כמטפל, אני שומע לעתים קרובות זוגות מתלוננים שבכל פעם שאחד מבני הזוג מנסה להתקרב, השני מתרחק. זו מציאות כואבת שאהבה היא לא תמיד קלה לתת ולקבל כמו שהיינו רוצים לחשוב. אנשים רבים פיתחו הגנות שהופכות אותם לבלתי סובלניים ליותר מדי אהבה, תשומת לב או חיבה. המגבלות האישיות וחוסר הביטחון שלנו מושפעים באופן קבוע במערכות היחסים הקרובות ביותר שלנו. לעתים קרובות מאוד, התגובות הנוכחיות שלנו (במיוחד תגובות היתר שלנו) מבוססות על תכנות שלילי מהעבר שלנו. בבלוג 'למה אתה ממשיך להסתגר באותה מערכת יחסים', דנתי איך ולמה אנחנו יוצרים הגנות שמקשות על ההתקרבות. בבלוג הזה, אני רוצה להציע כמה דרכים לעבוד על התגברות על אפחד מאינטימיותשעשויים להתקיים בשותפים שלנו ואפילו בעצמנו:

אל תבנה תיק
למרות שמערכות יחסים יכולות להרגיש כמו משיכת חבל כאשר אחד מאיתנו נאבק להתקרב בזמן שהשני מתנגד, עיסוק במשחק האשמה הוא אף פעם לא הפתרון. לעתים קרובות מדי, אנחנו בונים תיק נגד האנשים שאנחנו מעורבים איתם. אנחנו משתמשים בפגמים שלהם נגדם, מקטלגים את חסרונותיהם במוחנו עד שההערצה נשחקת אט אט לציניות. כאשר הטרנספורמציה הזו מתרחשת, אנו נעשים מותאמים מאוד לתכונות הפחות רצויות של השותפים שלנו. אנחנו מתחילים לסנן ולעוות את הראייה שלנו עליהם, כדי שישתלבו בתיק שבנינו נגדם. אנחנו לא מצליחים לראות את השותפים שלנו כפי שהם באמת, עם חוזקות ועם חולשות. כאשר איננו רואים את כל ההיבטים של אדם, אנו מתכווצים בעצמנו. אנו עשויים לפעול או להתנהג בדרכים שאיננו מאשרים. לעומת זאת, כאשר אנו קוטעים את הנטייה הזו לבנות תיק, אנו יכולים להתמקד בעצמנו ולפעול בדרכים המייצגות באמת את מי שאנחנו ואיך אנחנו מרגישים. להישאר פגיע, פתוח וחומל כלפי בן הזוג שלנו יכול לגרום להם להרגיש בטוחים ולאפשר להם לקחת סיכון להיות קרובים. להיות הטוב ביותר שלנו היא הדרך הבטוחה להוציא את הטוב ביותר מהשותפים שלנו.

תסתכל על עצמנו
אם אנו מבחינים בשותפים שלנו מתרחקים בנקודות מסוימות, כדאי לבדוק דרכים שבהן אנו עשויים לתרום לבעיה או אפילו לעורר אותה. היו פתוחים למציאות שאנו עוזרים ליצור את המצבים שבהם אנו נמצאים. תרגיל טוב הוא להסתכל על מה שהשותף שלנו עושה שאנחנו הכי לא אוהבים, ואז לחשוב מה אנחנו עושים ממש לפני זה. אם בן זוג לא מוכן להיפתח, האם אנחנו עושים משהו שעשוי לתרום להיסגר? אנחנו מנדנדים? להסיח את דעתו? האם אנחנו מדברים אליהם על ידי ניסיון לתקן את הבעיות שלהם או לומר להם מה לעשות? האם אנחנו מתלוננים בפניהם? האם אי פעם נשאב אותם החוצה או פשוט נותנים להם לפרוק? אנו יכולים לנקוט עמדה חזקה בהפיכת מערכת היחסים שלנו לקירבה יותר על ידי שינוי ההתנהגות שלנו. כפסיכולוג וסופר, ד'ר פט לאב אומר, 'תרגיש את הרגשות שלך, ואז תעשה את הדבר הנכון'.

זיהוי דפוסים
כשאנשים מרגישים קרובים, הם מגיבים. לפעמים התגובות האלה חיוביות, ולפעמים הן שליליות. הסיבות לכך מורכבות והן קשורות רבות לאופן שבו למדנו לראות את עצמנו ואת העולם סביבנו במהלך חיינו. אנו עלולים להגיב בצורה מעוותת לטיפול חיובי, מכיוון שהוא מתנגש עם דרכים שליליות שאנו רגילים לראות או להתייחס אליהן. מכל מקום שממנו מגיעים אתגרים אלו, נוכל להתחיל להתגבר עליהם על ידי זיהוי דפוסים הרסניים ודינמיקה במערכות היחסים שלנו. לדוגמה, כאשר בן הזוג שלנו נסוג, איך אנחנו מגיבים? אולי הפעולה הזו יוצרת בתוכנו מידה מסוימת של ייאוש, אשר בתורו עשוי להותיר אותנו לפעול יותר נזקקים או תלויים כלפיהם. ההתנהגויות המצוקה שלנו עשויות להפוך את בן/בת הזוג שלנו לביקורתי יותר, לתפוס אותנו כחלשים או דביקים, ואז הם עלולים להיסוג עוד יותר. לחילופין, מניעה של בן זוג עלולה להשאיר אותנו כועסים או קשוחים כלפיו. אנו עשויים לסגת בתגובה ולהיות קרים יותר במעשינו. מטבע הדברים, גם זה ישאיר אותנו מנוכרים ומרוחקים רגשית אחד מהשני.

דברו על נושאים ברגעים לא לוהטים
כאשר המנועים פועלים בסיבובים ואקורדים נפגעים, זה לא תמיד הזמן הטוב ביותר להיכנס לשיחה על מצב מערכת היחסים שלנו. עם זאת, לאחר שהתקררנו והרגשות שלנו נבדקים, עלינו לנהל דיאלוג פתוח עם בן הזוג שלנו לגבי הדפוסים או הנושאים שאנו רואים. אנחנו יכולים למשוך אותם ולהקשיב באמת למה הייתה החוויה עבור בן הזוג שלנו. אנחנו יכולים גם לדון מדוע הגבנו כמו שהגבנו באינטראקציה הפוגעת. אנחנו יכולים לפתח את החמלה שלנו אחד כלפי השני. אנחנו יכולים לגלות עניין אמיתי כשאנחנו מבקשים מהשותפים שלנו לחשוב מה מעורר אותם. אנו יכולים אפילו לברר כיצד תגובה זו עשויה להיות קשורה לעברם. האם היה להם מטפל חודרני שהשאיר אותם בתחושה שצריך לשמור עליהם? האם היה להם הורה מניפולטיבי שהשאיר אותם בחוסר אמון?

פנייה למטפל יכולה לעזור מאוד בגילוי מדוע כל אחד מאיתנו רגיש לטריגרים מסוימים. אנו יכולים ליצור קשרים בין אירועי עבר לבין נטיות נוכחיות. כל אחד מאיתנו יכול ללמוד מאיפה הגיעו הדימויים העצמיים הביקורתיים שלנו ומדוע זה מאיים עלינו שיסתור אותם על ידי מישהו שאוהב אותנו. ככל שנבין יותר את עצמנו ומה מניע את ההתנהגות שלנו, כך נוכל לבחור טוב יותר את מעשינו ולהיות פתוחים עם הרגשות שלנו; כך אנו מסוגלים גם לחיות בצורה מלאה יותר בהווה במקום לשחזר את העבר שלנו. כאשר שני אנשים במערכת יחסים מכירים את עצמם ואחד את השני, הם יכולים להצביע כאשר השני מגיב בצורה מוגזמת מבלי להטיל אשמה או לבנות תיק.

אל תנקוט בגישה חסרת אונים
לא משנה מה קורה במערכת היחסים שלנו, חשוב לא להרגיש חסרי תקווה או שאנחנו נתונים לחסדיו של מישהו אחר. לא משנה כמה מושלמים אנחנו שואפים להיות, אנשים נאבקים, וכאשר לשותפים שלנו קשה, לא תמיד כדאי לנו לקחת את זה אישית. אנחנו יכולים ללמוד להיות מוצקים ובטוחים בעצמנו, לשמור על הכוח האישי שלנו ולבנות את החוסן הרגשי שלנו. אנחנו יכולים לעשות זאת על ידי הכרת עצמנו ולמידה לא להגיב לאהובינו ממקום ילדותי או ראשוני.

כאשר בן זוג מתקשה, אנו יכולים ללמוד להיות רחמנים במקום להרגיש קורבן או ציני. שימו לב לעצמכם כדי לוודא שאתם לא משמיעים הצהרות שמתחילות ב'אתם גורמות לי...' כמבוגרים, רק לעתים רחוקות אפשר לגרום לנו לעשות משהו. אנחנו שולטים בהתנהגות שלנו. במקום זאת, אתה יכול לומר, 'כשאתה עושה את זה, אני מרגיש...' מה שלא מאשים, אלא מזמין את בן הזוג שלך להכיר אותך בצורה מלאה יותר.

כשזה מגיע למטרות מערכת היחסים, המטרה העיקרית שלנו צריכה להיות להיות אדיבים ואוהבים, לא מעוררים או מגיבים. עלינו להיות פתוחים לעבודה על עצמנו ולהתפתח מבחינה פסיכולוגית כדי שנוכל לבטא את רגשותינו בצורה בוגרת ובלתי תלויה בפצעים מהעבר שלנו. עלינו לנסות להבין טוב יותר ולפתח יותר חמלה כלפי השותפים שלנו ועצמנו. עם יוזמות אלו בחשבון, ייתכן שהפחדים שלנו מאינטימיות עדיין קיימים, אך הם ייחלשו מאוד במאמץ שלהם להגביל את הרדיפה שלנו אחר אהבה.