קשה באמת לעטוף את הראש סביב זה. עם זאת, אני מגלה - שוב ושוב - שזה נכון. אהבה לא תמיד פשוט חומקת; אנחנו דוחפים את זה... באופן פעיל. זה אולי נשמע מאשים ומכריע, אבל לטעמי, זו אחת המציאות האופטימיות ביותר לגבי מערכות יחסים. במידה שאנו עצמנו שולטים בכמות האהבה שאנו נסבול, אנו שולטים בגורל הרומנטי שלנו. אמנם אנחנו אולי לא מבינים את זה, אבל באינספור דרכים שקטות, אנחנו אולי מוותרים על אהבה.

הסובלנות שלנו לאהבה מתבססת בשלב מוקדם בחיינו ומבוססת על חוויות הילדות הייחודיות שלנו. הדרכים הספציפיות שנפגענו משפיעות עלינו ובאות לעצב את יכולת הקרבה שלנו. ככל שאנו מתבגרים, אנו נמשכים אל מה שמוכר. אנו עשויים לבחור בני זוג שפגעו בנו באותם דרכים שתמיד הרגשנו פגועים. לחלופין, אם אכן נמצא את עצמנו במערכת יחסים בריאה ומתגמלת, אנו עלולים להגיע לרמה של אינטימיות החורגת מהגבולות הפנימיים שלנו, ובנקודה זו, אנו נרתעים.

רובנו נכנסים למערכת יחסים טובה במקום טוב. בשלב מוקדם, אנחנו מרגישים נהדר, כי אנחנו מרגישים מוערכים ורואים אותנו. אנחנו מוצאים את מה שתמיד אמרנו שאנחנו רוצים. עם זאת, התהליך המאושר הזה של אכפתיות כה עמוקה למישהו אחר הוא גם הזמנה לדאוג יותר לעומק מהחיים שלנו, וזה מפחיד. בשלב זה, כמו ברגעים רבים כל כך בחיים, אנו עומדים בפני בחירה מבלי שנהיה מודעים לכך. האם אנחנו צדדים בחיים ומשקיעים באהבה, או שאנחנו בוחרים בדרך של חלק יותר מגונן על עצמו ומוגן מעצמנו? זה החלק בנו שמתנגד לתחושה. זה מונע סיכונים. הוא נמשך לעבר חוסר תחושה, חומק מחיבור, מחויבות, ובסופו של דבר, האהבה עצמה.

ב-30 שנותיי כחוקרת ופסיכולוגית קלינית, אני מרבה להתייחס ל פחד מאינטימיות , ספר מאת אבי,ד'ר F.S.,שמטרתו להסביר את ההתנגדות של אנשים לאהבה. כשאני מציג אתתיאוריה סביב פחד מאינטימיותלאנשים, הם אומרים לעתים קרובות, 'זה נשמע בדיוק כמו בעלי!' או 'לחברה שלי לגמרי יש את הבעיה הזאת'. זה מושג שאנשים מתקשים לזהות בעצמם בהתחלה, כי רוב האנשים חושבים שהם רוצים אהבה ולא מרגישים פחד במודע. במקום זאת, הם מסתדרים בשמחה במערכות היחסים שלהם לזמן מה, ואז לאט, ללא מודעות, הם מתחילים להיסוג. בסופו של דבר, הם מפחיתים את רגשות האהבה האמיתית שלהם ומחליפים אותה בכל דבר, החל מוויכוחים קטנוניים ועד למוות מוחלט בינם לבין בן זוגם.

באופן אירוני, מה שמעורר את הפחד הזה יכול להיות המציאות של להשיג בדיוק את מה שאנחנו רוצים. כל כך הרבה דברים חיוביים יכולים להניע אותנו לחזור מאהבה ואינטימיות. אנו עשויים לקבל הכרה מסוימת מבן הזוג שלנו, משהו שאינו ידוע או לא נוח, כי זה סותר רגשות שהיו לנו מזמן לגבי עצמנו.

לכל אחד מאיתנו ישמבקר פנימישלעולם לא ממש מאמין בערך שלנו או באושר שלנו. אבני דרך כמו התאהבות, חתונה או תינוק יכולים לסבול באופן סימבולי את הרגשות השליליים האלה שיש לנו לגבי עצמנו או חיינו. בנוסף, אירועי חיים אלו יכולים להזכיר לנו זמן שעובר. הם יכולים לעורר פחדים קיומיים או תחושה שאנחנו גדלים ומתגרשים מהיכרות מהעבר שלנו. אירועים שליליים יכולים להנציח עוד יותר את הפחד הזה. כל דבר, מאובדן ממשי ועד סרט כואב, יכול להכות בנו ולהזכיר לנו את שבריריות החיים.

אז מה קורה כשאנחנו נבהלים? באילו דרכים אנו נסוגים ממערכת היחסים שלנו? באופן טבעי, התנהגויות אלו באות לידי ביטוי באופן שונה אצל כל אדם, והן בדרך כלל מבוססות על עברו המסוים של אדם. לכולנו יש קבוצה ספציפית משלנוהגנות. אנו עלולים להפוך לסתירה כלפי בן הזוג שלנו. אנחנו עלולים להתחיל להרגיש לכודים בקלות או חודרים אלינו. אנו עשויים להיות שולטים, ביקורתיים מדי או הרסניים קַנָאִי . או שפשוט נהיה...מוסחים.

קל מדי לתת להיבטים המעשיים של החיים להשתלט, במיוחד עם כל כך הרבה לבחירה. קריירה וילדים נוטים להיות הצדקות גדולות שאנו מציעים כאשר אנו מבינים שאיבדנו קשר עם בן הזוג שלנו. אלה, כמובן, הם סדרי עדיפויות חשובים, אבל אנחנו יכולים להשתמש בהם כדי להסיט אותנו מהרצונות שלנו לאהוב ולהיות נאהבים. חשבו על הדרכים שבהן אנו משתמשים בטכנולוגיה, בטלפונים שלנו, או אפילו באוכל שלנו כתחליף למגע אמיתי. אנו יכולים אפילו להשתמש בפעילויות שנראות בריאה כמו עבודה, שינה או פעילות גופנית בשירות ההגנות שלנו. כשאנחנו עובדים כל כך קשה, אנחנו מתגעגעים לזמן עם בן הזוג שלנו. מה לגבי כאשר השינה מקבלת עדיפות על פני מין או חיבה? מישהו שאני מכיר הרחיק לכת וסירב לקבוע כל טיול עם אשתו במשך שנים, כי זה הפריע לו לשגרה היומיומית של רכיבה על אופניים של 20 קילומטרים.

אנו פונים להגנות שלנו להסחת דעת או כדי 'להירגע', במילים אחרות, להתנתק ולנבור לתוך העולם המקיים את עצמו. החיים שלנו מקבלים התמקדות פנימית וברמה מסוימת הופכים יותר לדאוג לעצמנו מאשר לתת וקח של מערכת יחסים. זה לא אומר שאנחנו אנוכיים. למעשה, ברמה המעשית, ייתכן שאנו ממלאים את ימינו בעונה על הצרכים של אחרים. ובכל זאת, ברמה האישית, ייתכן שאנו נסוגים מאינטראקציות קרובות ואוהבות.

שמירה על מיקוד חיצוני היא חלק מחיים חיוניים. כאשר שני בני הזוג פורשים, הקשר הופך ל-'קשר פנטזיה,' שבו שני האנשים נשארים ביחד, מדמיינים שהם מאוהבים, בעוד שיש מעט עד אין קשר ממשי. זוגות עלולים להפוך לתפקידים חברתיים של בעל, אישה, אם או אב ולוותר על חלקים חיוניים מעצמם בתהליך. בעוד שהחוויות הכרוכות בלהיות בן זוג או הורה יכולות להיות החלקים המספקים ביותר בחיים, אנו מסתבכים בצרות כאשר אנו מתמקדים בצורה על פני החומר. לדוגמה, אנו יכולים להתעטף בלוחות זמנים, סידורים ותפקודים, ולאפשר להם לתפוס יותר אנרגיה מאשר פעולות של קשר אמיתי, חיבה, הומור, פתיחות או משיכה.

אנו יכולים להשתמש ב'מטלות' האינסופיות שלנו כדי להתנתק מרגשות עמוקים יותר המחברים אותנו לרגשות של אהבה וחיות. תחשוב כמה טוב אנחנו מרגישים בחופשה. זה לא רק בגלל שיש פחות מה לעשות. זה בגלל שאנחנו מקצים לעצמנו פרק זמן פשוט להיות, להתחבר, לנצל את השהות עם האנשים שאנחנו הכי אוהבים. אנחנו לא צריכים שבועות חופש באי רחוק כדי ליצור את הקשרים האלה. אנחנו יכולים לעשות את זה על בסיס יומיומי באותם רגעים שקטים וקטנים שלעתים קרובות אנחנו מפספסים כי יש לנו את המשמר: אותה חצי שעה יקרה במיטה עם בן הזוג לפני שאנחנו נרדמים, הנסיעה הזו שאנחנו עושים כל יום בישיבה בשקט או על התקן.

אם נפסיק להיות פתוחים וזמינים לבן הזוג שלנו, סביר שנתעורר יום אחד בתחושה כאילו אנחנו חיים עם אדם זר. רגשות האהבה שלא הורשו לפרוח עשויים להיראות כאילו קמלו. התנגדות לקשר פנטזיה פירושה לא להיכנע לפחדים שלנו. זה אומר לצאת מהבית ולחיות את הרעיונות שלנו לגבי מה מרכיב חיים מאושרים ומספקים. זה אומר להישאר פגיע למרות הכוחות הפנימיים והחיצוניים שמקשיחים אותנו לעולם.

זה יכול להרגיש קשה, או אפילו כואב, באמת לעשות את זה ברגע זה, להישאר שם ולהישאר סבלניים ואוהבים עם בן הזוג שלנו. עם זאת, אם לא נעשה זאת, התוצאה היא הרבה יותר שוממה. אנחנו יכולים להחמיץ את החיים שלנו. כשהוריה הגיעו לשנות ה-70 לחייהם, חברה שלי שאלה אותם אם הם עדיין מאוהבים. הם הסתכלו אחד על השני ואחד הגיב, 'אולי אנחנו לא אוהבים אחד את השני, אבל אנחנו נאמנים'. האמת היא שאנחנו לא צריכים להסתפק בנאמנות. מה תועלת נאמנות כששני אנשים מחליטים להעביר את חייהם עלובים, אבל ביחד?

זוגות רבים לא מוותרים זה לזה, אבל הם מוותרים על מה שמשך אותם זה לזה מלכתחילה: אהבה. עדיין, לימודים ב מדעי המוח להראות שאנשים יכולים לשמור על הרגשות המרגשים של אהבה רומנטית למשך עשרות שנים. לכן אני מעודדת כמעט כל זוג שאני פוגשת שהרגישו פעם שהם מאוהבים להישאר שם. בצע פעולות כלפי בן הזוג שלך שהוא או היא יתפסו כאוהבים. ליצור קשר עין. היו מלאי חיבה - אפילו אחרי 30 שנה, אפילו בתור בשדה התעופה. האט. להיות נוכח. תרגולמודעות, שכן זה עשוי לעזור לך להתחבר מחדש לאני הכי אותנטי שלך, לרגשות ולרצונות האמיתיים שלך, ולהיות מכוונים לבן הזוג שלך. הציעו מעשי חסד, גדולים כקטנים. קח חלק בפעילויות שאתה ובן זוגך נהגת לשתף וליהנות יחד. היו פתוחים לפעילויות חדשות, משהו שאנו נוטים להתנגד אליו ככל שאנו מתבגרים, מגינים יותר על עצמנו או נכנסים לשגרה.

בקיצור, עשו הרבה מהדברים שעשיתם כשנפגשתם לראשונה והתחלתם ליצור רגשות עמוקים כלפי בן הזוג שלכם, גם אם לא מתחשק לכם! לימודים להראות שעיסוק במעשי אהבה מגביר את רגשותינו מאוהבים. אז תהיו חופשיים להתהדר ברגשות הרומנטיים שלכם. התחבר אליהם על בסיס יומיומי. לא משנה מה אומר לנו המבקר הפנימי שלנו, אין שום דבר טיפשי בלאפשר לעצמנו להיות חולי אהבה. אולי יש עוד מה להפסיד, אבל יש גם הרבה יותר בשביל מה לחיות.