוג שלך אינו אותנטי יכול לגרום לך להרגיש אפילו יותר גרוע. חשוב לשמור על נקודת מבט מציאותית ומאוזנת כלפי בן הזוג, לראות אותו או אותה דרך עיניים מלאות חמלה אך מדויקות. חשוב לא פחות לבן הזוג שלך לראות אותך דרך אותה נקודת מבט מציאותית.

מניפולציות של דומיננטיות לעומת התנהגויות לא שולטות

כשאתה מתאהב לראשונה, הלב שלך, החשיבה שלך ועולמך מתרחבים כדי להכיל את השמחה האמיתית שאתה חווה מהיכרות עם אדם אחר. מערכת יחסים צריכה להרחיב את עולמכם - מהאנשים שאתם חברים איתם ועד לפעילויות שאתם נהנים מהם. כשאתה מתחיל להיכנס לשגרה, תפסיק לקחת סיכונים ולהראות התלהבות כלפי בן הזוג שלך, עולמך מצטמצם.

לשים הגבלות על מערכות היחסים שלנו ולהגביל בן/בת זוג זה משהו שאנחנו עושים כדי ליצור תחושת ביטחון מזוייף בעצמנו. אבטחה זו היא למעשה סוג של פנטזיה שמטרתה להרחיק אותנו מהשותפים שלנו. לא רק שזה הופך אותנו לפחות מושכים אליהם, אלא שזה גורם לנו להיות פחות נמשכים אליהם. הם כבר לא האנשים העצמאיים והעצמאיים שנמשכנו אליהם, אבל הם נמצאים כעת תחת השפעתנו בדרכים שליליות מסוימות. בדיוק כפי שאנו יכולים לגרום לאדם להרגיש בטוח בתחושת אהבה כנה, אנו יכולים לגרום לו להרגיש לא מתאימים על ידי שליטה בהתנהגותו.

לדוגמה, אישה שהחבר שלה מקנא בכל פעם שהיא יוצאת בלעדיו עשויה להפסיק משהו מהנה לה כמו לצאת עם החברות שלה, כי 'זה פשוט לא שווה את המאבק'. או שאדם שאהב רהיט מסוים עלול לזרוק אותו בהתעקשות של חברתו. איזון ופשרה הכרחיים בזוגיות של בני זוג, אך שליטה באדם אחר עלולה להיות מהלך מסוכן לקשר אינטימי.

חשוב לציין שלא רק מי שצועק שולט במצב, אלא מי שבוכה או עושה מניפולציות כדי לפתות אשמה יכול להיות הרסני באותה מידה לזוגיות. תוקפנית פסיבית או סתם תוקפנית, התכונות האלה הרסניות מאוד לאיחוד בריא.

כשזה מגיע לאינטימיות, מעט מאוד הוא שחור ולבן. אולי לעולם לא נוכל לפענח מי אשמתו או מי התחיל בה. עם זאת, על ידי שימת לב מתי פעולות ודפוסי התייחסות עוברים מטיפול אמיתי אלפעולות של בונד פנטזיה, מערכות יחסים יכולות להשתפר, וקלישאתי ככל שזה יישמע, אהבת אמת יכול למעשה לנצח.

למד כיצד להשתחרר מבונד פנטזיה בקורס האלקטרוני שלנו,