בין אם מדובר בחודשי השיא האורבים לחתונה או בדיבור היומיומי על נישואי מלכות, נישואים הם נושא שאנו שומעים עליו הרבה לאחרונה. נראה כי התחושות לגבי מגמה זו נעות בין התלהבות פרועה לטינה קלה. אם שוכחים לרגע את המצוקה סביב מוסד הנישואים ומניחים את כל הטקס בצד, נטוש עד דק, נישואים הם למעשה רק מחויבות ארוכת טווח לקשר אינטימי רציני.

ללא קשר להרגשה של האדם לגבי נישואין, הרעיון של מערכת יחסים רומנטית מתמשכת הוא בעל משמעות רבה עבור רוב האנשים. אז למרות השם הפרובוקטיבי של הפוסט הזה, מה שאני באמת רוצה להציע כאן הוא לא כל כך הרצאה על למה אדם לא נשוי אלא הסבר למה אנשים רבים לא מסוגלים ליצוראיחוד מתמשךעם מישהו שהם אוהבים.

עבור זוגות רבים, שלב ירח הדבש הסתיים עוד לפני שהם מגיעים למעבר. הסיבות לכך יכולות להיות רבות, אך אחת מהן היא רווחתפחד מאינטימיות. במשך כמעט 30 שנות מחקר על הפסיכולוגיה של יחסים בין אישיים, גם אני וגם אבי, פסיכולוג ורופא סופר, עקבנו מקרוב אחר מאות לקוחות ומקרי מקרים של זוגות. במחקר שלנו מצאנו עקביות מוחצת בדפוסי התנהגות מסוימים המחבלים באופן שיטתי באינטימיות אמיתית.

ראשית, החיפוש אחר בן זוג שאליו אנו מרגישים משיכה אמיתית וחיבור עמוק הוא אתגר שזה יהיה טיפשי לזלזל בו. הרעיון של חבר נפש הוא דרך נעימה לשמור על אמונה שיש מישהו מושלם שם בחוץ שרק מחכה להשלים אותנו. הצרה היא שכאשר אנו מחפשים את המישהו הזה, אנחנו לא מחפשים רק אדם שמשפר כל תכונה שלנו; אנחנו גם מחפשים אנשים שמתאימים לתכונות השליליות שלנו או ממלאים חורים שנשארו מהעבר שלנו.

אם אנו רגילים להשתלט, אנו עשויים לחפש מישהו פסיבי. אם אנחנו רגילים להיות פרחי קיר, אולי נחפש מישהו ששולט בשיחות. למרות שנראה שההתאמה עובדת טוב או גורמת לנו להרגיש בטוחים בהתחלה, בסופו של דבר אנחנו מתרעמים על השותפים שלנו על עצם האיכות שמשכה אותנו אליהם מלכתחילה.

כפי שכתבתי בבלוג האחרון שלי 'למה אתה ממשיך להיקלע לאותה מערכת יחסים,' הבחירות הרומנטיות שאנו עושים מבוססות רבות על חוויות החיים המוקדמות שלנו. אם גדלנו כך שמתייחסים אלינו כאל חסרי יכולת, סביר מאוד שנחפש בן זוג שתופס אותנו כבלתי מוכשרים. אם חודרים לנו, סביר להניח שנבחר מישהו קשוב מדי, ממוקד או קנאי. לעומת זאת, אנו עשויים לחפש מישהו שמפצה על העבר שלנו על ידי התנהגות מרוחקת או מרוחקת. המניעים השליליים הבלתי מודעים הללו שוכנים בתוכנו כמו שדכנים חסרי התאמה, ומניעים אותנו לעבר בני זוג הרסניים.

לדוגמה, אישה שגדלה בתחושת דחיה על ידי הוריה מצאה את עצמה בוחרת בגברים מרוחקים ועמידים בפני מחויבות. כאשר סוף סוף פגשה מישהו שגילה בה עניין אמיתי, היא התקשתה לקבל את חיבתו. למרות שבן זוגה היו התכונות שהיא חשבה שהיא רוצה, במובנים רבים היה לה יותר נוח לבחור באישיות דוחה יותר שתתאים באופן מוכר לדימוי העצמי הקודם ולניסיון העבר שלה.

ללכת נגד האינסטינקטים השליליים שלנו ולבחור מישהו שמוציא מאיתנו את הטוב ביותר הוא הצעד הראשון לקראת מציאת אהבה מתמשכת. עם זאת, גם כאשר אנו מוצאים מישהו ש'טוב לנו', יש דברים רבים שאנו עושים כדי להרחיק את האהבה.

ב'מחויב: ספקן עושה שלום עם נישואים', כתבה הסופרת אליזבת גילברט, 'כלומר, ברגע שהטירוף הראשוני של התשוקה חלף ואנחנו מתמודדים זה עם זה כשוטי תמותה מעורפלים, איך זה שמישהו מאיתנו מוצא את היכולת לאהוב ולסלוח זה לזה בכלל, הרבה פחות בהתמדה?'

כל אדם פגום. חברי נפש מושלמים אינם קיימים, כי אנשים מושלמים אינם קיימים. כולנו נפגענו בדרכים מאוד מסוימות שמאפשרות לנו לפגוע בקרובים אלינו בדרכים מאוד מסוימות אחרות. אחת הדרכים שבהן אנו פוגעים במערכת היחסים שלנו היא על ידי עיוות של בני הזוג שלנו. הפגמים שמרחיקים אותנו מאדם אהוב לא מופיעים רק ברגע שאנחנו עוברים לגור או אומרים 'אני כן'. הם היו שם מההתחלה כשלא היה לנו סיכוי לפוצץ אותם מפרופורציות.

כן, זה נכון, שלעיתים קרובות ככל שאנו מתקרבים למישהו, כך אנו נעשים דחופים יותר לדחוק אותו. זו גם תופעת לוואי של אפחד מאינטימיותמשתהה מתחת לפני השטח ומזהיר אותנו לא להיות פגיעים מדי או אינטימיים מדי. עם זאת, הפחד הזה גם מניע אותנו להגיב לשותפים שלנו בדרכים שולטות יתר על המידה, ביקורתיות ולא אדיבות. אנו מתחילים לקרוא כוונה שלילית במעשיו של בן הזוג שלנו ומחפשים משמעות נסתרת במילים שלהם. אנחנו יכולים לקחת התנהגות פשוטה כמו עיכוב בפתיחת דלת הנוסע למכונית כחסרת רגישות, או שאנחנו יכולים להרגיש פגועים ממשהו טבעי כמו בן הזוג שלנו שבוחר לבלות ערב בחוץ עם חברים.

כאשר אנו חשים את עצמנו הופכים להיות מרושעים וביקורתיים כלפי בן הזוג שלנו, עלינו לשים לב כיצד אנו עשויים לעוות אותו או אותה. חשוב להיות מודעים למאמן פנימי שמודיע לנו על הכשלים הרבים שלנו וגם על אלה של בן הזוג שלנו. היזהרו מאקול פנימי ביקורתיאומר לנו להיות מוטרדים, חשדניים וחסרי אמון.

הקול הזה אולי אומר דברים כמו, 'איפה הוא הלילה? אני לא מאמין שהוא לא התקשר אליך. הוא כל כך חסר רגישות'. או, 'כל מה שהיא אי פעם עושה זה לנדנד לי. למה היא פשוט לא תעזוב אותי לבד?' מחשבות אלו אינן רק ייצוגים מדויקים לחלוטין של השותפים שלנו. ובכל זאת, ככל שאנו מגיבים אליהם יותר, כך אנו למעשה מעוררים את המאפיינים הללו בשותפים שלנו. גרוע מכך, אנו משיגים את עצם המטרה של המאמן הפנימי הקריטי שלנו; אנו יוצרים מרחק מבן הזוג שלנו על ידי חוסר יכולת להתייחס אליו או אליה בצורה רגישה או מותאמת.

באחד מספריו של אבי, פחד מאינטימיות , הוא כתב, 'האדם הממוצע אינו מודע לכך שהוא או היא חיים בגורל שלילי בהתאם לתכנות העבר שלו, משמר את הזהות המוכרת שלו, ותוך כדי כך דוחק את האהבה. ברמה הלא מודעת, אנשים רבים חשים שאם לא ידחקו את האהבה, כל העולם, כפי שהם חוו אותה, יתנפץ והם לא ידעו מי הם״.

למרות שאנשים טוענים שהם מחפשים אהבה אמיתית, כשהם מוצאים אותה, הם לעתים קרובות לא מוכנים לאתגרים הרבים הנובעים מכך. כשאנחנו מוצאים מישהו שעושה אותנו מאושרים, זה לעתים קרובות מטלטל אותנו עד היסוד. התפיסה שלנו את עצמנו ואת חיינו הופכת על ראשה, ואנו נאלצים להרחיב את יכולתנו לאהבה ולקרבה. להרגיש חיבה של אדם אחר אלינו מאתגרת כל הגנות שהתרגלנו אליהן במהלך חיינו. כאשר ההגנות הללו מאותגרות, אנו נוטים לא רק לפנות נגד השותפים שלנו אלא לעורר אותם לפעול בדרכים שמתאימות לעבר שלנו.

לדוגמה, חבר שלי מספר פעמים רבות סיפורים על כך שגדל והרגיש שאמא שלו חודרת אליו. בין אם היא הרעיפה עליו שבחים מופרזים על הישגים קטנים ובין אם התפרצה עליו כשהזניח ללמוד, הוא רק לעתים רחוקות הרגיש שהיא רואה אותה כראוי או מטופלת ברגישות. אחרי שנים של היכרויות עם נשים שהראו דפוסי שליטה דומים, חבר שלי התאהב באישה שהוא הרגיש שמכבדת אותו כאינדיבידואל.

עם זאת, לאחר זמן מה, הוא הבחין בעצמו מתקשה לקבל החלטות ומתחיל לעשות טעויות מחוץ לאופי כמו לאבד דברים בבית או ללכת לאיבוד על הכביש. התנהגותו החלה לעורר את בת זוגו, שמצאה את עצמה, מילולית ופיגורטיבית, תופסת את מושב הנהג במערכת היחסים שלהם. לאחר מכן גם חבר שלי התעצבן ממה שהוא ראה כגישה החדשה של בן זוגו יודע הכל. על ידי דיבור דרכו, בני הזוג הצליחו להשיג דריסת רגל על ​​מה שפעל מתחת לפני השטח כדי לגרום לסכסוך מלכתחילה. למרות שהמוטיבציה שלו הייתה לגמרי לא מודעת, חברי הבין איך הוא עצמו עורר את ההתנהגויות היותר דומיננטיות של בת זוגו.

דפוס זה נפוץ באופן מזעזע בקרב זוגות. אנשים החוששים מדחייה מוצאים דרכים להרחיק את בני הזוג שלהם. אנשים שמרגישים תוקפניים מוצאים דרכים לשלוט בבני הזוג שלהם, ואז מרגישים קריטיים לגבי תכונות שהם תופסים כחלשים. עלינו להיזהר לא לביים את התרחישים שלאחר מכן אנו מרגישים קורבן להם במערכת היחסים שלנו. מעשים מניפולטיביים כמו לבחון את השותפים שלנו בשאלות תמימות לכאורה לגבי איך אנחנו נראים או מה הם באמת חושבים שהוא אף פעם לא מתאים אם אנחנו מקווים לעורר תגובה מסוימת או להעניש אותם על תשובתם.

אם התמזל מזלנו לבחור מישהו שמעורר רגשות אמיתיים של אהבה או תשוקה, עלינו להיזהר מאיך אנחנו יכולים לנסות לשנות את האדם הזה כך שיתאים לפנטומים של העבר שלנו. זה אולי מאבק, אבל על ידי היכרות עם עצמנו וחמלה, אנחנו יכולים לגלות סבלנות עם עצמנו ועם השותפים שלנו לאורך המסע הזה. אנחנו יכולים לחלוק את הסיפורים שלנו ולהכיר אחד את השני בתור האנשים שאנחנו באמת. על ידי ירידת השמירה וגילוי הנשמה שלנו, אנו עשויים אפילו למצוא חבר נפש.