איך הורים נרקיסיסטים מחליפים רעב רגשי באהבה.

עבורי, אחת הדוגמאות הטובות ביותר שלהורים נרקיסיסטיםמאויר בסרט 'מועדון השמחה לאק', המבוסס על הרומן של איימי טאן. בסרט, אישה מבזיקה לאחור ובאמצעות קריינות מספרת את סיפורה של הפיכתה לבת חסות בתור אלופת שחמט. בזמן שהסרט מציג את אחד מהניצחונות המוקדמים שלה, קולה של האישה אומר, 'אפילו בגיל הזה, ידעתי שיש לי מתנה מדהימה: הכוח הזה, האמונה הזאת בעצמי... זה היה החלק היחיד בחיי, עד היום... שבו סמכתי על עצמי לחלוטין״.

הסצנה הבאה מבזיקה לילדה הצעירה המסדרת את שכונתה על ידי אמה, הנושאת א מגזין לייף עם בתה על הכריכה. היא מברכת כל אדם ברחוב, מראה להם את העטיפה ומציגה את ילדה כ'אלוף שחמט' - כל זאת תוך שהיא לוקחת קרדיט אישי על המתנה של בתה. מושפלת בגלל ההתנהגות הנרקיסיסטית של אמה, הילדה הקטנה מצהירה, 'למה אתה צריך להשתמש בי כדי להשוויץ? אם אתה רוצה להשוויץ... אז למה שלא תלמד לשחק שחמט?'

רובנו יכולים להתייחס, ברמה מסוימת, לסצנות כגון אלה - לדרכים שבהן הורינו התחברו יתר על המידה או חיו דרכנו, כהשתקפות שלהן. אבל כשמתמודדים עם הורה נרקיסיסט מדי יום ביומו במהלך הילדות, ההשפעה עלולה להיות הרסנית. לדוגמה, ב-'The Joy Luck Club', הילדה הקטנה מפסיקה לשחק שח כנקמה על החודרניות של אמה. אמה מגיבה בכך שהיא נותנת לה את הטיפול השקט. לאחר שבועות, הילדה הצעירה עושה מאמץ לקבל בחזרה את אישורה של אמה ומודיעה שהיא החליטה לשחק שוב שח. בלי להעיף מבט, אמה עונה בקרירות שזה לא יהיה לה כל כך קל יותר. ההערה החותכת הזו מנפצת את הביטחון של הילדה, וכפי שאמה חזתה, היא כבר לא יכולה לנצח. הקול שלה מסיים את הסיפור עם, 'הכוח הזה שהיה לי, האמונה הזאת בעצמי... ממש יכולתי להרגיש אותו מתנקז... כל הסודות שראיתי פעם... לא יכולתי לראות אותם יותר. כל מה שיכולתי לראות היה - היו הטעויות שלי, החולשות שלי'.

הבעיה עם הורים נרקיסיסטים היא שלמרות שנראה שהפוקוס הוא על הילד, למעשה יש מעט מאוד התייחסות לילד בסגנון ההורות שלו. כאשר בתה העליבה את האגו של עצמה, האם בסרט כבר לא ראתה שימוש בכישרון של הילדה הצעירה. היא לא תמכה בבתה במשחק שחמט, כי זה גרם לבתה להרגיש טוב או נתן לה ביטחון. היא תמכה בזה, כי זה נתן שֶׁלָה ההזדמנות להרגיש כמו מנצחת, להתחמם בהישגים של ילדה ולקחת קרדיט על כישורים שלא היו שלה.

האובססיה או ההתמקדות שיש להורה נרקיסיסט בילד קשורה לרוב לצרכים הרגשיים של ההורה עצמו. הורים נרקיסיסטים תומכים ב'גדולה' של ילדים ומעודדים את כישרונותיהם, בתירוץ שהם אוהבים את ילדם ומקריבים את עצמם למען עתידו של הילד. למעשה, לעתים קרובות בדיוק ההפך הוא הנכון. התמיכה כביכול שהורים אלו מציעים היא למעשה לחץ רב, בעוד שהאהבה שהם מרגישים שהם מעניקים לילדים שלהם היא, למען האמת,רעב רגשיזה מתנקז לילד.

בראיון שלי עם רופא פסיכולוג, היא ציינה בחוכמה שהדבר הטוב ביותר שהורה יכול לעשות עבור ילדו הוא לספק את צרכיו המבוגרים על ידי מבוגרים אחרים. כשאנחנו מתייחסים לילדים שלנו, זה כךחָשׁוּבלשאול את עצמנו ללא הרף, האם אנו נוקטים בפעולות כדי לענות על הצרכים שלהם או שאנו משתמשים בילד כדי לענות על הצרכים שלנו? האם החיבוק שאנו נותנים להם הוא להציע להם משהו או לקחת מהם משהו? האם הביצועים שלהם בבית הספר חשובים לנו כי אכפת לנו מהעתיד שלהם או כי אכפת לנו מהביצועים שלנו כהורים?

לעתים קרובות מדי, אנו משתמשים בילדינו כדי לפצות על המטרות או המגבלות שלנו שלא הושגו. כשאנחנו לא מרגישים מסופקים בחיינו, אנחנו יכולים להזדהות יתר על המידה עם הילדים שלנו. בשם 'חסרי אנוכיות', אנו יכולים לאבד את הפרספקטיבה באנוכיות ולמקד בהם את כל החלומות והרצונות שלנו.

הורה נרקיסיסטי לא רק מפעיל את הלחץ הזה על ידי קפדנות או דרישה. הם עושים זאת על ידי שבחים לילדם, מחזקים אותו, כפי שהם היו עושים בעצמם. בעשותם זאת, הם עשויים להאמין שהם עוזרים לילד להפוך למבוגר מוכשר ובטוח בעצמו, אך למרבה הצער, לעתים קרובות הם עושים בדיוק את ההיפך. כאשר אנו משבחים את ילדנו על תכונות שאין לו או מגזימים בכישוריו, אנו למעשה פוגעים בילד. אנו מחמשים אותם בנטל להיות גדולים או 'הכי טובים'. לעתים קרובות הם גדלים עם הפחד לאכזב את הוריהם או הלחץ לשמור על ההורה שלהם מאושר, בניגוד להיפך. הם נושאים משקל קבוע על כתפיהם שיכול לעכב אותם מלממש את מלוא הפוטנציאל שלהם.

הריקנות שילדים אלו חשים יכולה להתבטא בצורה של מבקר פנימי או 'קול פנימי ביקורתישמזכיר להם שהם לא מספיק טובים או שהם צריכים להיות הכי טובים או שהם כלום. מכיוון שהוריהם מעריכים את ההישגים שלהם רק כשהם חושבים עליהם, הילד אף פעם לא באמת מרגיש שהם טובים מספיק. הם אפילו נאבקים לפתח את תחושת העצמי שלהם. אישה שפגשתי לאחרונה תיארה כיצד אמה הייתה משווה אותה כל הזמן לילדות קטנות אחרות סביבה. 'אתה הרבה יותר יפה ממנה', 'היא יותר טובה ממך בזה, אבל אתה הרבה יותר טוב בזה' וכו'. זה הוביל את הילדה לגדול עם מערכת דירוג פנימית. במשך כל חייה, היא מצאה את עצמה מדרגת את עצמה ואת אחרים ללא הרף, מבלי לחשוב על זה. רגשותיה התחרותיים של אמה עצמה איתה הביאו בסופו של דבר את האישה לבצע את ההשוואות הללו בעצמה. בהיותה בוגרת, קולה של אמה הוטבע במוחה, והשאיר אותה להמשיך להרגיע את עצמה או לבנות את עצמה באופן אוטומטי בכל אינטראקציה.

למרות שזה כמעט תמיד לא מודע, כשאנחנו גדלים, אנחנו נוטים לחזור על דפוסים או לקיים את המרשמים של הורינו לחיינו. אנחנו יכוליםלשבור את השרשרת הזוכהורים על ידי ראיית הילד שלנו כאדם נפרד. אנחנו יכולים להכיר בילדים שלנו על תכונות אמיתיות שיש להם ולתמוך במה שהם אוהבים לעשות. לדוגמה, במקום לומר, 'התמונה שציירת מדהימה! אתה האמן הכי טוב', נוכל לומר, 'אני אוהב את כל הצבעים שבהם השתמשת בתמונה הזו. באמת נראה שהיה לך כל כך כיף לצייר את זה״. חשבו על ההשפעה שתהיה למילים, למעשיכם ולגישה שלכם על ילדכם כאדם. האם אתה רוצה שהם יגדלו לעבוד קשה למען ההישגים שלהם, או שיוותרו כשהם מבינים שהם לא יכולים להיות הטובים ביותר?

כמומחה מיינדפולנס, הרופא התבטא בצורה כה רהוטה באחרון אחרראיון עבור PsychAlive.org, 'הדרך הטובה ביותר שאנחנו יכולים ללמד את [ילדינו] היא להתעניין בהם כאנשים. ובמקום להגיד 'אני צריך שתהיה רופא או עורך דין או מכין נרות', כדי לגלות מה אתה אוהב בחיים ומה מעניין אותך ומה אתה רוצה להיות... והם נולדו כבר מחוננים, כבר יוצא דופן במשהו, ואנחנו הורסים את זה אם ננסה לנהל משא ומתן איך הם יגדלו בחיים'.

המקסימום שאנו יכולים לעשות כהורים הוא לספק לילדינו, לאהוב אותם בגלל מי שהם באמת ולעזור להם להתפתח לאדם המסוגל והייחודי שלהם. עלינו תמיד לשאוף לדאוג יותר לאופיו של ילדנו מאשר איך הוא או היא מופיעים. איזה מין אדם הם? האם הם אדיבים? רַחוּם? סבלני? מִתאוֹשֵׁשׁ מַהֵר? כאשר אנו מובילים באמצעות דוגמה, אנו יכולים לעזור לילדינו להיות עצמאיים, ולכן, בטוחים יותר להתמודד עם העולם. כשאנחנו עושים את זה, אנחנו מלמדים את הילדים שלנו שזה אפילו בסדר להיכשל, שהם חזקים מספיק כדי להתמיד, לדחוף אתגרים ולהשתפר כדי להפוך לסוג האנשים שהם עצמם מבקשים להיות.