הורים רבים נאבקים בסכסוכים חוזרים ונשנים עם ילדיהם. רגע אחד עשוי להיות על הכנת שיעורי בית, והרגע הבא עשוי להיות על הרמת בגדים מהרצפה או לרדת מהמחשב. בעוד הנושא משתנה, המאבקים זהים. במילים פשוטות, הנושא השתנה, אבל התהליך חוזר על עצמו. הילד שלך מתבקש לעשות משהו שהוא לא רוצה לעשות, והם דוחפים לאחור. לזה אני קורא 'וואק-א-חפרפרת'.

החיים מלאים בדברים שאנחנו לא רוצים לעשות, וזה חיוני שילדכם ילמד איך לעשות אותם בכל מקרה. זהו חלק קריטי בצמיחה ובהתפתחות. אנחנו רוצים שהילדים שלנו ינהלו, יפתחו חוצפה, יבנו חוסן ויבינו איך לעשות דברים משעממים, קשים או שהם לא מעדיפים אותם. זו יכולה להיות הזמנה גבוהה. זה אולי קל יותר פשוט לעבור תיקון קשה על ידי תיקון או ענישה, אבל גישה זו לא מונעת את הפרק הבא.

במקום להיות מבולבל מהבעיה המיידית, חשוב להרחיב את נקודת המבט שלך כדי לשקול מה מניע את הרגעים הקשים הללו. אחרי הכל, אם הילד שלך היה יכול לנהל את זה טוב יותר, הם היו עושים זאת! להיות מוטרד, מתוסכל ומסוכסך עם הוריהם הוא כנראה לא הבחירה הראשונה של ילדך לגבי איך הם רוצים לבלות את זמנם. במקום להמשיך במחזור הזה, משהו צריך להשתנות.

במציאות, הקשיים סביב מטלות, שיעורי בית או התנהגות 'לא תואמת' אחרים חולקים את אותו האתגר הבסיסי: הבנה וניהול רגשות מספיק כדי להבין איך לעשות דברים קשים או לא מועדפים. כאשר תשומת הלב והמאמצים שלך מכוונים לקושי העומד לרשותך כדי לעשות זאת ולהמשיך את היום שלך, אתה משתתף מבלי משים במשחק של 'חפרפרת'. אתה עלול להאמין שהמצוקה/הקונפליקט או הדרמה עצמה ילמדו את ילדך 'לא לעשות את זה שוב' או אם תיתן עונש כתוצאה מהתנהגות חסרת כבוד או לא אחראית, הם 'ילמדו'.

הטעות כאן היא שבעוד שהבעיה נראית כמו שיעורי בית, מטלות, ביצוע מה שמבקשים ממנו וכו', האתגר האמיתי הוא שילדך אינו מודע לעצמו מספיק כדי לווסת את רגשותיו מספיק כדי לעסוק בפתרון בעיות יעיל ו הם זקוקים לעזרתך כדי להבין את זה. מעבר מקונפליקט אחד למשנהו לא מלמד אותם איך לגשת טוב יותר למצב הבא.

מודעות עצמית, ויסות רגשי ואינטליגנציה רגשית אינם גדלים ברגע המשבר. הם לא גדלים בהקשר של עימות, התגוננות, ענישה או צעקות. הם גם לא גדלים על ידי הצלה או סתם עוברים ממפגע אחד למשנהו. במקום זאת, כאשר מתעוררים אתגרים, רגעים אלו נתפסים בצורה הטובה ביותר כהזדמנויות לגלות היכן התרחשה ההתמוטטות כדי שניתן יהיה לזהות את האתגרים ולחקור גישות טובות יותר.

כאשר אתה מעביר את נקודת המבט שלך לשקול שיש פער בהבנה של ילדך ובניהול האנרגיה והמידע של רגשותיו, נפתחת דלת חדשה להתמודדות עם הקרבות הללו. עם זאת, עבור רוב ההורים סביר להניח שלא קיבלת הוראה מפורשת כיצד ניתן לפתח ויסות רגשות. כנראה שאתה אפילו לא מודע לאופן שבו אתה מסתדר. ויסות רגשי הולך וגובר נובע ממודעות לעצמי. ללמוד על עצמך זה כמו ללמוד כל מיומנות חדשה. זה דורש הדרכה ועידוד.

התחבר לילד שלך

כדי לבצע את השינוי הזה, אתה כהורה חייב קודם כל להתחבר. חיבור פירושו לקחת צעד אחורה ולפתוח מקום לסקרנות ולאחר מכן לחקר מכבד. כדי להוות את הקרקע לכך, ילדכם צריך להרגיש בטוח, רגוע ובטוח שאתם לצדו. עמדה זו פותחת את הדלת ללמידה ומעבירה את הדינמיקה ממך להיות הבחור הרע שילדך רוצה להימנע ממנו, להיות הדמות התומכת שאתה רוצה להיות והם צריכים שתהיה.

עזור לילדך לחקור

כאשר קיים חיבור, אתה יכול לעזור לילדך לחקור את החוויה שלו. פירוק האתגר העומד בפניהם עוזר להם ללמוד על עצמם. יש הרבה דברים שהם יכולים לגלות על עצמם, כולל הפגיעות שלהם, מחשבות/כוונות, זיכרונות, פרשנויות, דחפים, רגשות ותחושות הגוף וכיצד כל זה מצטרף לתוצאות הלא נעימות והבעייתיות שהם מקבלים.

כדי לתמוך בילדכם ללמוד לחשוב על ולאחר מכן להגדיל את יכולתו לנהל את עצמו טוב יותר, אתם מתחילים לחקור יחד שאלות כמו: האם אתם חושבים שאולי הייתם רעבים או עייפים ומקשים על הניהול? איך ראית את המצב/האתגר? אילו רגשות היו לך? האם היית מודע לתחושת הגוף שלך כשזה קרה? איך הלך לך כשנקטת בגישה הזו? שאלות אלו עוזרות לילדכם להגביר את המודעות העצמית, וזה יעזור לכם להכיר בכך שהמאבק שלהם הגיוני מנקודת המבט שלהם מתחיל את שניכם בדרך חדשה ביחד.

מצא דרך קדימה

מכאן תוכלו לחשוב יחד כיצד להסתדר בעתיד כדי להשיג תוצאה טובה יותר. כששאלות נחקרות, צצות אפשרויות שונות לניהול. אם יש אתגר עם שינה או אוכל, זה יכול להיכנס למוקד כמקום שבו ילדכם יכול לשקול את זמן השינה או הרגלי האכילה שלו. אם הקושי נובע מפרשנויות שגויות, אי הבנות, זיכרונות, שיפוטים או חוסר נטילת פרספקטיבה, השיחה שלך יכולה להציג דרכים אחרות לחשוב על המצב.

כאשר מדובר ברגש שמתגבר מהר מדי, ניתן לזהות ולתרגל אפשרויות ניהול כמו הפסקה או לשים מים קרים על הפנים כדי להוריד את העוצמה. כמו כן, לימוד השם של הרגש עוזר להבין את הקשיים. בסך הכל, ספק בתוצאה מצערת בדרך כלל מספק את המוטיבציה לתרגל משהו אחר כך שהדברים ילכו אחרת בפעם הבאה. כך מתחיל מחזור 'Whacka-Mole' להשתנות.

כמו ללמוד כל דבר חדש, זה תהליך. הולכות להיות טעויות בדרך, והטעויות הללו הופכות להזדמנות הבאה לחיבור והשתקפות. זה לא תיקון מהיר. למידה רגשית, ויסות ואינטליגנציה רגשית מתפתחים לאורך זמן ועם תרגול. שקול כיצד ילדך למד לקשור את נעליה ולמד לקרוא. מיומנויות אלו נלמדו במפורש. הם חולקו לצעדים קטנים וכאשר נתקלו באתגרים, הוצגו גישות שונות.

ואז יש תרגול, תרגול, ותרגול עד שזה נהיה קל. כך גם לגבי בניית יכולת ויסות רגשי. יש כמה כללים פשוטים שצריך לפעול לפיהם: תחילה עליך להתחבר לילד שלך אם ילדך יעבור מחוץ להגנה. זה אומר שאתה צריך להפיל את הכעס שלך כדי ליצור שיחה בטוחה, סקרנית ופתוחה. ברגע שהבטיחות והחיבור מתקיימים, אתה יכול לעזור לילדך לחשוב על מה שהיא חווה. השתקפות זו מאפשרת לה להבחין במה שגורם לה להתנגד, או להתנהגות 'לא תואמת' או מאתגרת אחרת. ברגע שהדבר יובא למוקד הן עבורך והן עבור ילדך, תוכל לתמוך בה בחיפוש אחר דרך טובה יותר קדימה. לבסוף, כשאתה עובר בתהליך הזה, אתה יכול לחגוג כל שלב בדרך. חשוב להשקות את מה שאתה רוצה לגדל. עם השלבים האלה, אתה יכול לעבור מעבר ל'חפרפרת' הבלתי נגמרת והלא נעימה שאתה וילדך מצאת בו.