יש סצנה בסרט משהו חייב לתת שלוכד בפשטות ובתמציתיות מציאות אחת על האמת. לאחר שתפסה את הגבר שהיא אוהבת בדייט עם אישה אחרת, דיאן קיטון גורפת מהמסעדה על ידי ג'ק ניקולסון אשם ומבולבל. כשהוא עוצר אותה לבסוף, הוא מתחנן, 'מעולם לא שיקרתי לך, תמיד אמרתי לך גרסה כלשהי של האמת'. היא עונה, 'לאמת אין גרסאות, בסדר?' וזו האמת. לאמת אולי יש הרבה צדדים. זה אולי מסובך או קשה להבנה, אבל זה קיים. בגרסה אחת. עם זאת, לרובנו יש בעיה עם האמת. אנחנו אולי לא שקרנים מוחלטים, אבל אנחנו בהחלט מצללים את האמת כדי שהיא תתאים בצורה נוחה יותר לחיינו - כדי למנוע ממנה לשבש כל דבר מהקריירה שלנו למערכות היחסים שלנו ועד אחר הצהריים שלנו.

בָּה מחקר בלה דפאולו, Ph.D., גילתה שאנשים משקרים באחת מכל חמש מהאינטראקציות היומיומיות שלהם. פמלה מאייר, מחברת Liesspotting: טכניקות מוכחות לזיהוי הונאה , טוען בה הרצאת TED שמשקרים לנו 10 עד 200 פעמים ביום. חשוב לקחת בחשבון: עד כמה ישר העולם שיצרנו סביב עצמנו? באיזו תדירות אנחנו בעצמנו מספרים שקרים? ומהצד השני, האם אנו מפחידים אחרים בדרכים שעשויות לעודד אותם להצל את האמת?

זה נפוץ שאנשים אומרים רק את חלקי האמת שהם מרגישים מקובלים או שהם חושבים שאנשים רוצים לשמוע, ומשאירים את האמת המלאה מוסתרת. הם עשויים לשקר בהשמטה או לספר 'שקרים לבנים קטנים' שמציירים תמונה שונה מאוד של המציאות. זה לא מפתיע שהשקרים האלה לא רק פוגעים במערכות יחסים, הם יכולים להרוס אותם על הסף. אפילו שקרים שנאמרים בשם הגנה על אחרים יכולים לגרום לך להרגיש די רע עם עצמך, כי אתה לא מרגיש כמו אדם אותנטי וחזק כשאתה לא כנה. הנה כמה דוגמאות להרבה דרכים שבהן אנשים משקרים וכיצד השקרים האלה פוגעים בהם בכל תחומי חייהם:

שליטה בתגובה

כשאתה מדבר עם חבר קרוב על אינטראקציה עם עמית לעבודה או מאהב, האם אתה מספר רק את הצד שלך בסיפור? האם אתה משאיר פרט קטן אך משמעותי על משהו שהבאת לשולחן? האם אתה מנסח מחדש את המילים הפחות רצויות שאמרת באותו הרגע? חשבו כיצד שינויים עדינים אלו עשויים להשפיע על הגישה והתגובה של חברכם. האם אתה רק גורם לחבר שלך לומר מה שאתה רוצה לשמוע? בסופו של דבר, עד כמה התגובה שלהם אותנטית אם עשיתם מניפולציות אסטרטגיות על התוצאה?

כאשר אתה שולט בתגובה על ידי הצללת האמת, אתה יוצר מציאות חלופית, מוסכמת בינך לבין אדם אחר. לאחר מכן, אתה מקבל עצות שעשויות להתבסס על מידע שגוי. בנוסף, אתה שולל מעצמך את הערך והיושר שדעותיו האמיתיות של אדם אחר היו מעניקות לך.

שקר בהשמטה

התלוננת פעם למישהו שאתה לא יורד במשקל מבלי להזכיר את הפרפוצ'ינו הגדול שהורדת כחטיף אחר הצהריים? לכל אחד יש מקרים שבהם הוא משאיר פרטים פחות רצויים. לפעמים אתה עושה את זה כדי להיות רגיש או כדי לחסוך את רגשותיו של אדם, אבל לפעמים הפרטים האלה חשובים, ואתה יודע את זה. לדוגמה, אם בן הזוג שלך שואל מה עשית באותו יום, אולי לא תזכיר שסיימת להיתקל באקסית ולאכול ארוחת צהריים. אולי אתה מנסה להסתיר פלירטוט מתמשך עם עמית לעבודה. אולי אלה לא ירגישו לך כמו מעשי הונאה, אבל דמיינו איך בן הזוג יראה אותם. בין אם אין מה להסתיר או משהו אמיתי שאתה מעדיף שלא ידעו עליו, השארת עובדות משמעותיות יגרום לך להרגיש מפוקפק ותיצור חממה להטעיות נוספות. מצד שני, יצירת סביבה שבה אתה יכול להיות פתוח לגבי הדברים האלה תקדם תחושה של אמון הדדי ותקשורת כנה.

הגזמות

חוסר הביטחון של אנשים לגבי עצמם עלול להוביל אותם לנסות לשמר תדמית מסוימת של עצמם, והם עשויים לחוות צורך באישור מאחרים. עם זאת, כאשר אתה מגזים או לא מייצג את עצמך בכנות, אתה נשאר מרגיש כמו הונאה, מה שפוגע עוד יותר בהערכה העצמית שלך. יש קו דק בין הדגשת התכונות שלך לבין ניפוח מוחלט של היכולות שלך. בעבודה, ייתכן שתבטיח לסיים משימה שאתה יודע שלא תוכל להשלים בזמן. אתה עלול להגזים לבוס בכל הנוגע להתקדמות או לרמת המיומנות שלך. פעולה זו תוביל לצרות כאשר, ככל הנראה, הפעולות שלך לא יתאימו למילים שלך.

לפעמים אתה עלול לשקר כדי לפצות על אשמה. הורים עושים זאת לעתים קרובות עם ילדיהם, מחמיצים משחק כדורגל, למשל, ואז מבטיחים שהם יופיעו בכל משחק בשאר העונה - רק כדי לאכזב שוב זמן קצר לאחר מכן. קשה להסתיר הבטחה שהופרה, פגישה שהוחמצה או ביצוע גרוע. הגזמה מחשיבה אותך לא אמין. המילים שלך מתחילות להיות הרבה פחות אומרות כשהמציאות אינה תואמת. בנוסף, ייתכן שלעולם לא תאמין שבוחרים בך או שדואגים לך ממי שאתה באמת.

הגנה עצמית

לעתים קרובות מדי, אנשים מאומנים על ידי מבקר פנימי לא לבטא ישירות את מה שהם רוצים או מרגישים כלפי אנשים אחרים. אולי יש לך שומר שיגיד לך לא להיות פגיע מדי. אתה עלול להמעיט ברגשות שלך או להתנהג כאילו לא אכפת לך, כי אתה לא רוצה להרגיש או להיראות כמו טיפש. אבל הגנה על עצמך באמצעות הטעיות או תיאורים כוזבים של מי שאתה תרחיק אותך מהמטרות שלך וכנראה תמנע ממך להשיג את מה שאתה רוצה בחיים.

רכילות או תקשורת סמויה

רכילות היא מגיפה. זה נמצא בכל משק בית, חלל משרדים ובית קפה. זו תעשייה פורחת שמשתלטת על התקשורת שלנו. הבעיה הגדולה ביותר בדיבור על מישהו מאחורי גבו היא שאתה עלול להכחיש את התצפיות האלה בפה מלא כשפנים אל פנים עם אותו אדם. אתה יכול לראות איך זה יכול להזיק למערכות היחסים שלך. חבר אמיתי או אהוב צריך להיות מישהו שאתה יכול לדבר איתו בפתיחות, מישהו שאתה יכול להציע לו משוב ולקבל את אותו הדבר בתמורה.

בעיה נוספת היא שרכילות מולידה ציניות והורסת חמלה. זו דרך מגעילה להתמודד בעקיפין עם תצפיות אמיתיות או רגשות תחרותיים. כאשר אתה מעדיף תקשורת ישירה על פני רכילות, אתה הופך לאדם יותר אמיתי, יותר חומל ושלא לומר, מושך יותר להיות בסביבה.

יש אנשים שמאמינים שאתה צריך שקרים כדי לשרוד במערכת יחסים. הייתי טוען שזה לא נכון. הטעיית אדם מעוותת את המציאות שלו וגורמת לו להרגיש משוגע, וזה אחד הדברים הכי לא אתיים שאתה יכול לעשות לאדם אחר. אז מה אתה יכול לעשות כדי להיות יותר כנה? אתה יכול להתחיל בכך שתהיה כנה עם עצמך.

ראשית, אתה יכול להפסיק להקשיב ל'קול פנימי ביקורתי.' הצללת האמת מגיעה לעיתים קרובות מהקשבה למאמן פנימי שאינו בצד שלך, שמורה לך להגן על עצמך בכך שהוא אומר לך דברים כמו שאתה יכול להתקבל רק אם אתה אומר את הדבר הנכון או לא באמת חושף את עצמך. ביחס לבוס שלך, הוא עשוי לומר לך, 'התבלבלת לאחרונה, אז תגרום לבוס שלך לחשוב שפתרת את הבעיה הזו ללא עזרת עמיתיך לעבודה'. עם בת הזוג שלך, זה עשוי לומר, 'אל תגיד לה ששכחת את יום ההולדת שלה, זה רק יוביל לריב'. ביחס למתחרה, זה עשוי לייעץ לך, 'אל תיתן לו לדעת שאתה חושב שהוא מוכשר. אל תאכזב את השמירה שלך. הוא פשוט ישתמש באמת כדי לפגוע בך.' על ידי היכרות עם המבקר הפנימי הזה, אתה יכול להפריד אותו מנקודת המבט האמיתית שלך ולפעול נגדה.

לאחר מכן, אתה יכול לקחת סיכונים עם האנשים שאכפת לך מהם על ידי להיות הרבה יותר ישר וישיר איתם. אתה יכול למצוא דרכים בריאות ומתחשבות להביע את עצמך ולהיות רגישים לתחושת המציאות של הזולת. האמת אולי לא תמיד קלה לשמוע, אבל בטווח הארוך, תרוויחו הרבה יותר אמון וכבוד מהאנשים שאתם הכי מעריכים את דעתם.

כשזה מגיע לאמת, חשוב לחשוב אם אתה רוצה שאנשים יבטחו בך. האם אתה מעריך יושרה ורוצה שדבריך ישתקפו במעשיך? אם אתה מתחייב לתכונות אלה ברמה ההתנהגותית, תוכל להשיג אמון טוב יותר ולחיות את חייך בתקשורת כנה ופתוחה. העולם הזה אולי לא מושלם, וגם את האמת לא תמיד קל לקחת, אבל אתה יכול למצוא שלווה וחופש בביטחון של הידיעה שהעולם שיצרת סביבך הוא אמיתי ככל שיהיה.