מערכות היחסים שלנו יכולות להיות מקור השמחה העמוק ביותר שלנו, אבל הן יכולות גם להוות קרקע פורייה למחשבות ורגשות חרדה. חרדת זוגיות יכולה להתעורר כמעט בכל נקודה בחיינו הרומנטיים. עבור רווקים רבים, רק המחשבה על מערכת יחסים יכולה לעורר מתח. אם וכאשר הם אכן מתחילים לצאת, השלבים המוקדמים יכולים להציג בפניהם דאגות אינסופיות:

'האם הוא/היא באמת אוהבים אותי?'

'זה יסתדר?'

'כמה זה רציני?'

למרבה הצער, דאגות אלה לא בהכרח שוככות כאשר הדברים הופכים רציניים יותר. למעשה, ככל שזוגות מתקרבים, החרדה עלולה להיות אפילו יותר אינטנסיבית. נכנסות מחשבות כמו:

'האם זה יכול להימשך?'

'האם אני באמת אוהב אותו/ה?'

'האם עלינו להאט את הקצב?'

'האם אני באמת מוכן להתחייבות מהסוג הזה?'

'האם הוא/היא מאבדים עניין?'

כל הדאגה הזו לגבי מערכות היחסים שלנו יכולה לגרום לנו להרגיש די לבד. זה יכול להוביל אותנו ליצור מרחק בינינו לבין בן הזוג שלנו. במקרה הגרוע ביותר, החרדה שלנו יכולה אפילו לדחוף אותנו לוותר על האהבה לחלוטין. למידה נוספת על הסיבות וההשפעות של חרדת יחסים יכולה לעזור לנו לזהות את החשיבה והפעולות השליליות המחבלות בחיי האהבה שלנו. איך נוכל לשמור על החרדה שלנו ולאפשר לעצמנו להיות פגיעים למישהו שאנחנו אוהבים?

מה גורם לחרדת זוגיות?

במילים פשוטות, התאהבות מאתגרת אותנו בדרכים רבות שאיננו מצפים לה. ככל שאנו מעריכים מישהו אחר, כך אנו עומדים להפסיד יותר. ברמות רבות, הן במודע והן בלא מודע, אנו מפחדים להיפגע. במידה מסוימת, לכולנו יש אפחד מאינטימיות. למרבה האירוניה, הפחד הזה מתעורר לעתים קרובות כאשר אנו מקבלים בדיוק את מה שאנו רוצים, כאשר אנו חווים אהבה כפי שמעולם לא זכינו או מטופלים בדרכים שאינן מוכרות.

כשאנחנו נכנסים למערכת יחסים, זה לא רק הדברים שמתרחשים בינינו לבין בן הזוג שלנו שגורמים לנו לחרדות.; זה הדברים שאנחנו מספרים לעצמנו על מה שקורה. ה 'קול פנימי ביקורתיהוא מונח המשמש לתיאור המאמן המרושע שיש לכולנו בראש, שמבקר אותנו, מאכיל אותנו בעצות רעות ומזין את הפחד שלנו מאינטימיות. זה זה שאומר לנו:

'אתה מכוער/שמן/משעמם מכדי לשמור על העניין שלו/ה.'

'לעולם לא תפגוש אף אחד, אז למה בכלל לנסות?'

״אי אפשר לסמוך עליו. הוא מחפש מישהו טוב יותר'.

״היא לא באמת אוהבת אותך. צא החוצה לפני שתיפגע'.

הקול הפנימי הביקורתי הזה גורם לנו לפנות נגד עצמנו ונגד האנשים הקרובים אלינו. זה יכול לקדם חשיבה עוינת, פרנואידית וחשדנית המורידה את ההערכה העצמית שלנו ומניעה רמות לא בריאות של חוסר אמון, התגוננות, קנאה וחרדה. בעיקרון, זה מזין אותנו בזרם עקבי של מחשבות שמערערות את האושר שלנו וגורמות לנו לדאוג לגבי מערכת היחסים שלנו, במקום רק ליהנות ממנה.

כאשר אנו נכנסים לראש שלנו, מתמקדים במחשבות המודאגות הללו, אנו הופכים מוסחים להפליא מהקשר האמיתי עם בן הזוג שלנו. אנו עשויים להתחיל לפעול בדרכים הרסניות, להעיר הערות מגעילות או להיות ילדותיים או הורים כלפי האחר המשמעותי שלנו. לדוגמה, דמיינו את בן הזוג שלכם נשאר בעבודה מאוחר בלילה אחד. יושב בבית לבד, המבקר הפנימי שלך מתחיל לומר לך, 'איפה היא? אתה באמת יכול להאמין לה? היא כנראה מעדיפה להיות רחוקה ממך. היא מנסה להתחמק ממך. היא אפילו לא אוהבת אותך יותר'.

המחשבות הללו עלולות לעלות שלג בראש שלך עד שברגע שבן הזוג שלך חוזר הביתה, אתה מרגיש חסר ביטחון, זועם או פרנואיד. אתה עלול להתנהג כועס או קר, מה שגורם לשותף שלך להרגיש מתוסכל ומתגונן. די מהר, שינית לחלוטין את הדינמיקה ביניכם. במקום ליהנות מהזמן שיש לכם ביחד, אתם עלולים לבזבז לילה שלם בתחושת נסיגה וממורמרת זה עם זה. כעת אילצת למעשה את המרחק שממנו חששת בהתחלה. האשם מאחורי הנבואה המגשימה את עצמה אינו המצב עצמו. זה אותו קול פנימי ביקורתי שצבע את החשיבה שלך, עיוות את התפיסות שלך, ובסופו של דבר, הוביל אותך לדרך הרסנית.

כשזה מגיע לכל הדברים שאנחנו דואגים להם במערכות יחסים, אנחנו הרבה יותר עמידים ממה שאנחנו חושבים. למען האמת, אנחנו יכולים להתמודד עם הפגיעות והדחיות שאנחנו כל כך חוששים מהם. אנו יכולים לחוות כאב, ובסופו של דבר, לרפא. עם זאת, הקול הפנימי הביקורתי שלנו נוטה להטיל אימה על המציאות ולקטסטרופה. זה יכול לעורר לחשים רציניים של חרדה לגבי דינמיקה שלא קיימת ואיומים שהם אפילו לא מוחשיים. גם כשקורים דברים אמיתיים, מישהו נפרד מאיתנו או מרגיש עניין במישהו אחר, הקול הפנימי הביקורתי שלנו יקרע אותנו בדרכים שלא מגיע לנו. זה יעוות לחלוטין את המציאות ויערער את הכוח והחוסן שלנו. זה השותף הציני לדירה שתמיד נותן עצות רעות. ״אתה לא יכול לשרוד את זה. פשוט תשמור על עצמך ולעולם אל תהיה פגיע לאף אחד אחר״.

ההגנות שאנו יוצרים והקולות הביקורתיים שאנו שומעים מבוססים על החוויות וההתאמות הייחודיות שלנו. כאשר אנו חשים חרדה או חוסר ביטחון, לחלקנו יש נטייה להיות נצמדים ומיואשים במעשינו. אנו עשויים להרגיש רכושניים או שולטים כלפי בן הזוג שלנו בתגובה. לעומת זאת, חלקנו ירגישו שנפלשו בקלות למערכות היחסים שלנו. אנו עלולים לסגת מבני הזוג שלנו, להתנתק מרגשות התשוקה שלנו. אנו עשויים לפעול על ידי התרחקות, מרוחקים או שמירה. דפוסי ההתקשרות הללו יכולים לבוא מסגנונות ההתקשרות המוקדמים שלנו. שֶׁלָנוּ דפוס התקשרות מבוססת בהתקשרויות הילדות שלנו וממשיכה לתפקד כמודל עבודה למערכות יחסים בבגרות. זה משפיע על האופן שבו כל אחד מאיתנו מגיב לצרכים שלנו ועל האופן שבו אנו פועלים לספק להם מענה. סגנונות התקשרות שונים יכולים להוביל אותנו לחוות רמות שונות של חרדה ביחסים. אתה יכול ללמוד עוד על סגנון ההתקשרות שלך וכיצד הוא משפיע על מערכות היחסים הרומנטיות שלך כאן .