יש מנגנון הגנה מגעיל שמערער ומחבל במאמצים שלך לקיים אהבה בחייך: הקול הפנימי הביקורתי שלך. זה בא אליך מכל עבר; זה רודף אחריך, זה מרעיף את בן הזוג שלך, זה פוגע במערכת היחסים שלך, וזה תוקף אהבה באופן כללי. אנחנו לרוב לא מודעים לאויב הפנימי הזה ולמבצע החתרני שהוא מתנהל ממש מתחת למודעות שלנו. אבל אנחנו מקבלים הצצה אליו כשעולה לנו מחשבה כמו, 'הוא לא יתעניין בי. אני לא בליגה שלו'. או 'אני לא בטוח לגבי מה שאני רואה בה. היא לא באמת כל כך נהדרת'. או 'אולי אנחנו יותר מדי חיבה'. או 'אהבה תמיד דועכת. לעולם לא אצפה שזה יימשך'.

מה זה הקול הפנימי הביקורתי?

הקול הפנימי הביקורתי הוא תוצר לוואי של ההגנות שפיתחנו כילדים על מנת להתמודד עם כל אירוע מלחיץ או כואב. הוא נוצר בשלב מוקדם כשהיינו צעירים פגיעים שניסו להגן על עצמנו מפני תסכול וכאב רגשי, והוא התחזק במהלך הילדות, ההתבגרות ועד לבגרותנו.

זה היה חלק מאסטרטגיית התמודדות הכרחית כשהיינו צעירים מאוד, אבל כמבוגרים, אנחנו כבר לא צריכים את ההגנה שלה. למעשה, הקול הפנימי הביקורתי למעשה מגביל אותנו ומונע מאיתנו להתפתח לפוטנציאל האמיתי שלנו, במיוחד במערכות היחסים הרומנטיות שלנו. הוא מתפקד כמאמן מרושע בראשנו, עושה פרשנויות לא מדויקות של אירועי היום ותחזיות פסימיות לגבי העתיד המבוססות על חוויות שליליות שהתרחשו בעברנו.

זה מועיל לזכור שהקול הפנימי הביקורתי הוא השפה של הצד המוגן, השלילי של האישיות שלך, הצד שמתנגד להתפתחות האישית המתמשכת שלך. זה מקדם רגשות של ספק עצמי או חוסר התאמה שמפריעים לך לבסס מערכת יחסים אוהבת או להופיע בפוטנציאל האופטימלי שלך. הצד החיובי באישיותך הוא אתה האמיתי, הצד שאינו מוגן ומורכב מהתכונות הייחודיות שלך, כגון תכונות או יכולת גופנית, מזג, נטיות מסוימות והזדהות טבעית עם התכונות החיוביות שהיו למטפלים שלך.

כל זה מעלה את השאלה: האם יש דרך להביא את הקול הפנימי הביקורתי שלך החוצה, כך שתוכל לאתגר אותו ישירות ולמנוע ממנו להפריע לך לקבל את מה שאתה רוצה ומגיע לך בחיים. התשובה היא כן!

איך לאתגר את הקול הפנימי הביקורתי שלך

בשיטת Voice Therapy תוכלו לחשוף את הקול הפנימי הביקורתי על ידי מתן קול למחשבות ולעמדות השליליות שמפנות אתכם נגד עצמכם ומפריעות לכם בהשגת המטרות האישיות שלכם. ברגע שהוא נחשף, אתה יכול להתעמת איתו ולנקוט בפעולה בונה כדי לצאת נגדו. להלן תקציר של שיטה זו, כפי שהיא הותאמה לרישום ביומן בספר הקרוב, להעז לאהוב :

1. לזהות המחשבות הביקורתיות שלך על עצמך, תוך שימוש בהצהרות 'אני'. רשום את ההצהרות האלה ביומן שלך.
2. לִכתוֹב מִחָדָשׁ הצהרות ה'אני' שלך כהצהרות 'אתה'. אלו ביטויים של התקפות המגיעות מהקול הפנימי הביקורתי שלך. הרחב עליהם, המשך לשכתב אותם כהצהרות 'אתה'.
3. משקף על מה שכתבת, ותעד כל מחשבה ותובנות חדשות, כהצהרות 'אני'.
4. לְהִתְעַמֵת ההתקפות המגיעות מהקול הפנימי הביקורתי שלך, תוך שימוש בהצהרות 'אני' כדי לעמוד על שלך.
5. לְתַכְנֵן הפעולות שתנקוט כדי להתמודד עם הקול הפנימי הביקורתי וההתנהגות, הגישה או הרגש שהוא תומך בהם. כתוב את הפעולות הללו, תהיו מפורטים וספציפיים לגבי מה שתעשו לגבי אנשים מסוימים, תקשורת, התנהגות, מצבים וכו'.
6. ליישם התוכנית שלך.

עם ההבנה הזו כיצד לאתגר את הקול הפנימי הביקורתי שלך, בואו נסתכל על הדרכים השונות בהן האויב הפנימי הזה מנסה לחבל בחיי האהבה שלכם.

הקול הפנימי הביקורתי שלך תוקף אותך.

הקול הפנימי הביקורתי הולך אחריך. קח, למשל, את האישה שמנסה לצחוק מהמחשבה, 'הוא/היא לא יתעניינו בי. אני לא בליגה שלו/שלה.' אבל אז היא בוחנת מקרוב על ידי כתיבה מחדש של המחשבה שלה כהצהרת 'אתה': הוא/היא לא יתעניינו בך. אתה לא בליגה שלו. כבר לא כל כך מצחיק. ממשיכים בכיוון הזה, אתה באמת חושב שהוא יכול להימשך אליך? אל תטעה את עצמך. עכשיו היא מגיעה ללב העניין, אתה חושב שמישהו כזה יכול לאהוב אותך? עכשיו הקול הפנימי הביקורתי שלה נחשף, והיא כבר לא צוחקת. עכשיו היא  חושבת, 'אני לא רוצה לגמור במקום השנאה העצמית שלעתים קרובות אני מגיעה אליו. אני רוצה להילחם על עצמי הפעם.' אז היא מתעמתת עם ההתקפות האלה, 'תפסיק להעריך אותי. תפסיק להגיד לי מה אני עושה ולא מגיע לי. אני לא אתן לך לערער אותי. אין 'ליגה' שאני נמצא בה או מחוצה לה. החיים הם לא כמו שאתה רואה אותם'. היא חשה הקלה מנקיטת עמדה חזקה ביחס לקול הפנימי הביקורתי שלה, והיא מסוגלת להמשיך ולהביע את התעניינותה ורגשותיה כלפי הגבר הזה.

הקול הפנימי הביקורתי תוקף את בן/בת הזוג שלך.

הקול הפנימי הביקורתי מרעיף את בן הזוג שלך. קחו בחשבון את הגבר שמנסה להתעלם מהמחשבה, 'אני לא בטוח לגבי מה שאני רואה בה. היא לא באמת כל כך נהדרת'. אבל במקום זאת הוא ממסגר את המחשבה הזו כהצהרת 'אתה', מה אתה רואה בה? היא לא כל כך נהדרת. ואז יגיעו עוד התקפות, אז מה העניין הגדול בה? אני לא מבין את זה. היא נראית לי כמו מפסידה. ולבסוף, אתה יכול לעשות יותר טוב ממנה. זרוק אותה! בהתחלה הוא מבולבל. ואז הוא נזכר איך אמו חשבה שאף אחד לא מספיק טוב בשבילו. ברגע שהוא יוצר את הקשר הזה, הוא יודע איך הוא רוצה להתעמת עם ההתקפות האלה, 'אני לא מקשיב לך ואני לא נותן לך להשפיע עלי. אם הייתי עושה זאת, הייתי עוזב כל מערכת יחסים שהייתה לי. אני מעריך אותה, ואני רוצה לתת לקשר הזה הזדמנות להתפתח״. והוא כן.

הקול הפנימי הביקורתי תוקף את מערכת היחסים שלכם.

הקול הפנימי הביקורתי פוגע במערכת היחסים שלכם. מה עם האישה שיש לה את המחשבה החולפת, 'אולי אנחנו יותר מדי חיבה'. כשהיא מתחילה להרגיש מודעת לעצמה ולעצור את חיבתה, היא מחליטה לתרגם את המחשבה הזו לקול הפנימי הביקורתי כהצהרת 'אתה', שניכם יותר מדי חיבה. היא ממשיכה, אתם כולכם אחד על השני. אתה כל כך נצמד. ואז, בהתנשאות, תהיה קצת הגינות. קצת כבוד! אתם מביכים את עצמכם. היא מרגישה כועסת כשמדברים איתה בצורה כזו. הטון נשמע כמו קולה של אמה, והיא חושבת על מערכת היחסים הקרה וחסרת האהבה של הוריה. היא מתעמתת עם הקול הזה, 'אין שום דבר רע בנו או מביך בהתנהגותנו. אנחנו מביעים את אהבתנו ואנחנו גאים בה.' היא מרגישה בטוחה ולא מודעת לעצמה לגבי חיבתה.

הקול הפנימי הביקורתי תוקף את האהבה באופן כללי.

הקול הפנימי הביקורתי תוקף את האהבה באופן כללי. תחשוב על האיש שאומר, 'אהבה תמיד דועכת. לעולם לא אצפה שזה יימשך'. הוא מחליט שזה יכול להיות קול, והוא משכתב את האמונה הזו כהצהרת 'אתה'. האהבה תמיד מתפוגגת. לעולם אל תצפה שזה יימשך. המחשבה הבאה שלו היא, כל מערכות היחסים נחרצות. רק טיפש מאמין באהבה. ואז הקול שלו אומר, אל תטרחו אפילו להשקיע בזוגיות. תחסוך מעצמך את האכזבה והכישלון. בשלב זה, הוא מסוגל לראות עד כמה העצה זו הרסנית, והוא עומד מול קולו, 'אתה לא יודע על מה אתה מדבר. אני לא צריך להיות מגן על עצמי. אני יכול להיות פגיע ופתוחה לאהבה. אני רוצה לקחת סיכון לגבי אהבה. החיים שלי יותר מרגשים כשאני עושה זאת.'

תחזיקי מעמד!

עצה זו להתמודדות עם הקול הפנימי הביקורתי שלך עשויה להישמע פשטנית, במיוחד בהקשר של בלוג קצר. אבל זה קשה ודורש התמדה. אתה מתמודד עם מנגנון הגנה שהיה חלק מהחיים שלך במשך זמן רב מאוד. ההתעמתות עם זה יגרום לך לאי נוחות, וזה יעורר הרבה חרדה בהתחלה. הקול יתגבר ככל שתתחיל לאתגר אותו, כמעט כמו הורה שצועק לילד שלו לחזור בתור. אבל אם אתה מסתובב שם ולא נותן לקול להשפיע על ההתנהגות שלך, הוא בסופו של דבר יוותר, וההתקפות שלו ישככו. זה מועיל לחשוב על הקול הפנימי הביקורתי שלך כעל מפלצת פנימית שמתעצמת כאשר אתה מאכיל אותה על ידי הקשבה לו והקשבה לעצותיה. אבל כשאתה מתעלם מזה, אתה מרעיב את המפלצת והיא מתפוגגת.

האם הקול הפנימי הביקורתי נעלם אי פעם לגמרי? כמובן שלא, תמיד יהיו לנו מחשבות ביקורתיות עצמיות, במיוחד כשאנחנו פגיעים ומפתחים את עצמנו בדרך חדשה. זה נכון במיוחד ביחסי אהבה. אבל כשאנחנו לַעֲשׂוֹת להתחיל לפקפק בעצמנו, בבן הזוג שלנו, בזוגיות שלנו או באהבה בכלל, אנחנו יכולים להיות מודעים לכך שהקול הפנימי הביקורתי שלנו גורם להתקפות האלה, ואנחנו יכולים לנקוט בצעדים לזהות, להתעמת ולנקוט פעולה כדי לאתגר אותו ולמנוע את זה בדרך של מערכת יחסים אוהבת ומספקת בחיינו.

קרא עוד בספרו הקרוב של Tamsen Firestone - להעז לאהוב: מעבר לפחד מאינטימיות, אמצו פגיעות ויצירת קשר מתמשך