המשפחה צריכה להיות המקור הראשון של האדם לאהבה, קבלה ותמיכה. למרבה הצער, משפחות מורחבות רבות נכשלות כישלון חרוץ כאשר האנשים במשפחה עושים דברים כדי לערער את האחדות המשפחתית. הבנת הבעיה היא הצעד הראשון במציאת פיתרון.

6 דברים שמשמידים את המשפחה המורחבת כוללים:

1. עלבונות וביקורת

מילים נושאות משקל. במקרים מסוימים הם יכולים לשאת את משקל העולם. כשאומרים מילים לא טובות למשפחה, הם כואבים. המשפחה שלך אמורה להיות מקור העידוד והתמיכה שלך. מילים שליליות פוגעות בליבת מערכות היחסים המשפחתיות. חלק מבני המשפחה עשויים לומר דברים מהשרוול ולחשוב שמכיוון שדברים אלו נאמרו כלאחר יד, הם אינם פוגעים באדם האחר. האמת היא שמילים כאלה כואבות, אולם הן נאמרות. כשמדברים שליליים מדברים לבני המשפחה זה יוצר תהום במערכת היחסים. לוקח זמן ואינטראקציות חיוביות לתקן את הנזק שנגרם כאשר מתרחשות עלבונות, ביקורת ונגיחה.

כאשר יש שפיכה כלשהי של מילים שליליות אלה לבן משפחה, התהום יכולה לגדול עד כדי כך שהיא כמעט נראית בלתי ניתנת לתיקון. ניתן לפתור כל מערכת יחסים בהתנצלות ובסליחה, אך הפגיעה עדיין יכולה להישאר זמן רב לאחר החלפת מילים. היזהר במילים שלך. הזכר לעצמך שכמשפחה אתה שם כדי להיות התומכים הגדולים זה בזה בחיים. להרוס אחרים במשפחה במילים הוא הרסני לתא המשפחתי. זכור את האמרה הישנה כשאתה מדבר עם המשפחה שלך אם אין לך משהו נחמד לומר, אל תגיד שום דבר.פִּרסוּם

אם יש אנשים במשפחה שלך שיש להם בעיות עם מילים, אז הדגיג את הדוגמה ותתן אותה חזקה. השתמש במילים שמעודדות ומרוממות את בני המשפחה. פעולה זו הופכת אותך לאדם שאחרים רוצים להיות בסביבתו. אנשים לא רוצים להיות ליד אנשים שגורמים להם להרגיש רע. הם רוצים להיות סביב אלה שגורמים להם להרגיש טוב עם עצמם. עזור למשפחה שלך על ידי חיפוש החיובי אצל כל אדם ואדם, כך שתוכל להוות דוגמא לשימוש במילים המעודדות את בני המשפחה.

2. רכילות

הרכילות מזיקה מאוד. לרוב הרכילות מתרחשת כשמישהו נסער ממשהו שקשור לאדם שעליו הוא מרכל. זה עשוי לגרום לאדם להרגיש טוב יותר באופן זמני, אך בסופו של דבר זה לא פותר את הבעיה מכיוון שהרכילות עצמה בוודאי לא נעשית מתוך טוב לב או אהבה. אם יש לך בעיה או בעיה עם מישהו מהמשפחה, פנה אליו ישירות. אתה לא צריך להכריז על הנושא שלך בפני כל המשפחה. יש אנשים שעושים זאת בכדי לאלץ את בני המשפחה לבחור צדדים במצב.

כאשר לוקחים צדדים, יש חלוקה במשפחה. במקום זאת, עבור לאותו אדם באופן פרטי איתו יש לך בעיה. דון בסוגיות, אך עשה זאת במטרה להתפייס. לעשות זאת עם קשיות בלב או לרצות לייחס אשם לא יפתור את הבעיה.

השמיע את חששותיך באופן שיעזור להם לראות את הדברים מנקודת מבטך. בדרך זו הם עשויים לרצות טוב יותר לרפא את הקשר ולתקן כל עוולות. אל תדבר רע על בני משפחה מאחורי הגב. אם יש להם איזו דרמה בחיים שלהם וזה לא קשור אליך, אז אל תפיץ את סיפוריהם. תגיד לעצמך לא הקופים שלי, לא הקרקס שלי.פִּרסוּם

3. חוסר הכללה

תשאל את איימי מאמר פורסם באופן מקוון שמציב בבירור את שילוב המשפחה בפרספקטיבה. הנה התגובה המנוסחת להפליא של איימי דיקינסון ממחווה שיקגו:

שילוב בני המשפחה חיוני לאחדות המשפחתית. כלול את כל בני המשפחה במפגשים משפחתיים. גם אם אתה יודע שהם הולכים להגיד לא. שאל בכל מקרה. התחושות הקשות באות בגלל כישלון לשאול ואי הכללה. זה תלוי בהם אם הם משתתפים באיזו פונקציה או טיול שאתה מזמין אותם אליו, אבל החלק החשוב ביותר הוא שהם נשאלים. אם המטרה שלך היא אחדות משפחתית ואהבה בקרב כל החברים, כלול את כל החברים במפגשים ופונקציות משפחתיות. אל תמצא תירוצים לא לכלול, מכיוון שזה שגוי וייצור רגשות קשים.

4. הטעיה ושקרים

הטעיה במשפחה היא הרסנית. האמת תמיד גוברת. לפעמים עשויים לחלוף שנים או אפילו דור עד שהשקרים וההונאות נודעו, אך דעו שהם יתגלו ליום אחד. אם אתה לא יכול להיות כנה עם המשפחה שלך, עם מי אתה יכול להיות כנה?פִּרסוּם

שקר למשפחה או שימוש בהונאה לשמירת סודות מוביל לשבירות במשפחה. שבירות זו נובעת מכך שהאמון משתבש. ככל שהשקר גדול יותר, כך הקורוזיה גדולה יותר. שקרים מסוימים, כמו ילדים סודיים שנולדו מרומן, עלולים ליצור קורוזיה בלתי ניתנת להתגברות שתשאיר משפחה פגועה במשך דורות.

למעשים שלך יש השלכות. לא רק לך, אלא למשפחה המורחבת שלך לדורות הבאים. עדיף הרבה יותר להודות בעשייה הלא נכונה שלך ולעבוד לקראת ריפוי, מאשר לשקר ולעבוד כדי לשאת את השקר ללא הגבלת זמן (או עד שנמצא לך). אל תכביד על עצמך בשקרים. היו פתוחים וכנים עם משפחתכם. אם עשית משהו שפוגע בבני המשפחה, אז עליך להתנצל ולהשתדל לתקן את המצב למען האחדות המשפחתית. ניסיון להסתיר את האמת רק מרכיב את הפגוע. ככל שהאמת מוסתרת יותר, כך הפגיעה מורכבת יותר.

5. אי קבלת הבדלים

ילדים שגדלים באותו בית עם אותם הורים, אותה משמעת ואותה הדרכה אינם מתגלים כמבוגרים בדיוק כמו אחיהם. לכולנו יש הבדלים. אפשר לאחרים להיות שונים. זה שאתה משפחה לא אומר שאתה צריך לחלוק את אותן דעות פוליטיות או אפילו את אותה הדת.

אנשים יגדלו ויהיו להם סגנונות הורים שונים ואפשרויות אורח חיים, אך אין זה מתפקידם של בני המשפחה לשפוט. אהבה וקבלה מתחילים במשפחה. אם משפחה אינה מספקת זו זו לזו, הרי שהיא כושלת באופן מהותי כמשפחה.פִּרסוּם

אם תבחר לשים דריסת רגל בהבדלים וליצור סכסוכים משפחתיים בגלל הבדלים, אז התא המשפחתי המורחב נפגע בסופו של דבר. קבל אנשים עבור מי שהם ובשביל היכן הם נמצאים בחיים. קבלה של אדם למי שהוא, היא הצורה האולטימטיבית או האהבה.

6. אין סליחה ואין סליחה

סליחה וסליחה הם הדבק שמחזיק משפחה ביחד. אף אחד לא מושלם. בנקודת זמן מסוימת תפגע בבני משפחה. זה תלוי בך לומר את המילים שאני מצטער… מילים אלה יכולות לרפא פצעים וליצור קשר משפחתי חזק יותר. כשאתה מתנצל בפני בן משפחה, המסר שאתה מעביר לאדם הוא שהוא חשוב ושאתה לא רוצה רגשות רעים בינך לבינם.

לא מתנצל, הוא שליחת המסר שהאדם לא משנה או שרגשותיו אינם חשובים. אי התנצלות היא פגם אישיותי וחולשת אופי. היה האדם הגדול יותר והתנצל כשאתה עושה משהו לא בסדר נגד בן משפחה, בין אם מילותיך או פעולותיך שפגעו באדם היו מכוונות או לא משנה לא משנה. מה שחשוב הוא שהתנצלות מתרחשת. אתה יכול להסביר כוונות, אבל אתה לא יכול לגרום למישהו להרגיש שעושה לו עוול.

כשמישהו מתנצל, תהיה סלחן אדיב. משפחות זקוקות זו לזו. אל תחזיק טינה, מכיוון שזה מכביד עליך וזה פוגע במשפחה. סלח והראה את סליחתך במעשיך כמו גם במילים שלך. המשמעות היא שאם שכחתם להזמין בן משפחה לחגיגת יום הולדת, אז בקשו את סליחתם והציעו לעשות משהו בכדי להשלים את בן המשפחה כמו לקחת אותו לארוחת צהריים. פעולות מדברות בקול רם יותר ממילים, אז הפוך את התנצלותך לספור על ידי הפיכת פעולותיך במקביל להתנצלות מקרב לב.פִּרסוּם