עד כמה להיות מאוהבים יכול להרגיש כמו מצב טבעי שאנחנו חווים או לא, יש לנו הרבה יותר מה לומר על זה ממה שאנחנו עשויים לחשוב. מחקרים הראו שלקיחת פעולות אוהבות יותר יכולות לגרום לזוגות להרגיש מאוהבים יותר. בדרך זו, יש מידה רבה של אמת לתפיסה שאהבה היא יותר פועל מאשר שם עצם. ככל שאנו מביעים יותר אהבה, כך אנו מציתים אותה יותר בבן הזוג ומטפחים אותה בעצמנו.

חשיבה על הדרכים שבהן אנו מראים אהבה יכולה להיות תרגול רב עוצמה לשמירה על רגשותינו חיים וטובים במערכת יחסים. המפתח הוא לא להתמקד רק ברגשות החיבה שלנו, אלא לחשוב על מה שבן הזוג שלנו תופס כאהבה. במילים אחרות, אילו פעולות ספציפיות יחווה אותו אדם ספציפי כאוהב?

זה דבר נפוץ ודי אינסטינקטיבי לתת אהבה בצורה שהיינו מרגישים אותה. עבור אנשים מסוימים, זה אומר להרעיף על בן הזוג כרטיסים ומתנות, להביע המון חיבה ולומר לעתים קרובות 'אני אוהב אותך'. עבור אחרים, אהבה היא משהו יותר נמוך, הערכה שקטה של ​​האדם האחר שבה אתה נותן לו מקום לעשות את שלו.

הרבה בעיות במערכות יחסים יכולות להתרכז באי הבנות או בתקשורת שגויה לגבי הדברים שגורמים לכל אדם להרגיש אהוב. לדוגמה, אדם אחד עשוי לצפות מבן הזוג שלו לדעת באופן אינסטינקטיבי מה הוא רוצה וצריך. הם עלולים להרגיש פגועים מבן הזוג שלהם כשהם בהכרח טועים, וחושבים דברים כמו, 'הייתי עושה את זה בשבילם. למה שלא יעשו את זה בשבילי?' התשובה עשויה להיות שבן הזוג שלהם פשוט לא רואה את הפעולה המסוימת הזו כמשמעותית או רצויה באותו אופן. פשוט יש להם דברים שונים שהם מסווגים כביטויי אהבה.

לדוגמה, זוג שעבדתי איתו נקלע לא פעם לוויכוחים סוערים סביב יום השנה שלהם. עבור בת זוג אחת, היום היה חשוב לה מאוד, והיא רצתה לחגוג בכך שהיא עושה משהו ביחד. היא חשבה על האירוע כתירוץ לספר לבעלה מה היא מרגישה כלפיו ומה היא אוהבת ביחסים ביניהם. היא אהבה לתכנן חופשות וארוחות ערב רומנטיות ולעתים קרובות התאכזבה מכך שבעלה לא השקיע את אותו מאמץ לחגוג.

עבור בעלה, הדייט עצמו לא החזיק כל כך משמעות. הוא אמנם קנה לה לעתים קרובות מתנה קטנה או פרחים לרגל יום השנה שלהם, אבל הוא לא ראה את הטעם לעשות יום אחד כזה עניין גדול. הוא הרגיש שהכי חשוב הוא שהוא מעריך את אשתו ואת מערכת היחסים שלהם בכל יום. רומנטיקה, הוא האמין, צריכה להיות יותר ספונטנית ואי אפשר באמת לתכנן אותה.

שתי נקודות המבט שלהם הותירו בהכרח את אחת מהן מאוכזבת. בזמן שהיא חשה פגועה ודחויה, הוא חש בלחץ והתעלמות. מה שבסופו של דבר עזר להם להגיע להבנה הוא שכל אחד מהם לקח זמן לשים את עצמו בנעליו של האחר ולהכיר בכך שהדברים שגרמו לבן הזוג להרגיש אהוב ומוערך היו שונים משלהם.

ברגע שהם קיבלו את המציאות הפשוטה הזו, הם יכלו לראות את מעשיהם כחלק ממטרה לגרום לאדם האחר להרגיש מוערך בניגוד להקרבה שהכשילה אותם. מכיוון שלכל אחד מהם היה הרצון לשמח את השני, הם יכלו להיות פתוחים יותר לגבי המשמעות של זה עבור בן הזוג שלהם. עם זאת, לקח להם להבין שהאהבה עצמה מסתכמת בפעולות שונות ממה שהם דמיינו.

עבור הבעל, הוא הבין שמילים, חיבה ומחוות אדיבות ומכירות משמעותן לאשתו הרבה יותר מאשר מתנות שאינן אישיות. עבור האישה, היא התחילה להבין כמה זה אומר לבעלה לתת לדברים לקרות באופן טבעי. היא הצליחה לתת ליום השנה שלהם להתגלגל בצורה ספונטנית יותר ולא להפעיל כל כך לחץ על יום אחד בלבד של חגיגה. במקום זאת, היא יכלה להעריך את הדרכים האוהבות שבן זוגה היה לאורך כל השנה.

יש כל מיני גורמים שקובעים מה כל אחד מאיתנו חווה כאהבה, מתוך שלנו דפוסי התקשרות לטבע הבסיסי שלנו. עם זאת, להיות סקרנים ופתוחים לדרך הייחודית של בן הזוג שלנו להרגיש נאהבים יכול להפוך אותנו לשותף טוב יותר ומכוונן יותר. אז איך נוכל 'להשתפר' לדעת מה בן הזוג שלנו רוצה וצריך?

1. תקשיב למה שהם אומרים.

כאשר אנו מבלים זמן רב עם מישהו, מצד אחד אנו עשויים להרגיש שאנו מכירים אותו טוב יותר מכל אחד אחר. מצד שני, אנו עשויים להפסיק לשים לב לדברים מסוימים לגביהם ככל שהם הופכים מוכרים לנו יותר. זה לא בגלל שאנחנו לא מעוניינים או שלא אכפת לנו. לעתים קרובות זה רק בגלל שהחיים שלנו יכולים להיות עמוסים, שגרתיים או נוחים בצורה כזו שאנו מפסיקים להכיר את האדם האחר באופן פעיל.

לשים לב למה שבן הזוג שלנו אומר נשמעת כמו העצה הברורה ביותר שנשמע אי פעם, אבל זה משהו שעלינו להזכיר לעצמנו להמשיך לעשות. רשום לעצמם מתי הם מזכירים משהו שחשוב להם או משהו שמרגש אותם. עודדו אותם להיות קולניים ולבקש מה שהם רוצים.

2. שימו לב לאופן שבו הם מבטאים את רגשותיהם.

בנוסף לשמוע מה הם משמיעים, עלינו תמיד לנסות לשים לב מה מדליק את בן הזוג שלנו. זה די קל להבחין בין הזמנים שבהם הם נראים משועממים ולהמשיך לבדוק את הטלפונים שלהם מאלה שבהם הם מחייכים ומונפשים. זה לא אומר שאנחנו אחראים לשמח אותם 100 אחוז מהזמן. זו רק דרך להיות מכוונים ורגישים למה שגורם להם להתעורר לחיים ולהרגיש הכי את עצמם. המודעות הזו עוזרת לנו להכיר באמת את בן הזוג שלנו ולהבין את סוגי הדברים שגורמים לו להרגיש שרואים ואהובים אותו.

3. בדוק עם בן הזוג שלך (ועם עצמך).

אף אחד מאיתנו אינו קורא מחשבות, ולא ניתן לצפות מאתנו לדעת מה אדם אחר רוצה וצריך בכל עת. זה יותר ממותר לשאול שאלות ולעודד את השותף שלנו להודיע ​​לנו היכן הם נמצאים ומה הם צריכים מאיתנו. באותה מידה, עלינו להמשיך לבדוק עם עצמנו מה אנחנו צריכים ורוצים לגרום לנו להרגיש אהובים ומסופקים. ככל האפשר, עלינו להיות פתוחים עם השותף שלנו לגבי הדברים האלה - גם לא לצפות שהם יקראו אכפת. על ידי עידוד חופשי וטבעי הלוך ושוב, אנו הופכים יותר פגיעים אחד לשני ומסוגלים יותר להציע אחד לשני את מה שאנחנו באמת רוצים.

4. שימו לב איך הם מבטאים אהבה.

רוב הסיכויים שהדרכים החמות שבהן בן הזוג שלנו מתייחס אלינו משקפות במידה מסוימת את הדרך שבה הוא נהנה לקבל יחס. אם הם יחפשו הרבה מגע פיזי או יהנו ממעשים קטנים של נדיבות וחסד, הם עשויים ליהנות מאותו הדבר מאיתנו. כמובן, זה לא חייב להילקח מילולית, ואין צורך להתאים משימה במדויק. לדוגמה, זה טבעי לחלוטין עבור כל אדם להביא דברים ייחודיים מסוימים למערכת היחסים. ייתכן מאוד שאחד מבני הזוג יהנה לכבס את הכביסה של השני, כי זה משמח אותם, בעוד שהשני מעדיף מחוות רומנטיות גדולות וסוחפות. הנקודה כאן היא לא לומר שלא צריכים להיות לנו דרכים אינדיבידואליות משלנו לאהוב אחד את השני. במקום זאת, זו רק דרך נוספת שבה אנו יכולים להיות מודעים ומכוונים לפעולות מסוימות שעלולות לגרום לבן הזוג שלנו להרגיש מוכר.

5. קבל את הצרכים של בן הזוג שלך כשונים משלך.

מערכות יחסים לא צריכות להיות על הקרבה. אם לשמח אדם אחר על בסיס עקבי פירושו לעשות את עצמנו אומללים, ייתכן שמשהו באמת לא בסדר והקשר עשוי להיות שווה בדיקה. עם זאת, עלינו תמיד לאמץ את העובדה שבן הזוג שלנו הוא אדם נפרד מעצמנו. בעוד ששמח אחד את השני יכול להיות חלק עצום מהאושר שלנו, כל אחד מהרגשות שלנו קיים בנפרד מזה של האחר.

כל זה אומר שזה בסדר שאתה רוצה יותר חיבה ושבן הזוג שלך רוצה יותר תקשורת. זה בסדר שאדם אחד ירגיש אהוב יותר על ידי בן הזוג שלו מנקה את הדלפק מאשר אומר 'אני אוהב אותך'. אחרים עשויים להזדקק למילים. לכל אחד מאיתנו יש דברים שונים להביא לשולחן ולהציע אחד לשני. זה לא הכרחי שכל הרצונות שלנו יסונכרנו בדיוק בכל עת כדי ליהנות ממערכת יחסים שווה ואוהבת. כל מה שחשוב הוא שכל אחד מאיתנו שומר על זרימה פתוחה של סקרנות, יצירתיות ואנרגיה סביב ביטוי האהבה שלנו למישהו שאנחנו כבר אוהבים בנוחות. לזוגות שבוחנים ומגדירים ללא הרף מה המשמעות של אהבה עבור כל אחד מהם יש את הסיכוי הטוב ביותר לשמור על התחושה הזו בחיים, הן בבן הזוג והן בעצמם.