כמבוגרים, אומרים לנו לכבד ולהעריך את ההורים שלנו. לעתים קרובות אנו נזכרים להזדהות עם המאבקים שלהם ולסלוח ולשכוח כל כאב שהם גרמו. אם אנחנו מסוכסכים עם הורה, אנו מעודדים להתפייס ולשמור על מערכת יחסים. אמנם תכונות כמו כבוד, טוב לב, חמלה, הכרת תודה ו סליחה הם כולן בעלות חשיבות רבה, הן אינן מוחקות את חותם ההשפעה של הורה, הן החיובית והן השלילית. יהיו יחסינו בהווה עם הורינו אשר יהיו, ההורה שהפנמנו בראשנו עדיין משפיע עלינו באינספור דרכים.

לעבר שלנו יש יד קשה בעיצוב ההווה שלנו: איך אנחנו רואים את עצמנו, איך אנחנו מתנהגים ואיך אנחנו מצפים שאחרים יגיבו אלינו. ההשפעה של המטפלים המוקדמים ביותר שלנו עלינו היא כל כך גדולה בגלל חוסר האונים והתלות המוחלטים שלנו בהם ובגלל שהאופן שבו הם מתייחסים אלינו חוט את המעגלים החברתיים של המוח שלנו. כתינוקות, אנו מסתגלים לכל סביבה חברתית שנולדנו אליה; לפיכך, לאינטראקציות המוקדמות ביותר שלנו יש השפעה מתמשכת. למרבה הצער, האינטראקציות האלה שלא היו מכוונות - למשל, כשלא נראו בבירור, מתי רעב רגשי הופנה כלפינו, כאשר לא ניחמו אותנו או גרמו לנו להרגיש בטוחים, או כאשר אפילו התייחסו אלינו בדרכים שגרמו לנו להרגיש אימה - מעצבים את הקשרים המאוחרים שלנו עם אחרים ואפילו עם עצמנו.

ההכרה בכך שההורים שלנו היו אנושיים, ולכן, פגומים אינה מאמץ להקפיד עליהם או להישאר עטופים בעבר. זה עניין של להבין טוב יותר את עצמנו ולהחליט אילו דפוסים מהילדות שלנו לא משרתים אותנו בחיינו הנוכחיים. אנו עשויים לגלות שהגיע הזמן לקלף את שכבות העל השליליות ששילבנו, לקרוא תיגר על תפיסות הרסניות שקלטנו ולשנות כל דפוס שאינו הגיוני למי שאנחנו באמת עכשיו, כשאנחנו מבוגרים עצמאיים.

לא משנה איך הם מתייחסים אלינו או מי ההורים שלנו היום, איך הם התייחסו אלינו כשהיינו צעירים זה מה שיש לו השפעה חזקה ומתמשכת. גם אם הורינו היו פוגעים בדרכים שהובילו אותנו למגע מועט או לא איתם כמבוגרים, סביר להניח שהשפעתם היא חלק פעיל מחיינו. המטרה לקבל את זה היא לא לעשות דמוניזציה להורינו. זה גם לא להרגיש קורבן או להיתקע במעגל של כעס והאשמה. במקום זאת, המטרה היא להבין מה קרה לנו ולהכיר ולהכיר באמת את ההורים שהפנמנו. אז נוכל להתחיל לראות את עצמנו ואחרים בצורה יותר חמלה וברורה. אנחנו יכולים להבחין בנקודת המבט שלנו לגבי דברים. ובסופו של דבר, אנחנו יכולים לשנות את ההתנהגות שלנו כך שתהיה בקנה אחד עם הרצונות והרצונות שלנו בפועל.

חלק חשוב בתהליך זה הוא להתחיל לראות את ההורים שלנו בצורה מציאותית יותר. הם אולי לא היו רעים או טובים כמו הקריקטורה שיצרנו עליהם, אבל הן לאיכויות החיוביות והן לתכונות השליליות שלהם הייתה השפעה אמיתית עלינו. ההשפעה הזו כנראה לא הייתה שחורה או לבנה, ואנחנו אולי מרגישים שונים כלפיהם עכשיו, אבל זה לא משנה את מה שקרה. דברים אמיתיים גרמו לנו להרגיש כמו שאנחנו מרגישים. זה בסדר לחקור ולאתגר כל השפעה שלילית והרסנית בשוגג על ההתפתחות שלנו.

כדי לעשות זאת, עלינו לקבל שכל הכאב שהרגשנו כשגדלנו וכל הרגשות המקיפים את החוויה הם אמיתיים. מה שהרגשנו, מה קלטנו ומה שהפנמנו הייתה המציאות שלנו. בילדותנו גרמו לנו להרגיש בצורה מסוימת, וזה חשוב. אנחנו לא צריכים להמציא תירוצים להורינו או לתרץ את ההתנהגות שפגעה בנו. אנו יכולים אפילו לחוש חמלה כלפי ההורים שלנו כאנשים נפרדים, נאבקים, אבל זה לא אומר שאנחנו צריכים להסכים עם הדרך שבה הם התייחסו אלינו או לקיים את היחס הזה באופן שבו אנחנו מתייחסים לעצמנו.

התמודדות עם העבר שלנו לא אומרת שאנחנו צריכים לזכור בדיוק מה קרה לנו בפירוט מושלם. זה יכול להיות קשה לחבר במדויק את מה שנאמר או איך אירועים מסוימים הלכו, אבל זה לא מבטל או שולל את החוויה שלנו. אישה צעירה שאיתה דיברתי לאחרונה נאבקה להיזכר אם אמה זרקה עליה ספר בילדותה או לא. הזיכרון הספציפי הרגיש מעורפל ומעורפל, אבל מה שהיא זכרה היה חשה מבועת מהמזג הספורדי של אמה. אדם שדיברתי איתו תמיד הרגיש כמו אכזבה לאביו. הוא זכר שאביו נראה ביקורתי ולא מתעניין בו כילד קטן. עם זאת, הוא הרגיש אשם, כי אביו גם נקט בפעולות מסוימות שנראו תומכות, כמו להסיע אותו לאירועי ספורט או לשלם עבורו ללכת לקולג'. האיש לא זכר פעם שאביו אמר במפורש שהוא לא אוהב אותו, אבל הוא הרגיש כך מהאופן שבו אביו הסתכל עליו ואיך הוא התעלם ממנו. מה שחשוב במקרים אלה הוא לא הפרט המדויק, אלא הרגשות שנקלטו ואז הגיבו על ידי הגבר והאישה כילדים צעירים מאוד.

שני האנשים הללו הפנימו גישות מסוימות מהוריהם שהשפיעו עליהם לאורך כל חייהם. עבור האישה, היא מצאה את עצמה מרגישה שהיא רעה, כאילו משהו לא בסדר איתה שגרם לאנשים סביבה 'להשתגע'. היא הרגישה מפוחדת וחוסר אמון באחרים וחשדנית ומגוננת על עצמה, באופן כללי. במקרה של הגבר, הוא בילה חלק ניכר מחייו בעבודה בעצמו עד לנקודה של מתח ועייפות קיצוניים במאמץ לזכות בתחושת הסכמה או אהבה שמעולם לא חש כילד. בין אם אנו ממשיכים לחוש חוסר אמון, פחד, חוסר ביטחון או חוסר אהבה, האקלים הרגשי בו גדלנו מעצב את תחושת הזהות שלנו, כמו גם את האופן שבו אנו מתייחסים לאחרים.

תורת ההתקשרותאומר לנו שמה שהכי חשוב במערכות היחסים שלנו כיום ובהורות שלנו זה לא רק מה שקרה לנו, אלא המידה שבה אנחנו מסוגלים להבין ולהרגיש את הכאב המלא של מה שקרה לנו. מחקרים אחרים כמו אחד שנעשה לאחרונה בגרמניה להראות ש'יש קשרים דו-כיווניים חזקים בין אושר הורה וילד (שביעות רצון מהחיים), אפילו עבור 'ילדים' שגדלו, עברו לביתם והתחברו לעצמם.' אנחנו צריכים להבין רגשית את החוויה שלנו עם ההורים שלנו כדי להיות חופשיים לחיות את החיים שלנו. זה לא אומר שאנחנו צריכים להתעמת עם ההורים שלנו. פתרון הבעיות שלנו עם האדם האמיתי לא בהכרח יעזור ולעתים קרובות לא הולך כמו שאנחנו מקווים. עם זאת, עלינו להתייחס לבעיות שלנו עם ההורה מילדותנו המתעכב במוחנו, כדי שנוכל להמשיך הלאה, בתנאים שלנו. אנחנו יכולים לְהַבחִין מההיבטים השליליים של ההיסטוריה שלנו שמודיעים כיצד אנו מתייחסים לעצמנו ולאחרים, כמו גם הדרכים שבהן אנו מופעלים ומגיבים למצבים במקום לפעול כאני האמיתי שלנו.

מהרגע שנולדנו חיינו שייכים לנו. אנו יכולים להעריך שקיבלנו חיים מהורינו מבלי לתת להם את חיינו על ידי ביצוע מרשם שכתבו לנו כילדים. אנו יכולים לקבל את הורינו כבני אדם אמיתיים ונפרדים, להעריך ולחקות את תכונותיהם הטובות, ולדחות בחופשיות את הרעים. זה אומר לעתים קרובות לאתגר איך הם ראו אותנו ולמצוא את התחושה שלנו מי אנחנו. עשייה זו אינה פעולת איבה כלפי הורינו אלא שחרור של עצמנו, ועבור אלו מאיתנו שהופכים להורים, זוהי מתנה אמיתית לילדינו.