הורה בלמר היקר,

ראשית הרשו לי לומר, הפסיקו את זה.

זה פתטי וחסר טעם. ולשארנו עוברי אורח חפים מפשע ... מעצבנים מאוד.פִּרסוּם

אם להיות כנים לגמרי, אנחנו חולים על ההתבכיינות שלך, התלונות שלך, הכעס שלך, מנטליות הקורבן שלך וחוסר היכולת שלך לראות שהגישה הנוכחית שלך (לא איזה אירוע היסטורי) היא הבעיה הגדולה ביותר שלך. אנחנו גם חולים מכך שאתה מאשים את ההתנהגות הגרועה שלך (הנוכחית) בהורים שלך. מה שעומד בינך לבין ההצלחה כרגע אתה. לא האנשים שלך, לא ההיסטוריה שלך ... אתה. והעובדה שאתה חושב שהם חיבלו בחיים שלך ואחראיים איכשהו להתנהגויות המטופשות (הנוכחיות) שלך ולתוצאות פחות רצויות, לזרועי הכחשה, חוסר בגרות ואשליה.

כן, כולנו נשאבים שילדותכם, או חלקים ממנה, נשאבים - ברוכים הבאים למועדון הגדול בעולם.

אנו מקבלים גם כי הזקן שלך היה מעת לעת *% # @ * חסר רגישות לחלוטין, ללא תקשורת. למרבה הצער, זה מה שעושים (רבים) אבות. כן, אנחנו יודעים שאמא שלך הייתה פרה אנוכית באותה תקופה שהיית בכיתה ח '(ו-ט' ועשירי); זה קורה.

אוקיי, בואו נהיה כנים ובוטים ... יש הורים שטויות. וכן, רבים מאיתנו נפגעו - פיזית, רגשית ו / או פסיכולוגית - מההורים שלנו. אני לא מציע שתכחיש את העבר שלך, אבל אני מציע שלא תגור שם. זה יהרוג אותך. בעשר דרכים שונות. יש אנשים שאכלסו את שנות השבעים והשמונים וביקרו מחדש בילדותם בעשורים האחרונים.פִּרסוּם

לא משנה כמה אתה חושב שההורים שלך ראויים לכעס, לגן ולטינה שלך, אני אומר לך (1) זה לא משרת מטרה חיובית (2) זה יפגע בך יותר מהם (3) תפסיק להיות גדול, לא בוגר, טיפש תינוק ו (4) אתה ורק אתה אחראי למציאות הנוכחית שלך - לא משנה מה ההורים שלך עשו או לא עשו לך, או בשבילך.

למרות שיש לך 'סיבה' טובה מאוד להיות עצבני לנצח על האנשים שלך, אני אומר תן לזה ללכת בכל מקרה. להמשיך הלאה. וזה לא קשור למה שהם עושים או לא ראויים; זה בערך מה שמגיע לך. אם אתה רוצה להשמיד את הפוטנציאל שלך, את ההתלהבות שלך, את האופטימיות ואת התקווה שלך, אז תהפוך להורה בלוני כרוני. המשיך לפגוע הזה, לא משנה מה!

או שתוכל לתת לי לחסוך לך זמן וכאב רציני ופשוט להאמין לי כשאני אומר לך שלהיות הורה בלמר זה בזבוז חסר טעם, הרסני, פתטי של האנרגיה הפוטנציאלית והרגשית שלך. ואם אתה לא נזהר, בזבוז של חייך. זה יהרוס אותך מבפנים החוצה. זה נכון; יש אנשים שימותו נשמות כועסות, מרירות, ממורמרות ומעונות, כי הם מעולם לא מצאו דרך להרפות מהסבל המונצח על עצמם - כן, קרא את זה בצורה ברורה, מונצחת עצמית. כשאתה עדיין נאחז בשטויות רגשיות מלפני שנים, אתה זה הבעיה. כשאתה בן עשרים וחמש, שלושים וחמש או חמישים וחמש ואתה עדיין חושב, מדבר ומתנהג כמו נער שכועס על הוריהם, אתה צריך בדיקת מציאות גדולה.פִּרסוּם

הדבר היחיד שאתה יכול לשנות בעבר, הוא איך אתה נותן לזה להשפיע עליך עכשיו.

אולי תרצה לקרוא את זה שוב.

לאורך השנים עבדתי עם אנשים שהאשימו את הוריהם בכל דבר, החל מכישורי התקשורת הלקויים שלהם, מערכות יחסים לא מתפקדות, הרגלים הרסניים והתנהגויות אלימות וכלה בגופם השמן והרגלי האכילה הלקויים שלהם. מה!!! אין לך מוח בראש? האם אינך מסוגל למחשבה עצמאית? האם אינך יכול לקבל החלטות משלך, לבחור בהתנהגויות שלך ולהיות אחראי לקיום שלך? בטוח שאתה מאכיל את עצמך בימים אלה? בטח יש לך שליטה מסוימת במה שיוצא לך מהפה? ובוודאי תוכלו לבחור לעשות, להיות וליצור שונה בעולמכם.

אולי ההורים שלך לימדו אותך איך לא להיות?פִּרסוּם

תן לי לומר שאני מבין לגמרי שההורים שלך לא תמיד היו צריכים להיות או יכולים להיות בשבילך כילד (אכפתי, תומך, סלחן, מבין, אוהב, זמין, מנחה, כנה). יש לך אהדה והבנתי אבל אתה לא לבד. אתה ברוב גדול מאוד. הבעיה עם ההורים היא שהם לוקים בחסר וכל ה'להיות אנושי 'כלשהו מפריע לשלמות ההורים. אם רק הורים היו סייבורגים.

המאמר של ימינו הוא תוצאה של כמות מופרזת של שיחות אחרונות שקיימתי עם אנשים שאמורים לעזאזל להאשים את הוריהם בכל היבט של קיומם האומלל והלא מתפקד שלהם. לפעמים הוויטריול, הכעס, הטינה והמעיזה לומר, השנאה המוחלטת שאנשים תולים בה (במשך עשרות שנים) מדהימים אותי ומצערים אותי.

משחק האשמת ההורים הוא מדרון חלקלק של רחמים עצמיים, הרס עצמי וחוסר תוחלת שמנגנים אנשים רבים מדי לרעתם. זה משחק שמומלץ להימנע ממנו.

מקווה שהמכתב הזה ימצא אותך טוב,פִּרסוּם

קרייג.