אחת הבעיות הגדולות ביותר שאני רואה שאנשים נאבקים בהן היא חוסר הביטחון. זו במידה רבה הסיבה שהקדשתי חלק גדול מחיי ללימוד המחשבות הביקורתיות העצמיות או ' קולות פנימיים ביקורתיים ' חווים אנשים. זה כנראה לא מפתיע אותך שבעשרות שנים של מחקר, אחת ההתקפות העצמיות הנפוצות ביותר שראיתי שאנשים מדווחים היא 'אני שונה מכולם'. הרגשה של עצמנו בחוץ ושפל לגבי עצמנו היא שכיחה להפליא, כאשר כמה מחקרים מעריכים כי עד 85 אחוז מהאנשים סובלים מדימוי עצמי נמוך. אלו מאיתנו שחווים חוסר ביטחון עשויים להרגיש בודדים, אבל אנחנו נמנים עם הרוב.

אחת השאלות שאיתן התחבטתי לאחרונה היא כיצד אירועים עכשוויים עשויים להשפיע על תחושת העצמי של אנשים. חוסר ביטחון הוא משהו שניתן להעצים כאשר אנשים מבלים זמן רב לבד ובראש. עבור אלה שמרגישים חוסר ביטחון לגבי אינטראקציות חברתיות או יחסיות, ככל שהם מבודדים זמן רב יותר, הם שוקעים עמוק יותר לתוך הפחד. למרות שהנסיבות שלנו עשויות להיות חדשות, הדרכים להבין ולהתגבר ביעילות על חוסר הביטחון נשארות זהות. הגישה שלי להתמודדות עם חוסר ביטחון כוללת בעיקר חקר שני מושגים עיקריים: תיאוריית ההתקשרות ותיאוריית ההפרדה.

תורת ההתקשרות וחוסר ביטחון

שֶׁלָנוּ היסטוריית קבצים מצורפים משחק יד קשה ברמת הביטחון שאנו חשים בחיים, בתוכנו ובמערכות היחסים הקרובות ביותר שלנו. דפוסי ההתקשרות המוקדמים שחווינו עם המטפלים העיקריים שלנו משמשים כמודלים לאופן שבו אנו מצפים שמערכות יחסים יפעלו לאורך כל חיינו, והם מייצרים את תחושת הזהות שלנו. אם אנו מרגישים בטוחים, רגועים ונראים על ידי ההורים או המטפלים שלנו, ניצור קשר מאובטח אליהם. עם זאת, כאשר הורינו אינם מסוגלים להתכוונן אלינו ולתקן קרעים במערכת היחסים, ניצור דפוס התקשרות לא בטוח. דפוסי ההתקשרות הלא בטוחה בילדות הם התקשרות חרדתית-אמביוולנטית, התקשרות חרדתית-נמנעת והתקשרות לא מאורגנת.

לילד עם התקשרות חרדה-אמביוולנטית עשוי להיות הורה זמין לסירוגין, אך לעתים קרובות מפגין רעב רגשי יותר מאהבה. הילד עשוי להסתגל על ​​ידי הגברת הווליום לצרכיו ועיסוק בהתמקדות בהורה. הם מנסים לקבל מההורה את מה שהם צריכים על ידי היצמדות, בכי או תשומת לב. מכיוון שההורה לפעמים נמצא שם מבחינה רגשית ולפעמים לא, הילד נשאר בתחושת חוסר ביטחון, כאילו הוא צריך לגרום להורה לטפל בהם. דפוס זה משאיר לאדם להרגיש לא בטוח אם הוא יכול לסמוך על אחרים. הם מפנימים תחושת חרדה וייאוש. כמבוגרים, סביר יותר שהם יבחרו בני זוג לא זמינים מבחינה רגשית ובמצבים שבהם הם מרגישים לעתים קרובות פגועים, מכיוון שלמרות שהדברים האלה כואבים, הם מרגישים מוכרים ומחזקים את מודל העבודה הפנימי שלהם לגבי האופן שבו סביר להניח שאחרים מתייחסים אליהם. אנשים גם תורמים לדינמיקה זו על ידי חיפוש מתמיד של בטחון מהשותפים שלהם על ידי דרישה לתשומת לב.

ילד ייצור התקשרות נמנעת אם יש לו הורה שאינו מותאם לצרכיו ואינו זמין מבחינה רגשית. הילד מסתגל על ​​ידי דיכוי המודעות לצרכיו שלו כדי להימנע מהחוויה הכואבת של הבעת צורך ושאף אחד לא מגיב. מכיוון שהילד לא יכול להרשות לעצמו לראות את ההורה כפגום ובכך לאבד את תחושת הביטחון שלו, הם נפלו כאילו הם לא חשובים, מה שמתבטא בבושה. הילד לומד להרגיע את עצמו ולהורות עצמי לדאוג לעצמו. לאחר מכן הם עלולים לגדול ולהרגיש פסאודו עצמאיים ומועמסים על ידי הצרכים של אחרים. לעתים קרובות הם מחפשים בן זוג עם הרגשות והצרכים ה'גדולים' של הסוג החרדתי. בחירה זו מחזקת את השקפתם המופנמת שהם צריכים לדאוג לעצמם, ומי שמביע רצונות הוא נזקק. עם זאת, חוסר הביטחון של אדם נמנע עדיין מופיע כאשר הוא מרגיש לחוץ ואינו יכול לשמור על המאמץ הדרוש כדי לדכא את צרכיו.

ילד מפתח התקשרות לא מאורגנת כאשר יש לו הורה שמפחיד אותם או שמרגיש המום ומפחד כשהילד מפחד. הורה כזה יוצר פחד ללא פתרון. הילד רוצה ללכת אליהם ליתר ביטחון, אבל מרגיש פחד כשהם קרובים, אז הם צריכים להתרחק. זה משאיר לילד שום אסטרטגיה מאורגנת לספק את צרכיו. כתוצאה מכך, הם גדלים ומפנימים פחד מאחרים ובו בזמן פחד מלהיות בלי אחרים.' חוסר הביטחון שלהם יכול להרגיש מכריע בהתבסס על האופי הטראומטי של החינוך שלהם.

דפוסי ההתקשרות חסרי הביטחון הללו שנוצרו במערכות היחסים המוקדמות ביותר שלנו מתבטאים לעתים קרובות בהתקשרות לא בטוחה של מבוגרים, שמשפיעה במיוחד על מערכות היחסים הרומנטיות שלנו ועל סגנון ההורות שלנו, אבל גם מודיעה איך אנחנו מרגישים לגבי עצמנו. אם אנחנו רוצים להבין את חוסר הביטחון שלנו בצורה מלאה יותר ברמה האישית, עלינו להיות מוכנים לחזור אל היסטוריית ההתקשרות שלנו, מה שנותן לנו רמזים קריטיים למה אנחנו חושבים, מרגישים ופועלים כמו שאנחנו עושים, למה אנחנו ממשיכים מרגישים חוסר ביטחון, ומדוע אנו מעמידים את עצמנו ואת הצרכים שלנו ללא הרף באור שלילי.

תורת ההפרדה וחוסר ביטחון

תורת ההפרדה פותח על ידי אבי, הפסיכולוג והסופר רוברט פירסטון. התיאוריה ממחישה כיצד חוויות מזיקות בילדות המוקדמת בשילוב עם מודעות קיומית מובילות אנשים לפתח הגנות פסיכולוגיות. הגנות שהתאימו למצבים ממשיים שאיימו במקור על העצמי המתהווה של אדם, למשל. הדחייה, ההזנחה, הרעב הרגשי או התעללות של הורה, ממשיכים לפגוע או להגביל את תחושת העצמי של אדם לאורך כל חייו.

ילד יפנים את היחס הביקורתי שיש להוריו כלפיו, כמו גם את הדרכים הקשות שהורה רואה את עצמו. מכיוון שילד צעיר סומך על ההורה להישרדות, הוא מרגיש מאיים מדי להיפרד מנקודת המבט של ההורה או לראות את המגבלות של ההורה. במקום זאת, ילדים מפנימים את העמדות והאמונות השליליות של הוריהם כשלהם. לדוגמה, אם הורה לא מותאם או לא זמין, הילד עלול לראות את עצמו כלא ראוי או לא אהוב. אם מגיבים לילד כאילו הוא רועש מדי או נזקק, הוא עלול להמשיך לראות את עצמו כמגעיל או כנטל.

אמונות הליבה השליליות שילד מאמץ ממשיכות ליצור דיאלוג פנימי המכונה 'הקול הפנימי הביקורתי'. ה'קול' הזה הופך לפרשנות רציפה לאורך חייו של אדם, המנציח את רוב חוסר הביטחון שלו. כאשר אנו עוברים דרך שלבי חיים שונים, אנו חווים את עצמנו דרך המסנן הזה. הקול הפנימי הביקורתי מייחס את עצמו למאפיינים שליליים מסוימים שמתאימות לדימוי מוקדם שהיה לנו על עצמנו. כאשר אנו מחפשים זוגיות, המבקר הפנימי שלנו עשוי לומר לנו, 'לעולם לא תמצא מישהו שאוהב אותך. אתה לא מושך מדי/ משעמם/ מביך/ לא בטוח/ פגום/ לא ראוי'. כשאנחנו הופכים להורים, זה עשוי לומר, 'אתם לא יכולים להתמודד עם זה. את אמא/אבא נוראית'. כשזה מגיע לקריירה או למטרות שלנו, זה עשוי לומר לנו, 'אתה לא מוכשר/ מסוגל/ אינטליגנטי/ מורגש.'

גם כשזה מגיע לחיים במגפה, הקול עלול לתקוע בנו מגוון רחב של התקפות שמחריפות את המאבקים שלנו. 'אתה לא יודע מה אתה עושה. אתה נכשל בזה. הילדים שלך שונאים אותך. אתה הולך לאבד את העבודה שלך. אתה תהיה לבד לנצח. אתה הולך להסתבך ולהיות חולה. לאף אחד לא אכפת ממך'. לא משנה באיזו סיטואציה אנחנו נמצאים ובאיזה מילים ננסח לזה, חשוב לזכור שהקול הפנימי הביקורתי מגיע מרגשות הליבה שהיו לנו כלפי עצמנו, שאו עדים או חווינו בדרכים שפגעו בנו בשלב מוקדם מאוד בחיינו. אם אנו רוצים להתחזק ולעבור אותם, עלינו להבין ולאתגר את האמונות הישנות הללו וכיצד הן השתלבו בתחושת העצמי שלנו.

התבוננות לעבר שלנו יכולה לעזור לנו להאיר את מקורות התפיסה העצמית השלילית שלנו. הכרת מקור חוסר הביטחון שלנו יכולה לעזור לנו לאתגר אותם מהיסוד. בחלק השני של הבלוג הזה, אני מדבר על טכניקות להתחיל לעקוף את רעיונות הליבה הללו ולבנות תחושת עצמי בריאה יותר.