מערכות יחסים עוסקות במידה רבה בתן וקח. במיטבם, הם זרימה הלוך ושוב של אהבה וחיבה. דברים הולכים בצורה חלקה כאשר אנו מסוגלים להתכוונן לרצונות ולצרכים של אדם אחר, והם מסוגלים להתכוונן לרצונותינו. עם זאת, כפי שרובנו יודעים, האינטראקציה המתוקה והפשוטה הזו טומנת בחובה סיבוכים. אדם אחד יכול לרצות יותר קרבה, בעוד שהשני צריך קצת מרחב. לעתים קרובות, אדם אחד מרגיש יותר חוסר ביטחון וזקוק להרגעה, בעוד שהשני מרגיש שחדר לו וזקוק למרחק.

הסיבות לנטיות אלו קשורות רבות לדפוס ההתקשרות המוקדם שלנו. לעתים קרובות אני אומר שהיכרות עם דפוסי ההתקשרות שלנו יכולה להיות מתנה שממשיכה לתת במונחים של הבנת איך אנחנו חושבים, מרגישים ופועלים במערכות היחסים שלנו. באחרונה שלי בלוג , כתבתי על איך דפוס התקשרות נמנע יכול להשפיע על אדם לאורך חייו. בבלוג זה, אדבר על האופן שבו נוצר דפוס התקשרות חרד בילדות וכיצד הוא ממשיך להשפיע עלינו במערכות היחסים הבוגרות שלנו.

התקשרות אמביוולנטית חרדתית

כאשר ילד מרגיש בטוח, נראה ומרגיע על ידי הוריו באופן עקבי, הוא מסוגל ליצור התקשרות בטוחה לאותו הורה. עם זאת, כאשר הורה זמין ומכוונן לפעמים וחסר רגישות או חודרנית לאחרים, סביר יותר שהילד יחווה דפוס התקשרות אמביוולנטי חרדתי. ילד מחובר בחרדה יכול להרגיש שהוא צריך להיצמד להורה שלו כדי לספק את צרכיו. הם עלולים להרגיש מוטרדים מהפרידות ולהתקשות להרגיש שההורה נרגע כשהם מתאחדים מחדש.

דפוס התקשרות זה יכול להיווצר כאשר ילד חווה רעב רגשי המופנה אליו על ידי ההורה במקום לטפח אהבה. כאשר הורה רעב רגשית, הם עשויים להתמקד או להסתכל על הילד כדי לענות על הצרכים שלו. לדוגמה, הם עשויים לחבק את הילד כאשר הֵם צריך חיבוק או לחפש ביטחון מהילד מתי הֵם רוצה להתנחם. עם זאת, כאשר הילד זקוק לחיבה או לאהבה מההורה, ההורה עלול להיות מוסח או עסוק בצרכיו שלו.

הורים היוצרים התקשרות מעוררת חרדה בינם לבין ילדם לעיתים קרובות אינם מתאימים לצרכיו של הילד. כשהם נותנים לילד, הם עושים זאת בצורה חודרנית או יותר לגבי עצמם. אולי אכפת להם יותר מהמראה של הורים טובים מאשר מעצם ההתכווננות לילדיהם, כלומר לראות את הילדים שלהם כמו שהם ולתת להם בצורה רגישה למה שהם צריכים באותו רגע. לדוגמה, אמא אחת תיארה שיצרה מסיבות יום הולדת משוכללות לבתה. היא הייתה מקשטת בפאר ומתלבשת בעצמה, בתקווה לזכות בתשומת לב על היותה 'אמא מושלמת'. עם זאת, בתה תישאר בתחושת חרדה, אי נוחות ולחוץ להופיע בתור 'הילדה הקטנה המושלמת' כדי לגרום לאמה להיראות טוב. בסופו של דבר הבת הרגישה סחוטה וריקה מהמסיבה, שלא ממש הייתה עליה.

הורים אלה יכולים להסיח את דעתם על ידי החרדה וחוסר הביטחון שלהם, ובלי לשים לב לכך, יכולים לפעול בדרכים שתלטניות או מתעלמות מהילדים שלהם. עם זאת, מכיוון שלפעמים הם 'מסתדרים' ומגיבים לילדם בדרכים מותאמות, הילד עלול להישאר בתחושת נואש ונזקק כלפי ההורה, בתחושה שעליו להתעסק או להביע את רגשותיו כדי לקבל את מה שהם צריכים.

ילד שחווה התקשרות מעוררת חרדה, מרגיש לעתים קרובות סחוט ולא מטופח מתשומת הלב של הוריו, מכיוון שתשומת הלב הזו מרגישה ריקה ומוגבלת. הם נוטים לדאוג להורה שלהם ולהיצמד אליהם מתוך תחושת צורך, ולפעמים אשמה, כאילו הם צריכים לדאוג להורה שלהם.

הורה שיוצר דפוס התקשרות חרד עלול להגזים עבור ילדו בניסיון לקבל ממנו 'אהבה' וביטחון. הילד עם סוג זה של התקשרות להורה אינו מפנים תחושת רוגע. הם נותרים במצב של בלבול אם הם יכולים לסמוך על אחרים. הם לא יכולים להפיק תועלת מהפעמים לסירוגין שההורה שלהם מכוון, כי יש יותר מדי אינטראקציות כואבות ביניהם.

הורה שיוצר התקשרות מעוררת חרדה עם ילדו חווה לעתים קרובות את סגנון ההתקשרות הזה בעצמו כילד. היו להם צרכים רגשיים משלהם שלא נענו באופן עקבי, מה שגרם להם להרגיש ריקים. כשהם הופכים להורים, לעתים קרובות הם פונים אל ילדם כדי לנסות למלא את החור הרגשי. סגנון התקשרות זה הופך למודל עבור הילד כיצד מערכות יחסים פועלות, והם נושאים את המודל הזה למערכות היחסים הבוגרות שלהם. כך ממשיך מעגל דורי של התקשרות חרדה.

התקשרות טרודה

כאשר אדם חווה התקשרות אמביוולנטית מעוררת חרדה כילד עם הוריו, הוא עלול להמשיך וליצור התקשרות טרודה לבן הזוג שלו במערכת יחסים רומנטית בוגרת. מכיוון שהם רגילים שמישהו זמין בצורה לא עקבית, הם נוטים להרגיש יותר חוסר ביטחון ולחפש ביטחון רב יותר במערכת היחסים שלהם. יחד עם זאת, ייתכן שהם מתקשים לסמוך על המילים, החום והחיבה של בן הזוג, מכיוון שכאשר מילים אלו שימשו את הוריהם, הם היו לעתים קרובות ריקים, חסרי הטיפוח האמיתי שהם צריכים.

כמבוגרים, הם עשויים להרגיש נאלצים לדרוש סימנים שהם מיוחדים לבן הזוג שלהם בניסיון להרגיע את החרדה שלהם. הם עלולים לחוות רגשות שלרעב רגשיכלפי בן זוגם הדומים לאלה שהופנו כלפיהם על ידי הורה. הם עשויים לקוות שבן הזוג שלהם 'יציל' או 'ישלים' אותם, עיסוק שאי אפשר לשום אדם אחר להגשים. לכן, אפילו כשהם מאמינים שהם מחפשים קרבה ותחושת ביטחון על ידי היצמדות לבת הזוג שלהם, הפעולות הנואשות שלהם למעשה דוחפות את בן הזוג.

בגלל חוסר ביטחון עמוק מעברם, אנשים עסוקים בזוגיות יכולים להתנהג בדרכים שנראות נואשות, חסרות ביטחון, תובעניות, רכושניות, קנאיות או שליטה כלפי בן הזוג. לעתים קרובות הם מפרשים לא נכון את מעשי בן הזוג שלהם כדחייה או חסרת רגישות, לעתים קרובות חושבים דברים כמו, 'הוא לא באמת אוהב אותי'. 'אם הוא באמת אוהב אותי, הוא היה...' או 'היא הולכת לעזוב אותי'. ״איך הוא יכול להתייחס אליי ככה? הוא לא רואה כמה אני עושה בשבילו?' 'צדקתי שלא בוטח בה.' בנוסף לדאגה לרגשות של בן הזוג כלפיהם, או אולי בגלל זה, לאדם הקשור בחרדה עשויה להיות נטייה להגזים עבור בן זוגו בדיוק כפי שהוריו הגזימו עבורם בניסיון 'לגרום להם לאהוב אותם'.

אמנם נראה שאדם שקשור בחרדה יחפש מישהו מטפח וזמין, אבל לעתים קרובות הם בסופו של דבר נמשכים לאדם בעל סגנון התקשרות נמנע שמתקשה לענות על הצרכים הרגשיים שלו. למרות שזה נשמע פרדוקסלי, הרגשות העזים שלהם משלימים את הרגשות החסרים, למעשה המודכאים, של האדם עם ההיקשרות הנמנעת. הם מחזקים זה את ההתאמות של זה בריקוד הכואב של האינטראקציות שלהם. האדם הנמנע מחזק את תחושת הצורך שלו לסגת מבחינה רגשית, מכיוון שבן הזוג שלו כל כך תובעני. בתורו, בן הזוג הטרוד מחזק את הצורך שלו לרדוף וללחוץ על בן/בת הזוג מאחר ובן הזוג כל כך מרוחק ומונע. למרות שזה כואב לחוות מחדש את חוסר הביטחון הזה, אנשים מרגישים לעתים קרובות נאלצים לשחזר את האקלים הרגשי של ילדותם. זו הסיבה שכל כך חשוב להבין את סגנונות ההתקשרות שלנו ולהבין אותם, כדי שנוכל לשנות את סגנון ההתקשרות שלנו.

סגנון התקשרות עסוק יכול להקשות על מערכות יחסים רומנטיות, עם זאת, ניתן לפתח סגנון התקשרות בטוח כאדם בוגר. זה נושא שאדון בו בסדנה המקוונת,'פיתוח קובץ מצורף מאובטח.' על מנת לבנות יותר ביטחון פנימי, עלינו להבין את היסטוריית ההתקשרות שלנו ומאיפה מגיעים המודלים שלנו למערכות יחסים. עם הבנה זו, אנו יכולים לפתח נרטיב קוהרנטי של החוויות המוקדמות שלנו שייתן לנו תובנה לגבי האופן שבו אנו מתייחסים היום.

זה יכול גם לעזור לבנות מערכות יחסים עם אנשים שיש להם סגנון התקשרות בטוח יותר משלנו. אם נישאר שם, גם כשהדברים מתחילים להרגיש לא נוחים ולא מוכרים, נוכל להסתגל לסוג חדש של קשר וליצור התקשרות בטוחה שהושגה. לבסוף, פנייה לטיפול יכולה להיות כלי בעל ערך רב, משנה חיים לפיתוח התקשרות בטוחה יותר. מטפל לא רק יכול לעזור לנו לחקור את חיינו המוקדמים וכיצד הם השפיעו עלינו, אלא שכאשר מתפתחת מערכת יחסים אמון ועקבית עם מטפל, אנו יכולים לפתח ביטחון פנימי יותר. בסך הכל, עם חמלה עצמית ואומץ להתמודד עם העבר, אנחנו יכולים לשנות את סגנון ההתקשרות שלנו, ליהנות יותר מאהבה בהווה, ולעצב את עתידנו.