31 בדצמבר עשוי להיות הכל על נשיקת השנה החדשה, אבל עד ראש השנה, רוב האנשים חושבים על מה שיבוא אחרי הנשיקה. זו יכולה להיות מטאפורה טובה להרגלי ההיכרויות שלנו באופן כללי. האדם שאליו אנו מחפשים תשוקה מיידית, ניצוץ מיידי או אפילו נשיקה לשנה החדשה הוא לא תמיד אותו אדם שהיינו שמחים לחלוק איתו את חיינו לטווח ארוך. בהתחשב בכך, ניתן להניח שאחת הסיבות העיקריות לכך שמציאת אהבה מתמשכת מוכיחה אתגר כזה היא שהתכונות שאנו מחפשים בבן זוג אינן תמיד אלו שמובילות לאינטימיות מתמשכת.

הסיבות שאנחנו מתאהבים אולי הן בגדר תעלומה, אבל הסיבות שאנחנו נשארים מאוהבים הן הרבה פחות חמקמקות. זו הסיבה שבשנה החדשה, אני מציע לקבל כמה החלטות לגבי מה שאנחנו מחפשים במערכת יחסים רומנטית. אולי אין דבר כזה בן הזוג המושלם, אבל בן זוג אידיאלי יכול להימצא אצל מישהו שפיתח את עצמו בדרכים מסוימות שחורגות משטח. בעוד כל אחד מאיתנו מחפש מערכת ספציפית של תכונות שהיא בעלת משמעות ייחודית לנו בלבד, ישנם מאפיינים פסיכולוגיים מסוימים שגם אתה וגם בן הזוג שלך יכולים לכוון אליהם שהופכים את הלהבה לא רק לחזקה יותר, נלהבת יותר ומספקת יותר, אלא גם הרבה פחות סבירות. למות ברגע שהשעון יצלצל בחצות.

רבות מהתכונות הללו לא יהיו ברורות לנו כשנפגוש מישהו לראשונה, אבל ככל שאנו לומדים להכיר את האנשים שאנו יוצאים, אלו הן תכונות שלא יסולא בפז, גם לחפש בהן וגם לשאוף אליהן בעצמנו. תכונות אידיאליות אלה כוללות:

1. בגרות

האמירה הזו לא נועדה להדהד את המנטרה שהוסיפה תמיד לפיה בגרות היא חשובה. להיות 'בוגר' זה לא רק עניין של לא להתנהג יותר כמו ילד. לא מדובר בחבר שזוכר להוציא את האשפה או בחברה שלעולם לא מאחרת. התכונות האלה נחמדות, אבל להתבגר באמת פירושו לעשות מאמץ פעיל לזהות ולפתור השפעות שליליות מעברנו. בן זוג אידיאלי מוכן לפיכך להרהר בהיסטוריה שלו ומעוניין להבין כיצד אירועים ישנים מודיעים להתנהגויות עכשוויות.

כאשר אנשים מתבגרים מבחינה רגשית, יש פחות סיכוי שהם ימחקו מחדש או יקרינו חוויות עבר על מערכות היחסים הנוכחיות שלהם. הם מפתחים תחושה חזקה של עצמאות ואוטונומיה, לאחר שנבדלו מהשפעות הרסניות ממוקדמות החיים. ככל שהם מתפתחים בתוך עצמם, הם נוטים פחות לחפש מישהו כדי לפצות על חסרונות וחולשות או להשלים את חוסר השלמות שלהם. במקום זאת, הם מחפשים מישהו לחלוק איתו את החיים כשווים ולהעריך ללא תלות בעצמם. לאחר שניתק קשרים עם זהויות ודפוסים ישנים, אדם זה זמין הרבה יותר לבן זוג רומנטי ולמשפחה החדשה שהם יוצרים יחד. באופן טבעי, התבגרות רגשית בעצמנו עוזרת לתהליך זה ומשפרת באופן דרמטי את הסיכויים שלנו להשיג מערכת יחסים איתנה ומתגמלת.

2. פתיחות

בן הזוג האידיאלי הוא פתוח, לא מוגן ומוכן להיות פגיע. אף בן אדם אינו מושלם, אז מציאת מישהו נגיש וקשוב למשוב יכול להיות נכס עצום לאיחוד מתמשך. כשמישהו הוא בעל חשיבה חופשית ופתוח, זה מאפשר לו להיות גלוי לב בביטוי רגשות, מחשבות, חלומות ורצונות, מה שמאפשר לך להכיר אותם באמת. הפתיחות שלהם היא גם אינדיקציה לעניין שלהם בהתפתחות אישית ולרוב תורמת לפיתוח הקשר. כמו אנשים מושלמים, איגודים מושלמים לא קיימים, אז למצוא מישהו שאיתו אתה יכול לדבר על תחום שאתה מרגיש שחסר לו במערכת היחסים שלך ושפתוח להתפתח זה יותר מחצי מהקרב. לעומת זאת, נכונות לקבל משוב מהשותפים שלנו ולחפש את גרעין האמת במה שהם אומרים מאפשרת לנו לפתח את עצמנו בצורה דומה.

3. כנות ויושרה

בן הזוג האידיאלי מבין את החשיבות של כנות במערכת יחסים קרובה. כנות בונה אמון בין אנשים. חוסר יושר מבלבל את האחר, מסגיר את הפגיעות שלו ומנפץ את תחושת המציאות שלו. לשום דבר אין השפעה הרסנית יותר על מערכת יחסים קרובה בין שני אנשים מאשר חוסר יושר והונאה. גם במצבים כואבים כמו בגידה, ההונאה הבוטה הכרוכה לעתים קרובות פוגעת באותה מידה, אם לא יותר, מהמעשה הבוגד עצמו. בן הזוג האידיאלי שואף לחיות חיים של שלמות כך שלא יהיו סתירות בין מילים למעשים. זה מתאים לכל רמות התקשורת, הן מילוליות והן לא מילוליות. להיות פתוחים וכנים במערכות היחסים האינטימיות ביותר שלנו פירושו להכיר באמת את עצמנו ואת כוונותינו. למרות שזה יכול להתברר כקשה, זה מאמץ ששווה לשאוף אליו.

4. כבוד ועצמאות

שותפים אידיאליים מעריכים את האינטרסים של זה בנפרד משלהם. הם מרגישים נחמדים ותומכים במטרות הכוללות של זה בחיים. הם רגישים לרצונות, רצונות ורגשות של האחר, ומעמידים אותם על בסיס שווה לשלהם. בני זוג אידיאליים מתייחסים זה לזה בכבוד וברגישות. הם לא מנסים לשלוט זה בזה בהתנהגות מאיימת או מניפולטיבית. הם מכבדים את הגבולות האישיים המובהקים של בן הזוג שלהם, ובו בזמן נשארים קרובים פיזית ורגשית. הערכה וכבוד למוחם הריבוני של השותפים שלנו ולא לנסות לשנות אותם מאפשרים לנו להכיר אותם באמת כעם נפרד.

5. אמפתיה

בן הזוג האידיאלי תופס את בן הזוג שלו הן ברמה האינטלקטואלית, התצפיתית והן ברמה הרגשית והאינטואיטיבית. אדם זה מסוגל גם להבין וגם להזדהות עם בן זוגו. כאשר שני אנשים בזוג מבינים אחד את השני, הם הופכים מודעים למשותף הקיים ביניהם וגם מזהים ומעריכים את ההבדלים. כאשר שני בני הזוג אמפתיים, כלומר מסוגלים לתקשר בתחושה ובכבוד לרצונות, לעמדות ולערכים של האחר, כל אחד מבני הזוג מרגיש שהוא מובן ומקבל תוקף. פיתוח היכולת שלנו להיות אמפתיים עוזר לנו להבין ולהתכוונן לשותף שלנו.

6. חיבה

בן הזוג האידיאלי הוא חיבה ומגיב בקלות ברמות רבות: פיזית, רגשית ומילולית. הוא או היא אישיים, מכירים ומפגינים כלפי חוץ תחושות של חום ורוך. אדם זה צריך ליהנות מקרבה בהיותו מיני ולהרגיש חסר עכבות בנתינה ובקבלה של חיבה והנאה. להיות פתוח גם לתת וגם לקבל חיבה מוסיפה תחושה נוקבת לחיינו.

7. חוש הומור

לבן הזוג האידיאלי יש חוש הומור. חוש הומור יכול להיות מציל חיים במערכת יחסים. היכולת לצחוק על עצמו ועל פגמי החיים מאפשרת לאדם לשמור על פרספקטיבה נכונה כאשר הוא מתמודד עם נושאים רגישים המתעוררים בתוך מערכת היחסים. זוגות שובבים ומציקים לעיתים קרובות מנטרלים מצבים פוטנציאליים הפכפכים עם ההומור שלהם. חוש הומור טוב בהחלט מקל על הרגעים המתוחים במערכת יחסים. היכולת לצחוק על עצמנו עושה את החיים הרבה יותר קלים. בנוסף, זו אחת ההנאות הגדולות ביותר של החיים להיות מסוגל לצחוק עם מישהו קרוב אלינו.