הבנת קשר הפנטזיה כדי להחזיר את מערכת היחסים שלך למסלול.

רבים מאיתנו נמצאים בתהליך של התאוששות מהשנה האחרונה של חיים תחת איום קוביד-19; אנחנו מחוסנים, מורידים את המסכות ועוברים לחבק את האנשים שהתגעגענו אליהם. אנחנו יוצאים אל העולם, בין אם זה אומר לבקר בבתים של חברים, לסעוד במסעדות או לקניות בחנויות. כעת, כשחלק מהפחד שלנו מתגבר וההתמקדות שלנו אינה רק בהישרדות שלנו ובבטיחותם של אחרים, אנחנו הולכים להחזיר את חיינו לאיזון.

משמעות הדבר היא להסתכל על הדרכים שבהן מערכת היחסים שלנו עלולה להידרדר במהלך המגיפה ולהעלות אותה למסלול מחדש. זוהי מציאות מצערת שכאשר אנו פועלים במצב הישרדות, אנו מפסיקים לשים לב להיבטים אחרים של חיינו. העיקרי ביניהם הוא היחסים האישיים שלנו. סביר מאוד להניח שבקושי שמנו לב לזה, הזרם התת-קרקעי שלמתח / אזעקהבמהלך המגיפה הייתה השפעה על הדרך בה אנו מתייחסים לשותפים שלנו.למתח ממושך יש השפעה כזו.

פחד היה רגש שולט בכולנו במהלך השנה האחרונה. זה משפיע על כל אחד מאיתנו, ללא קשר אם אתה לא מודע, מודע חלקית או מודע לחלוטין לכך שהרגשת אותו. פחד הוא תגובה הולמת לסכנה. אנחנו צריכים להרגיש את זה; זה שומר עלינו בטוחים. אבל זה גם יכול לגרום לנו להגנה עצמית ולחוסר אמון. ואז אנחנו נסגרים רגשית, מה שגורם לנו להפסיק להיות פגיעים וזמינים לאחרים, במיוחד לבן הזוג שלנו. פחד יכול גם להשאיר אותנו מוצפים וחסרי אונים. זה עלול לגרום לנו לייאוש להיעזר או להינצל על ידי מישהו אחר, ובמהלך המגיפה, לעתים קרובות האדם היחיד שאליו ניתן לפנות לשם כך היה, ניחשתם נכון, השותף שלנו. אז, יש לנו תגובות סותרות: אנחנו רוצים להדוף את בן/בת הזוג שלנו, ובו בזמן, אנחנו מרגישים צורך עז בהם. לעתים קרובות אנו פותרים את הדילמה הזו על ידי יצירת א קשר פנטזיה במערכת היחסים שלנו. זוהי אסטרטגיית הגנה לא מודעת ברובה שפיתחנו במקור בילדות המוקדמת כדי להתמודד עם כאב ותסכול.

קשר הפנטזיה מציע אשליה של התמזגות וחיבור לאדם אחר. כשאנחנו הופכים לפחדים ובהגנה עצמית, אנו נסוגים מהנתינה והקח הרגשית של חילופי דברים בין אישיים לפנטזיה של אהבה. כאשר אנו נהיים חרדים ונבהלים, אנו מוותרים על עצמאותנו כדי לשמור על הדמיון הזה של להיות אחד עם בן הזוג שלנו. עם זאת, קשר הפנטזיה בסופו של דבר גובה מחיר מכיוון שהוא מחליף את האהבה והאינטימיות בפועל בין שני אנשים.

השאלות הבאות יכולות לעזור לך לזהות אם קשר פנטזיה פועל במערכת היחסים שלך:

האם הצורה החליפה את החומר במערכת היחסים שלכם?

אנשים בקשר הפנטזיה מתמקדים בדרך כלל בצורה על פני החומר. כלומר, הם מייחסים ערך רב יותר לסמלים של האיחוד שלהם מאשר לשמירה על אינטימיות אמיתית בזמן אמת. עם דגש על שגרות ומסורות מבוססות, כמו ימי נישואין או לילות דייטים קבועים, הם מתחילים לפעול יותר מתוך הרגל ותחושת מחויבות מאשר מתוך בחירה.

האם הקרבת את האינדיבידואליות והעצמאות שלך?

ככל שקשר הפנטזיה מתחזק, בני הזוג מקבלים בהדרגה גישה של בעלות זה על זה, עם מעט רגישות זה לזה כאנשים נפרדים.למעשה, כל אחד נעלם כבן אדם מובחן. ככל שהם הופכים פחות עצמאיים, בני הזוג הופכים יותר ויותר תלויים במשותף. זה מחליש אותם כפרטים, והם מאבדים את המציאות שכל אחד מסוגל לתפקד בכוחות עצמו. עם מגבלה זו, הם כבר לא יכולים להרגיש אמפתיה וחמלה זה לזה.

האם השוויון בינך לבין בן/בת הזוג נפגע?

כאשר בני הזוג מוותרים על האוטונומיה שלהם ומפסיקים להתייחס כשני אנשים נפרדים, מערכת היחסים שלהם הופכת לא מאוזנת ולא שוויונית. לעתים קרובות אחד לוקח על עצמו תפקיד הורי בעוד השני מקבל תפקיד ילדותי. התנוחות הללו לא רק מקטבות אלא גם לא ישרות ביסודו, כי אף אחד מבני הזוג אינו הורה או ילד; שניהם פשוט מבוגרים.

האם סקס פחות מרגש בינך לבין בן הזוג שלך?

באופן כללי, לקשר הפנטזיה יש השפעה מזיקה על היחסים המיניים. אי שוויון בין בני הזוג נוטה לטפח עוינות וטינה שעלולים לחלחל לקשר המיני של בני הזוג. לעתים קרובות, צורה ושגרה מחליפות בהדרגה אינטראקציות מיניות מלאות חיים וספונטניות. בני זוג מתחילים להתייחס זה לזה כאילו היו נספח, וכך כל אחד מהם הופך פחות מושך את השני.

האם התקשורת בינך לבין בן הזוג התקלקלה?

שותפים בקשר פנטזיה עוסקים לעתים קרובות בהתנהגות שגרתית וצפויה ובדומה לכך נוטים לחפש נחמה בדיון באותו טווח צר של נושאים. כאשר הם מקריבים את האינדיבידואליות שלהם כדי להתייחס כיחידה, הם פולשים זה לגבולות זה של זה. הם עלולים לדבר זה בשם זה ולהתייחס זה לזה בחוסר כבוד. הם עשויים להיות מזלזלים וחסרי סבלנות כשהאחר מדבר, או שהם לא מקשיבים כלל. כשהם כבר לא יכולים לראות את בן הזוג שלהם בבירור, הם מאבדים את היכולת לתקשר כמו שהם היו עושים עם כל אחד אחר, שלא לדבר על מישהו שהם יקרים להם.

כאשר אנו מבינים כיצד קשר פנטזיה עשוי להשפיע על מערכת היחסים שלנו בשנה האחרונה, נוכל לנסח כיצד לאתגר אותו. לדוגמה, עכשיו כשיש לנו זמן להתמקד במערכת היחסים שלנו, אנחנו יכולים להפסיק ליפול להתנהגויות שגרתיות ולהיות קשובים לשמירה על מהות מערכת היחסים שלנו. מכיוון שהחיים פחות מגבילים, אנו יכולים שוב לרדוף אחר האינטרסים הנפרדים שלנו ולהחזיר את האינדיבידואליות שלנו. ככל שהטראומה הרגשית מהמגיפה תקל, יהיה קל יותר לשקם את השוויון במערכות היחסים שלנו. ככל שאנו הופכים פחות מפחדים ויותר פגיעים, פחות סגורים וזמינים יותר, פחות מעורערים ובטוחים יותר, פחות חרדים ויותר עצמאיים, אנו יכולים להחזיר את המיניות שלנו ולהתייחס שוב לבן הזוג שלנו עם אמפתיה, עניין, הומור והבנה. .