לעתים קרובות מערכות יחסים מסתיימות לאחר שערימה של בעיות הופכת מבולגנת מכדי להיפרם. אנחנו לא תמיד יכולים להבין את הדינמיקה שהביאה אותנו לנקודת מפנה, אבל אנחנו מזהים ברמה מסוימת שהרע גובר על הטוב. כאשר מערכת יחסים מתחילה לפגוע בבריאות הנפשית שלנו באופן עקבי, יש חלק בנו שמבין שהגיע הזמן להתרחק. אז, אנחנו כן. ואז, מגיע החלק הקשה.

כתבתי הרבה על התגברות על פרידות. דיברתי על ה כוחות פנימיים שאנו מתמודדים איתם שגורמים לחלק מאיתנו להיאבק יותר מאחרים. כשזה מגיע להמשך הדרך, יש הרבה כלים רבי עוצמה שאנחנו יכולים להשתמש כדי לסייע בהחלמה שלנו. עם זאת, יש כוח אחד שעשוי להניע אותנו לא רק לסבול יותר מאחרים, אלא גם להיצמד נואשות לזוגיות, ובמקרים מסוימים, לבומרנג ממש חזרה אל תנועותיו של איחוד בעייתי.

רבים מאיתנו מצאו את עצמנו נתקעים או חוזרים שוב ושוב לאותו בן זוג. אם הדפוס הזה מהדהד איתך, הסבר אפשרי אחד עשוי להיות שאתה חווה התקשרות חרדה. בשני חתכים לימודים שפורסם ב-2020, התגלה ש'חרדת התקשרות מנבאת התחדשות מערכת היחסים', הן 'בדיעבד' והן 'במקביל'. ממצא זה עשוי להתאים לממצא קודם מחקר באוניברסיטת פייס , שהראה ש'אנשים שמדדו רגישות גבוהה לדחייה וסגנון התקשרות חרדתי חוו את ההשפעות השליליות ביותר לפרידה ולדחייה רומנטית'.

התקשרות חרדה

אדם שיוצר התקשרות טרודה מודאגת נוטה לרוב לחוש חוסר ביטחון ולפחד להיות לבד, נטוש או דחוי. מבוססים על עצמם היסטוריית קבצים מצורפים , יש להם נטייה לצרף את הערך העצמי והביטחון שלהם לבן הזוג שלהם. אובדן בן/בת זוג זה נוגע לבאר עמוקה של חוסר ביטחון ומעורר אינסטינקטים להחזיק מעמד לחיים יקרים. מכיוון שהדפוסים האלה מושרשים כל כך חזק בעבר, קשה לאנשים להבין אותם. ובכל זאת, הם מרגישים נאלצים לנסות להחזיר את בן הזוג שלהם או להישאר במערכת היחסים מחשש לעורר עוד יותר את הרגשות הישנים האלה.

כאשר אדם חווה א דפוס התקשרות חרדתי , הם נוטים לחבר את הזהות שלהם ואת תחושת הערך שלהם לבן הזוג. הם עשויים להרגיש נואשים מהאהבה והאישור של בן הזוג שלהם. לעתים קרובות, אדם זה חווה דפוס התקשרות אמביוולנטי כילד עם הורה או מטפל ראשוני. במערכת היחסים ההיא, סביר להניח שההורה שלהם היה זמין לסירוגין, כלומר לפעמים הם ענו על הצרכים של הילד, אבל, במקרים אחרים, ייתכן שהם היו רעבים רגשית, פעלו מתוך הצורך שלהם, ולכן לא כוונו. כתוצאה מכך, הילד למד להגביר את הווליום לצרכיו. ייתכן שהם נצמדו להורה כשחיפשו נחמה בניסיון לספק את הצרכים הללו. הם חשו חוסר ביטחון ולא הפנימו תחושת שלווה וביטחון פנימי. במקום זאת, הם גדלו והפנימו תחושה של חוסר ודאות ובלבול, כמו גם ייאוש להרגעה.

במערכת יחסים בוגרת, אדם מחובר בחרדה עסוק בבן הזוג שלו ומתמקד בבירור 'האם הם הולכים להיות שם בשבילי?' 'זה היה סימן שהם לא אוהבים אותי?' 'איך אני יכול לוודא שהם שם בשבילי?' הם עשויים להיאחז בבן הזוג שלהם, להתעקש על ביטחון. הם עשויים לצוות על תשומת הלב של בני הזוג שלהם, להרגיש מאוימים אם זה בכל מקום אחר. הם עלולים להיות קנאים, רכושניים, חרדים ותובעניים, מה שעלול להוביל להתנהגות שדוחקת את בן הזוג שלהם במקום לקרב אותם. פרידה יכולה להרגיש הרסנית לאדם הזה, כי זה מרגיש כאילו הוא מאבד סיכוי לקבל את מה שהם צריכים כילד.

הפרידה מבן הזוג יכולה להוביל אותם למצב של פאניקה וייאוש, שבו הם מרגישים שהחזרת האדם היא הדרך היחידה לתקן את זה ולהרגיש טוב יותר. תחושה זו מועצמת לעתים קרובות על ידי ה' קולות פנימיים ביקורתיים ' שהם חווים.יכול להיות שהם לאמחשבות כמו 'אתה כלום בלי בן הזוג שלך'. 'עכשיו לעולם לא יאהבו אותך'. 'אתה לא יכול לסבול את זה.' 'כדאי שתחזיר אותם, לא משנה מה אתה צריך לעשות'.

במחקר החתך שהוזכר לעיל נמצא כי 'אנשים הקשורים בחרדה עשויים לנסות לפתור את הפגיעה המהותית בתפיסה העצמית הנובעת מהפירוק על ידי שיקום הקשר עם בן הזוג לשעבר.' מכה בתפיסה העצמית שלהם יכולה להרגיש פיצול. שוב, זה מחזיר אותם רגשית לאותה הרגשה חסרת אונים שהיתה להם כתינוק, שבה מגבלה בהורה שלהם נחוותה כמשהו לא בסדר אצלם.

התקשרות חרדה לא בטוחה

התקשרות חרדתית וחסרת ביטחון מובילה לפחד מאי נאהב, מלווה בהתעקשות להרגיע, שילוב שמרחיק בן זוג, ובכך משחזר את עברו של האדם. לרוע המזל, דפוסי הקשר הישנים והמוכרים הללו גורמים לרוב לאנשים להרגיש לא אהובים. להישאר עם בן זוג שלא רואה או מעריך אותם באופן עקבי הוא שחזור כואב של העבר, אבל זה גם מודל של התיחסות שהם רגילים אליו ושהם מחפשים, בדרך כלל באופן לא מודע.

בנוסף למערכת יחסים מסוימת שמרגישה מוכרת, אנשים עם דפוס התקשרות חרד עשויים להיות נוטים לקיים פנטזיה על בן הזוג או על הקשר. א' קשר פנטזיה הוא מושג שפותח על ידי אבי, מחברו של מאתגר את בונד הפנטזיה , ד'ר F.S.. הוא מתאר זאת כאשליה של חיבור בין זוג שבו צורת המאוחדים מחליפה את המהות של התייחסות זה לזה באהבה ובטוב לב. בקשר פנטזיה, הרבה קשרים בריאים מוקרבים למען אשליה של ביטחון, רעיון שבני הזוג מתמזגים בצורה כלשהי שיכולה לגרום להם לאבד את תחושת הזהות האישית שלהם. אנשים מחוברים בחרדה שנמצאים בקשר פנטזיה עם בן הזוג שלהם בונים לעתים קרובות את בן הזוג או את מערכת היחסים ומרגישים שהם לא יכולים לחיות בלעדיו. עם זאת, ייתכן שהקשר בפועל פוגע בהם ומגביל את חייהם.

פרידות אינן קלות לאף אחד, אבל עבור אנשים שחוו דפוס התקשרות חרדתי, הבנת הדפוס הזה יכולה להיות צעד מכריע לקראת התאוששות ממנו במקום להישאר תקועים בכאב שלהם. הם עשויים להבין שהקשר החזק שהם מרגישים עם בן הזוג קשור יותר לצרכים רגשיים ישנים ולפחדים שהם מחזיקים סביב האופן שבו יתייחסו אליהם בני הזוג. הרצון שלהם להישאר או להתאחד עם בן הזוג שלהם עשוי למעשה להיות דחף לשמור על תחושת זהות לא חיובית אך מוכרת שמערערת את מי שהם באמת ואת מה שמגיע להם בכל הנוגע לאהבה.

לבסוף, ייתכן שהם מקיימים פנטזיה שפעם הרגישה כמו תמיכת חיים אבל היא למעשה מערכת הגנה מיושנת שפוגעת בהם בחייהם היום וגורמת להם לחיות מחדש דפוס יחסים כואב. עבור כל מי שמרגיש תקוע במיוחד במערכת יחסים שהם מבינים אינטלקטואלית כפוגעת בו, חקר דפוס ההתקשרות שלו יכול להיות צעד טרנספורמטיבי בהשתחררות מהעבר ובחירת מערכות יחסים טובות יותר בעתיד.