כשהתחלתי לחקור את נושא ההתפתחות המוסרית, ללא ידיעתי, היה מספיק מידע כדי לכתוב מספר ספרים (ומכאן מדוע זה נעשה). למרות שהנושא הוא מצבי להפליא, הגעתי להאמין שהתפתחות מוסרית מסתכמת בהקניית כמה תכונות בצורה עוצמתית ובגיל צעיר; יוֹשֶׁר, אֶמפַּתִיָה , וכפי שקורא לזה הפסיכולוג ד'ר גרברינו, חשיבה מסדר גבוה . הוא מדגיש את החשיבות של ללמד את ילדינו כיצד להסתכל מעבר לעצמם ולזהות את הדרכים שבהן מעשיהם משפיעים על אחרים. על ידי לימוד ילד מה זה אומר להיות אמפתי (או לשים את עצמו בנעליו של אחר), לצד לימוד הערך של כנות במערכות יחסים, הילד כבר לומד חשיבה מסדר גבוה. החלק החיוני ביותר בהנחלת סוג זה של חשיבה הוא שהיא מאפשרת מיומנות שניתן להשתמש בה במצבים שאינם נלמדת המיומנות, כלומר הילד יקבל בתקווה החלטות עתידיות שישפיעו לטובה על אחרים ועל עצמו.

לא ניתן להכליל את ההתפתחות המוסרית ברגע שמביאים בחשבון את תפקיד המגדר בתהליך ההתפתחות. הציפיות שיש לנו ממגדר ספציפי לפעול בדרך מסוימת יכולות להיות מסוכנות לאושרו של הילד. אנחנו נוטים לטפח ולהוליד נקבות תוך כדי ללמד את הזכרים שלנו להיות קשוחים וגבריים. הרופא, חוקר גדול בנושא התפתחות מוסרית, גילה שבגלל השונות החברתיות בגידול בנות לעומת בנים, בנות לומדות לראות פגיעה באחרים כבלתי מוסרית הרבה יותר מאשר בנים. בנים נוטים להתמקד בהגעה לצדק כאשר בנות לומדות לדאוג לשמירה על מערכות יחסים, אפילו עד כדי הקרבה עצמית. ללא קשר למין, ילדים צריכים להרגיש את המחשבות והרגשות שלהם מוּגָן על ידי מבוגרים, אחרת הם יתחילו לחוות פחד בגיל צעיר. הפחד בונה חומה בתוך הילד הגורם למצב רעיל שבו הם פונים אל עצמם או אל בני גילם כדי למלא את החלל.

אז איך נכין את ילדינו להצלחה ללא קשר למינם? זה חיוני ביותר שלילד יהיו השפעות חיוביות מרובות (כלומר מורים, בני משפחה וחברים), אבל אנחנו לא תמיד יכולים לשלוט בפעולות של אחרים. בהתחשב בחוסר השליטה הזה על הסביבה של ילדנו, אנחנו יכולים לפחות לנסות לחזק את הקשר בין ילדינו לעצמנו כדי לקדם התפתחות מוסרית חיובית. הנה כמה דברים שכדאי לתרגל:

#1. אחריות היא המפתח:

לעתים קרובות מדי אני רואה הורים שפונים לכיוון השני כאשר מעשי ילדם אינם משקפים בהכרח התנהגות מוסרית טובה. אני יכול להניח עבור רבים שזה מהתשישות המוחלטת של גידול ילדים; עם זאת, לא להחזיק את הילד שלך אַחֲרַאִי יכולות להיות השפעות מזיקות על התפתחותם המוסרית. בכך שאני מטיל על הילדים דין וחשבון, אני לא רומז ללכת בדרך הסמכותית הקיצונית, אלא להחדיר אמפתיה על ידי דיון בהשלכות הפוטנציאליות של מעשיהם על אחרים. הם צריכים להיות מסוגלים לקחת את האשמה על ההתנהגויות שלהם ולדעת שיהיו השלכות להתנהגויות אלה. בתור מבוגר, אתה צריך לדבוק בהשלכות האלה!

#2. שבחו התנהגות מוסרית טובה:

שֶׁבַח הוא אחד מפעולות האיזון הקשות ביותר לביצוע. איך תדעו אם אתם נותנים לילדכם מספיק שבחים כדי להגביר את הביטחון העצמי שלו, ועם זאת כנים מספיק איתם כדי ללמד אותם איך להיות צנוע? שבח חשוב במיוחד כאשר ילדכם מגיע ליעד שאליו התכוון להגיע, או כאשר מעשיו משקפים העמדת צרכי אחרים לפני צרכים משלהם. עם זאת, שבחים מוגזמים עלולים להזיק. דמיינו את ילדכם מתרגל מכשיר וכשהם ממשיכים בתרגול הם הולכים ומחמירים, אולי בגלל עצלות. במקום זאת, נסה לשמור את ההצהרות המיותרות של 'זה היה נהדר' לזמנים שבהם הם באמת ראויים לכך. אני לא תומך בקור או מרוחק, אבל חשוב ללמד את ילדיך שיעורי 'עולם אמיתי' על ידי תמיכה, אך כנה איתם. שבח משפיע יותר כאשר הוא ספציפי והילד מבין בדיוק מה הוא עשה כדי להרוויח אותו.

#3. חוקים ניתנים לשינוי

פיאז'ה , אחד מחוקרי ההתפתחות המוסרית הראשונים, גילה שבערך בסביבות גיל 5, ילדים רואים בחוקים שחור ולבן. הם מאמינים שהכללים שנקבעו על ידי הורים ומורים הם מוחלטים ולא מצביים. בהתאם לסוג ההשפעה של המבוגרים, זה יכול לעורר פחד בילד על כיפוף או הפרת הכללים. דבר אחד שאתה יכול לעשות עם ילדך הוא שיעזור לך לקבוע את הכללים. כופפו מעט את ההנחיות שלכם כדי שתוכלו לעבוד במלוכד עם ילדכם כדי ללמד אותם שהכללים ניתנים למשא ומתן. יחד עם זאת, הילד צריך להבין שעדיין אין לו שליטה מלאה, אלא הם חלק פעיל בתהליך להגיע להסכמה שהיא רק בחלקה, החלטתו. אם הם יפרו את הכללים האלה, הם עדיין יאבדו הרשאות ויתמודדו עם השלכות. זה ייצור העצמה ואמון בין ילדכם לבינכם.

#4. היה פרואקטיבי במקום תגובתי

שימוש בביטויים כמו 'אל תרביץ', 'אל תצעק', 'אל תברח ממני', 'לא...לא...לא!' לא עושים צדק עם ילדך. הם צריכים להבין מדוע אסור להם להכות, לצעוק או לברוח. הלקח מגיע ממשיכת הילד הצידה והדגשת הסכנות של פעולות אלו למען ביטחונם של אחרים. הצעד הראשון הוא מימוש בעיות ההתפתחות המוסרית שאתה כמבוגר צריך לתקן, בדרך כלל החלק המאתגר יותר. כאשר מעשיו הלא נכונים של הילד כרוכים בדילמה מוסרית הם צריכים לראות את ההשלכות של מעשיו ולא רק שיגידו לו שזה לא בסדר כדי ללמוד דרכי חשיבה אמפטיות. במקום להעניש את הילד, או להכריח אותו להתנצל, עלינו לדבר איתו בפתיחות ובכנות על מעשיו ולנסות לתמוך בהתנצלויות מהלב. כאשר הילד באמת מרחם על מעשיו, אנו מחדירים את החשיבה מסדר גבוה בכך שאנו עוזרים לו להבחין בהשפעה שלהם על אחרים.

בניסיון לעורר שיעורי מוסר מתמשכים וחיוביים אצל ילדכם, הצעד הראשון הוא מימוש ערכי המוסר שלכם. אם המוסר הזה פגום, הם חייבים להיות מכוונים היטב לפני שילדכם יוכל באמת לקצור את היתרונות של מעשיכם. כאשר ילד צעיר יכול להבין שמעשיו הם השתקפות של עצמם, והם מעריכים את עצמם בגלל האהבה שנתת, הם מתרגלים חשיבה מסדר גבוה באופן שיועיל לא רק להם, אלא גם לקהילה שלהם.

#5. ולבסוף: הציעו לילדכם דוגמה להתפתחות מוסרית .

ההשפעה החזקה ביותר שיכולה להיות להורים על חיי ילדיהם היא הדוגמה שהם נותנים לפי איך שהם חיים את חייהם שלהם. ילדים מזדהים באופן אינסטינקטיבי עם הוריהם ומחקים אותם. לתהליך פסיכולוגי זה יש את ההשפעה הגדולה ביותר על ההתפתחות המוסרית של הילד, יותר מאשר הדרכה, עצות, כללים או מרשמים לחיים. לכן חשוב להורים ולמבוגרים לזהות ולשנות בתוכם תכונות אישיות שליליות שהם לא רוצים להעביר לילדיהם. עליהם לשאוף להיות בוגרים ועקביים בעמדותיהם ובהתנהגותם, ולהתנגד לנסיגה למצבי רוח רעים או להתנהגויות ילדותיות (כגון חוסר אחריות, מפנק או קורבן).

מבחינת התפתחות מוסרית, חשוב להורים להתמקד בפיתוח התכונות בעצמם שיש להן השפעה חזקה במיוחד על סוג האנשים שילדיהם יגדלו להיות. עליהם להקפיד להפגין כנות ויושרה באינטראקציות שלהם עם אחרים. לדוגמה, נפוץ וקל לציין את הדברים הבאים: 'אל תגיד ל_____ שלך', או אולי לשקר כדי לקבל את התוצאה שאתה רוצה מהילד שלך. זה אולי נראה טריוויאלי אבל זה מלמד ילדים שמקובל לשקר. זה גם מעכב את מערכת היחסים שיש לך עם ילדך. בכך שאתה נותן להם לראות אותך מספרת לציבור, אתה מאשר בפניהם שזה בסדר בנסיבות מסוימות תוך פגיעה באמון שהם רוחשים בך. כשזה מגיע להכנת ילדך לעתיד שלו, כנות היא באמת המדיניות הטובה ביותר.

הורים מפגינים את כבודם לצאצאיהם על ידי פיתוח תכונות חיוביות בעצמם כדי להשפיע לטובה על התפתחות ילדיהם. זה חיוני שילדים יראו את הוריהם מתייחסים לאחרים בכבוד ובשוויון. הורים מהווים דוגמה משפיעה לא פחות כאשר הם מעריכים את חייהם שלהם. מבוגרים שמעריכים את עצמם באמת ובתמים, מקבלים את רגשותיהם וסדרי העדיפויות שלהם ומשתתפים באופן פעיל בחייהם, מאפשרים לילדיהם להתפתח מבחינה מוסרית ובכך מלמדים אותם לחיות חיים בעלי משמעות.