מישהו ב דף סקריביט שלנו (זה הווידג'ט הקטן בצד ימין של דפי Lifehack שבו אתה יכול להגיש בקשות, שאני או כותבי Lifehack אחרים מחפשים אחר רעיונות) ביקש לכתוב כיצד לפעול כשאתה נפרד ממישהו. אמנם אף פעם לא קל להיפרד ממישהו (בהנחה שזה מישהו שאתה באמת אוהב), אבל אני מרגיש שעברתי מספיק פרידות כדי ללמוד קצת על איך להפוך את זה לכאוב ככל שזה יכול להיות עבור כל המעורבים.פִּרסוּם

ראשית, קצת היסטוריה: הייתי בארבע מערכות יחסים שהיו חשובות, שלוש מהן נמשכו שנתיים או יותר. לא יצאתי הרבה בכלל בשנות העשרים לחיי, אבל יצאתי לא מעט בשנות ה -30 לחיי. לא סופר מצבים בהם יצאתי עם מישהו רק פעם או כמה פעמים ושום דבר לא יצא מזה, הייתי מעריך שראיתי כ- 30 נשים בערך שלא הפכו למערכות יחסים ארוכות טווח. אז זה בערך 35 סיומים שבהם האדם השני היה חשוב לי בצורה כלשהי (מעבר להיותו אנושי שראוי לאיזה הגינות וכבוד בסיסי). וזה הרבה לפי סטנדרטים מסוימים, לא הרבה על ידי אחרים, אבל מה שלדעתי נתן לי לפחות נקודת מבט על פירוק.פִּרסוּם

למעט המקרה הנדיר בו שני בני הזוג מבינים שמערכת היחסים שלהם אינה פועלת באותו זמן בדיוק ומסוגלים להכיר בכך בקלות ובכנות, כל הפרידות קשות. לא משנה כמה מישהו לא מתאים לנו (או לנו בשבילו, אם נהיה כנים), כמעט תמיד יש תחושה של דחייה אישית בכל פעם שמישהו אומר לנו, או שאנחנו אומרים לו שזה נגמר.פִּרסוּם

יש כמה דברים שאנחנו יכולים לעשות כדי להקל על הכאב שאנו חשים או שאנו גורמים. חלקם רלוונטיים כשאתה זבל, חלקם כשאתה זורק. ואז יש כמה שלאחר הפרידה, ואלה חלים בכל מקרה. בואו נתחיל בכמה טיפים מתי אתה זה ששובר את זה.פִּרסוּם

כשאתה נפרד ממישהו ...

1. יודע למה. לפני שאתה פועל, עשה קצת השתקפות עצמית. קל לומר שזה לא אתה, זה אני אבל הרבה יותר קשה להתכוון לזה אם אתה לא יודע מה עליכם זה. אתה לא צריך לספר הכל שלך בקרוב להיות אקס, אבל אתה צריך לפחות להבין בעצמך.
2. היו כנים. אמנם אינך צריך לשחרר זרם עלבונות על האדם שאתה נפרד ממנו, אך לפחות היה ברור לגבי הסיבות העיקריות שדברים לא עובדים עבורך. ואל תשקר לגבי השארת חברים אם אין לך עניין באדם זה כחבר. זה פשוט גורר את הבלתי נמנע.
3. אל תגרור את זה החוצה. זה יכול להיות מפחיד לומר למישהו שאתה לא מעוניין לראות אותו יותר. כל כך מפחיד, למעשה, שלא - אתה פשוט מתנהג יותר ויותר קר, מוצא תירוצים לא לראות אותם, מתחיל לנקוט בחולשות שלהם, לשים אותם דרך המעקה בזמן שאתה בונה את האומץ לעשות את מה שאתה צריך לעשות . שניכם תהיו מאושרים יותר אם תעשו הפסקה נקייה במוקדם ולא במאוחר.
4. היה עדין אך תקיף. אין שום סיבה לפגוע, לא משנה כמה דברים הולכים. אך היה ברור שלא מדובר באולטימטום, הזמנה לשיפור או סתם טיעון אחר - זהו 'הסוף'.

כשמישהו נפרד ממך ...

1. בכבוד ראשון. אמר קל יותר ממה שנעשה, במיוחד אם חשבת שהדברים הולכים כשורה. אבל לא משנה כמה אתה מופתע, נסה להתנהג באופן שההורים שלך (או אנשי הדת, או מישהו אחר שאתה מכבד) יהיו גאים בו. אל תאיים, תקוף, רשום עליהם את החסרונות שלהם, צורח, מתעלף, אומר שתיהרוג את עצמך, תחנן או תעשה כל דבר אחר - הכי טוב שיכול לקרות זה שתרגיש נורא אחר כך, הכי גרוע זה שהם רָגִיל להיפרד ממך ועכשיו אתה תקוע עם מישהו שרוצה לצאת.
2. להגיע למקום בטוח. מצא חבר, בן משפחה, איש כמורה או כל אחד שתוכל לסמוך עליו ותן לו לתמוך בך. השלכה היא עבודה קשה - תצטרך זמן מה לעבד אותה.
3. זה באמת לא אתה, זה הם. אל תהיה קשה מדי עם עצמך - הם זרקו אותך מסיבות שקשורות למי הֵם הם, לא מי אתה הם. ברצינות, כשאנחנו באמת מאוהבים, אנחנו מאוהבים בתקלות של האדם כמו גם בתכונות הטובות ביותר שלהם; השורה התחתונה היא שאם יש לך תקלות שהבריחו מישהו, זה בגלל שהם לא קיבלו ואהבו אותם, ולכן לא קיבלו ואהבו אתה . זה לא תירוץ להיות נורא, זו רק האמת - הרוצחים והאנסים הגרועים ביותר בעולם עדיין מצליחים להיות אהובים על מישהו.
4. אבל אל תניחו לעצמכם גם כן. לאדם שרק זרק אותך היו סיבות משלו, אבל זה לא אומר שאתה מושלם. שקול מה אתה רוצה ממערכת יחסים, ולמה לא קיבלת את זה שזה עתה הסתיים (ולא היית, אני מבטיח). ולמד מזה.

לאחר הפרידה ...

1. בלי טייקים. ברצינות. בלי שיחות שלל, בלי התחייבויות קיימות מראש, בלי להתכנס רק כדי לדבר. לא לזמן טוב, בכל מקרה - אני מבין שאנשים יכולים לשנות ולגרום לדברים לעבוד, אבל זה לא קורה בן לילה. לעתים קרובות יותר מה שקורה בן לילה זה שאתה נהיה בודד, או שאתה לא יכול למצוא מישהו טוב יותר, או שאתה נהיה חרמן. חזרה ביחד יכולה רק להאריך משהו שדי נגזר עליו. אני יודע שאתה חושב שאתה תהיה החריג, אבל אתה לא. רק עד שאחד או שניכם יבצעו שינויים אמיתיים.
2. תן לשנאה לקרות. לכעוס על אקס זה טבעי. זה אולי טיפשי, לא פרודוקטיבי, אפילו מביך, אבל זה טבעי לחלוטין - תן לזה לקרות. אל תפעל כלפיהם או כל דבר אחר, אך אל תנסה להכריח את עצמך לעבד את כל הרגש הזה מהדרך מוקדם מדי. זה לוקח זמן - גם להתמודד עם הכעס שלך על כל מה שהם עשו או אמרו או היו, וגם כדי להתגבר על הכעס שלך על עצמך. ואתה תכעס על עצמך: על שהיית מעורב עם מישהו שטעה עבורך, על שהוא מבאס, על שנתת למישהו טוב להתרחק או מכל שורה של סיבות. תן לזה לקרות.
3. אתה לא צריך להיות חברים. במיוחד אם היחסים שלך לשעבר שנמשכו זמן רב, זה יכול להיות קשה לבלוע. כן, האקס שלך כנראה מכיר אותך טוב יותר מכל אחד אחר. וכנראה שיש לך הרבה אותם תחומי עניין. אולי בסופו של דבר תהיו חברים בהמשך הדרך, אבל בינתיים, עליכם להיות נאמנים לעצמכם קודם - אתם ממש לא יכולים להוציא את עצמכם שם לאקס שלכם כמו שחבר צריך. ואם לעולם לא תזכו להיות חברים, ובכן, זה עצוב, אבל זה לא הדבר הגרוע ביותר אי פעם. אל תכריח את זה.
4. לא מקבלים אפילו. אם נפגעת קשה, האינסטינקט שלך יכול להיות לפגוע בהם בחזרה. לא רעיון טוב. ברצינות, כמה שזה קשה, אתה צריך להרפות מזה. זה לא משחק עם מנצחים ומפסידים - הכאב שאתה מרגיש הוא הכאב שיש להשקיע בעצמך במצב שלא היה בסדר עבורך. ללכת לנקום רק יפגע בך (אתה עדיין משקיע במערכת היחסים הגרועה ההיא), ועלול לפגוע באחרים סביבך (כמו האדם שאתה שוכב איתו כדי לחזור לאקס בוגד).
5. אל תעקוב. זה צריך להיות מובן מאליו, אבל כנראה שזה לא. תחשוב להיפרד כמו ללכת לכלא - מותר לך שיחת טלפון אחת. (וזה צריך להיות על הדברים שהם השאירו אצלכם וזהו!) אל תתקשרו אליהם כדי לשאול למה?!?!, אל תבדקו את הדוא'ל שלהם או את הדואר הקולי עם הסיסמה ששכחו שנתנו לכם, דון לא להסתובב בעבודה שלהם, ובהחלט לא לבקר אותם בבית. הנה העניין: מבחינה פסיכולוגית, יש סף שמעבר לו אתה מאבד שליטה על מה שנראה בהתחלה כמו נושאים לא מזיקים, ואתה הופך לאובססיבי. סטוקינג הוא באמת מחלה; למרבה המזל זה ניתן למניעה על ידי פשוט לשלול מעצמך את הסיפוק שמנסה לברר אודות האקסית שלך עכשיו. הנה הדבר האחר: כן, הם רואים מישהו. כן, הם מפלרטטים עם העוזר החדש הזה בעבודה. כן, הם עובדים כרקדן אקזוטי עכשיו. כן, הם עוסקים בכל מיני דברים קינקים שהם לעולם לא יעשו איתך. כן, הם לקחו את הטיול ההוא לאסיה שתכננתם יחד. כן, הם קיבלו עבודה טובה יותר. כן, הם חזרו לבן הזוג שלהם. כן, הם קיבלו כלב. כן, כן, כן - כל מה שאתה מפחד ממנו נכון. הפסיקו לדאוג לחייהם והתחילו לחיות בעצמכם!
6. אם אתה עוקב, אל תגיב. סטוקינג הוא מנגנון חיזוק חיובי פשוט: הסטוקר עושה משהו, ומתוגמל כשאתה מגיב. כשהטלפון מצלצל 50 פעמים ולבסוף אתה מרים ואומר להם לעולם לא להתקשר אליך שוב, הם מקבלים את הפרס שלהם - והם לומדים שעליהם לתת לטלפון לצלצל 50 פעמים כדי לקבל אותו שוב. אותו דבר עם דוא'ל, צלצול בפעמון, ביקור אצלך בעבודה וכו '. אל תשים לב, בכלל . אם הדברים יוצאים משליטה, מינו מישהו - איש ביטחון בעבודה, בן משפחה בבית, או מי שתוכלו לסמוך עליו - שיחסום את כל הקשר. שלח את שיחותיהם באופן אוטומטי לדואר קולי, הגדר כלל העברה בתוכנית הדוא'ל שלך כדי לשלוח את הודעות הדוא'ל שלהם למישהו אחר לסקירה (במקרה שהוא הופך לאיים) - בדרך כלל מחק את האדם מחייך. בסופו של דבר, במעגל ההנאה ייגמרו הדרכים להשיג את הגירוי והסטוקר שלך יתחיל להחלים.

כשהיחסים הגדולים האחרונים שלי הסתיימו, חבר נתן לי עצות ממש טובות. למעשה, היא כתבה את זה בסימון למחיקה יבשה על המראה שלי (שפתון היה עושה את העבודה גם כן, אבל אני לא מחזיק בסביבה ...). העצה הייתה זו: לא היה שום דבר שיכולת לעשות אחרת. אתה אתה, ופעלת לפי מה שחשבת שזו הדרך הנכונה בכל נקודה. אתה צריך לקבל את זה, והשאר בא קל יותר ברגע שאתה עושה את זה.