אם נתבקש, כתרגיל, ליצור מודעה אישית המפרטת מה חיפשנו בשותף, זה עשוי להיקרא משהו כמו זה:

מחפשת מישהו אדיב וסבלני, עצמאי אך אוהב, נינוח ועם זאת אנרגטי. מישהו בטוח בעצמו, אבל לא מפחד לצחוק על עצמו. מישהו מושך, אבל תקוע. מישהו שמוכן להכל, אבל יודע מה הוא או היא רוצים.

מה שאנו מוצאים בבן זוג יכול להיראות שונה מאוד. זו עשויה להיות מודעה טובה יותר:

מחפש מישהו עם מצב רוח ובלתי צפוי; מרוחק, אך קנאי; אנרגיה נמוכה, אך עם טמפרמנט. מישהו שיש לו נמוךהערכה עצמית, ובלי חוש הומור כשזה מגיע לפגמים שלו או שלה. מישהו שמתרכז יותר מדי במראה החיצוני שלו ולעתים קרובות מרגיש חוסר ביטחון. מישהו שאוהב לשלוט במצב ומשנה את דעתו לגבי מטרות עבור עצמו ומערכות היחסים שלו.

כשזה מגיע לאופן שבו אנו מתנהגים במערכות היחסים שלנו, אדם יכול רק לעתים רחוקות להיות מופחת למתווה האופי השחור-לבן של מודעה בעיתון. לכל אדם יש חוזקות וחולשות, וכל התכונות שלו (טובות ורעות) חייבות להופיע במרחב המושקע מבחינה רגשית המרכיבמערכת יחסים אינטימית.

כל אדם הוא מגוון ומורכב ונושא עמו מטען ייחודי מעברו המשפיע על מערכות היחסים הקרובות שלו ומודיע על כך. בהתחשב במורכבות הזו, לעתים קרובות נותר לתהות, 'מדוע אני ממשיך לבחור באותו בן/בת זוג? למה, לא משנה כמה קריטריונים חדשים אני יוצר מנטלית, אני ממשיך להסתגר בגרסה קצת מגוונת של אותה מערכת יחסים, לא כל כך נהדרת?'

התשובה לכל אדם היא קודם כל להסתכל על עצמנו. החוויות שהופכות אותנו למי שאנחנו משפיעות גם על מי אנחנו מחפשים בבן זוג. בעוד רובנו טוענים שאנחנו מחפשיםאהבת אמת, התאמה אמיתית וללא דרמה, לעתים קרובות יש השפעות לא מודעות - מחשבות והתנהגויות מובילות אותנו בדיוק להיפך. גורם אחד משפיע הוא שרבים מאיתנו מחפשים בני זוג שיעזרו לנו להישאר באזור הנוחות שלנו, גם אם יתברר שהאזור הזה לא כל כך רצוי. אנשים מחפשים את מה שמוכר. אם העבר שלנו היה מלא בתחושות של דחייה או חוסר התאמה, אנו צפויים לחפש תרחישים שבהם אנו מרגישים כמו מבוגרים.

לעתים קרובות, אנו מחפשים שותפים שמחזקים את הדעות הקיימות שיש לנו על עצמנו. לדוגמה, אם היה לנו הורה שלא תמיד היה זמין לנו מבחינה רגשית, או שלא היה עקבי במתן חום וחיבה, אנו עלולים לחשוב על עצמנו כבלתי אהובים ברמה מסוימת. כאשר אנו מחפשים בן זוג, אנו עשויים להימשך בהתחלה למישהו שתשומת הלב שלו גורמת לנו להרגיש טוב עם עצמנו. בסופו של דבר, אנו עשויים להתחיל לשים לב שהאדם הזה הואעמיד בפני התקרבותויכול להתעלם. אפילו כשאנו מתייסרים ברגשות דחייה, לעתים קרובות איננו מצליחים להבין שעצם הסיבה לכך שנמשכנו כל כך לאדם הזה עשויה להיות משום שחשנו שהם תומכים באותן רגשות הכל-עד-מוכרים של להיות לא מספקים ולא ראויים.

אם אנו מוצאים את עצמנו בצד השני של התרחיש הזה, מרגישים לכודים או נצמדים אליו על ידי בן הזוג שלנו, אולי נרצה לשקול עד כמה חדרו לנו כילדים. האם היה לנו הורה או מטפל שהיה שתלטן ונכפה עלינו לתשומת לב או להרגעה? האם כעת אנו מגיבים (או מגיבים יתר על המידה) לבן הזוג שלנו, כי הוא או היא מחפשים בנו תכונות דומות?

בעוד שאנו שואפים למצוא בני זוג שמשלימים אותנו בצורה חיובית, לעתים קרובות אנו מוצאים אנשים שתכונותיהם המנוגדות עלולות לעורר דינמיקה שלילית בינינו. לדוגמה, כמה זוגות אנחנו מכירים, איפה אדם אחד מדבר, והשני שותק? בעוד אדם אחד מספר את הסיפורים ומושך תשומת לב, השני פועל כמאזין ונופל לרקע.

גבר נשוי שאני מכיר סיפר לי פעם סיפור על איך הוא ואשתו הכירו הדדית שבמהלך מערכת היחסים שלהם, הוא הפך להיות מאוד פסיבי והיא מאוד שולטת. הוא סירב לקבל החלטות, והיא התעקשה לקבל את כל ההחלטות. כתרגיל החליטו שבמשך שבוע הוא יקבל כל החלטה, והיא תלך איתה. כבר בלילה הראשון הם נכנסו לרכב כדי לצאת לארוחת ערב, ומיד כשהגיעו לחניה, הבעל לחץ על הברקס והמכונית נעצרה. הוא מצא את עצמו ממש משותק, כאשר חיכה שאשתו תאמר לו לאיזה כיוון לפנות.

מקרים כאלה מעידים על בעיה גדולה יותר עבור זוגות. לעתים קרובות אנו בוחרים באנשים שממלאים את האישיות שלנו, ואז מתרעמים עליהם על עצם התכונות שהופכות אותם ל'חצי השני' שלנו. האישה בתרחיש הנ'ל התרעמה על בעלה על היותו חלש וחסר החלטיות, אך היא סירבה לוותר על השליטה. בעלה חש קורבן מהדפוסים התובעניים שלה, אך סירב להביע את דעותיו.

גם כשאנחנו בוחרים בני זוג שמשלימים אותנו בצורה חיובית, אנחנו מסתכנים בסופו של דבר לעוות אותם או לעורר אותם להפוך למישהו שאנחנו פחות מתאימים לו. לעתים קרובות זה לא המקרה כאשר אנו מסתבכים לראשונה עם מישהו. בתחילת מערכת יחסים, אנו יוצאים באופן טבעי מאזורי הנוחות שלנו, מכריחים את עצמנו מחוץ לראשנו ולאינטראקציה עם מישהו לא מוכר. התרחיש של היכרות עם זר מאלץ אותנו לדחוף את עצמנו, להיות האני הטוב ביותר שלנו, ולהתייחס אל הזולת בכבוד ובעניין.

ככל שאנו מתקרבים, שלנוהגנותלהתחיל לעלות. אנחנו מתחילים להרגיש פגיעים יותר, והשפעות מהעבר שלנו מתחילות לחלחל פנימה. אנחנו חייבים להיזהר בשלב הזה איך אנחנו יכולים לעוות את השותפים שלנו. ייתכן שנתחיל להכניס למילים שלהם משמעות נסתרת המתאימה לדרך שבה אנו מרגישים לגבי עצמנו. ייתכן שנתחיל להקרין עליהם תכונות או להגזים במאפיינים שיש להם.

לדוגמה, חברה שלי סיפרה לי לאחרונה כמה היא כועסת כשבעלה לא התחייב ללכת לסוף השבוע. הוא חשב שיהיה נחמד להיות איתה לבד בבית. היא פירשה מיד את ההתנגדות שלו כדחייה. מה שהיא הבינה במהלך שיחתנו הוא שבעוד שבעלה התקשה להתחייב לתוכניות מסוימות, הייתה לו כל כוונה ורצון לבלות איתה את כל סוף השבוע, מציאות שסתרה בבירור את הנחתה שהוא דוחה. שֶׁלָה.

בנוסף, לעיוות השותפים שלנו, אנחנו לפעמים מגרים אותם לתת לנו תגובה מסוימת. לדוגמה, חברתי שרצתה לצאת לחופשת סוף שבוע זיהתה שלמרות שבעלה מעדיף לחיות יותר בספונטניות ולא להשקיע יותר מדי זמן במעשיות, היא הייתה מתעקשת לדבר איתו על תוכניות נסיעה, שיפוצים בבית ועניינים כספיים. זמן רב לפני שהיה צורך. עד מהרה היא הבינה שאפילו לא כל כך אכפת לה מהדברים האלה, אבל משהו אילץ אותה לדחוף את בעלה על ידי העלאת נושאים שירחיקו אותו ממנה. על ידי 'נדנוד' על בעלה, לא רק שהיא מנעה אינטראקציות אישיות ומשמעותיות יותר ביניהם, אלא שהיא עוררה אותו לאבד עניין בפעילויות מסוימות, מה שגרם לה לחוש ביקורתי כלפיו.

עלינו להיות תמיד מודעים לאופן שבו אנו בוחרים, מעוררים ומעוותים את השותפים שלנו כדי למלא תפקידים המשחזרים את העבר שלנו. ככל שנבין את עצמנו טוב יותר, כך נוכל לבחור טוב יותר בני זוג שתומכים בנו בדיוק כפי שאנו תומכים בהם, כאינדיבידואלים הייחודיים, המורכבים והעצמאיים שאנו. לאחר מכן נוכל להפריע לדפוסים שימנעו מאיתנו 'לראות' את בני הזוג שלנו - לפרש לא נכון את מעשיהם כדי להתאים לתחושה ישנה לגבי עצמנו. לבסוף, אז נוכל להיזהר שלא לעורר את בני הזוג שלנו לפעול בדרכים שפוגעות בנו, בהם ובאופן טבעי, במערכת היחסים. על ידי שמירה על זהירות מהשפעות שליליות אלו, אנו נותנים למערכות היחסים שלנו את הסיכוי הטוב ביותר להימשך לאורך זמן ולשמח אותנו.