הורים קוראים לעתים קרובות שהם כל כך גאים בילדיהם. 'היא נכנסה להרווארד.' 'הוא קיבל את ציוני ה-SAT הכי גבוהים'. 'היא המוזיקאית הכי מבריקה'. 'הוא הקפטן של קבוצת הכדורגל'. הורים מביעים גאווה בילדיהם במיוחד כאשר הם מפגינים כישרון או איכות שההורה מעריך. ולמרות שכולנו רוצים שההורים יחשבו בצורה חיובית על ילדיהם, כשהורים משמיעים את ההכרזות הללו, זה נראה לעתים קרובות יותר עליהם מאשר על ילדם. הם מתחממים בזוהר ההישגים של ילדם, מרגישים שזה משקף אותם. הם לא מצליחים לראות את הילד שלהם כאדם נפרד שמחזיק בהישגים שלו. זה יכול להשאיר ילדים משתוקקים להכרה אמיתית או לתחושה של שרואים אותם כמו מי שהם בעצם. זה יכול לגרום להם להרגיש שההישגים שלהם שייכים להוריהם, או שבניסיון לזכות באהבת ההורים שלהם, הם צריכים להמשיך להופיע.

ילדים עשויים להבין שמה שהוריהם מעריכים חשוב יותר ממי שהם או מה שהם רוצים. הם אולי לא יקבלו את התחושה שהם בעלי ערך כאדם, אלא כאובייקט מבצע. אז איך הורים יכולים לעשות את ההבחנה בין התפעלות מההישגים של ילדיהם/רצון להכיר בהם לבין חריגה מגבולות ילדיהם/נטילת בעלות על הישגיהם? אחת הדרכים שבהן אני מנסה לעזור להורים לעשות את ההבחנה הזו היא על ידי השוואת גאווה להערצה. בעוד שגאווה מתייחסת לתחושה שיש לנו כלפי מישהו בזמן שהוא מתייחס אלינו, הערצה קיימת ללא תלות בקשר הזה.

כאשר הורים מעורבים יתר על המידה בפעילויות או בהישגים של ילדם, הם יכולים למעשה להוות מחסום בין הילד לבין החוויה הייחודית שלו. לעתים קרובות מאוד, הורים מתחברים לילדם בדרכים חודרניות או רכושניות שלא במתכוון. זה יכול להיות דפוס שקשה להידבק אליו, כי משהו כמו אימון או השתתפות בכל משחק כדורסל שילדך משחק בו נשמע כמו דבר טוב. עם זאת, יש הבדל בין צפייה במשחקים לבין מעורבות רגשית בכל ניצחון או הפסד. הורים שצועקים על השופט מהצד או שמצב הרוח שלהם תלוי בביצועים של ילדם מתייחסים למשחק כאילו הם משחקים בו בעצמם.

הורים צריכים לנסות להיות מכוונים עד כמה הם מרגישים מרותקים להישגים של ילדם ולהיזהר מהפעמים שבהם הם חוצים את הגבול מלהעריך את ילדם כאדם נפרד ולהרגיש שהילד כמעט חלק מהם - שההישגים של הילד. הם ההישגים שלהם. לדוגמה, כאשר ילד מצייר, יש הבדל גדול בין ההורה אומר, 'תסתכל על כל הצורות שאתה עושה. אני מאוד אוהב את המשולשים הכחולים. אתה יכול להראות לי איך ציירת את זה?' ואומר, 'וואו, זה כל כך יפה. אתה האמן הקטן של אמא. אני הולך להראות לכולם מה ציירת עבורי.' דיברתי על ה בעיות במתן שבחים כוזבים לילד , אבל בעיה מרכזית אחת היא שזה יכול לגרום לילד להרגיש שההישג הוא לא שלו - כאילו הכל קשור באמת להורה. זה יכול להשפיע לרעה על הילד. הכרתי כמה ילדים שלמעשה נשרו מפעילויות שהם פעם אהבו - ספורט שהם הצטיינו בו או צורות אמנות שהם היו מעורבים בהם - רק בגלל שהם הרגישו שההורה שלהם השתלט.

בעיה נוספת עם גאווה היא שזה יכול להיראות כלחץ. כהורים, אנחנו יכולים להיות תובעניים וביקורתיים או משבחים וגאים, אבל לשני הצדדים של המטבע יכולה להיות אותה השפעה; הם יכולים לגרום לילד שלנו להרגיש לחוץ ומנותק מההתחייבויות וההישגים שלו. ילדים עשויים להרגיש שהם צריכים להגיע להישגים כדי לזכות באהבת הוריהם. הם עשויים להרגיש את הלחץ הנוסף של הציפיות של ההורה עצמו וכיצד הם משקפים את ההורה שלהם.

הורים לא עושים זאת בכוונה כדי לפגוע בילד שלהם. לפעמים, הם מציעים שבחים והצטברות במאמץ לעודד. אולי הם לא הרגישו נתמכים על ידי הוריהם בילדותם, ויש להם נטייה לנסות ולפצות. מעורבות יתר של הורים בהישגים של ילדם יכולה לנבוע גם מכך שהורים לא מרגישים טוב עם עצמם. הם עשויים לפנות לילדיהם כדי לספק להם הערכה עצמית. ייתכן שיהיה להם צורך שילדם ישיג דברים שמעולם לא הייתה להם הזדמנות או תמיכה בניסיון להיות מחובר להישג. אבא שלי, פסיכולוגרוברט  Firestone, פיתח את המושג של ' קשר פנטזיה כדי לעזור להורים להבין את הרצון המוגזם שלהם להתחבר לילדיהם. קשר פנטזיה מתאר אשליה של מיזוג בין שני אנשים המחליף אהבה אמיתית ויחסים. קשר זה יכול ליצור תחושת ביטחון מזויפת, אולם הוא יכול גם לפגוע באינדיבידואליות המתהווה של הילד ובתחושת המציאות הנפרדת שלו.

על מנת לשבור את הקשר ההרסני הזה עם ילדם, ההורים חייבים להיות מוכנים לראות באמת את ילדם כאדם נפרד. הורים יכולים להיות מודעים יותר לדרכים שבהן הם מתחברים על ידי תשומת לב לשפה שבה הם משתמשים עם ילדם. היו לי הורים לבוגרי תיכון אמרו, 'הגענו לברקלי השנה'. כשאנו מדברים על ילדנו, עלינו לכבד את האינדיבידואליות שלו. אנחנו יכולים גם לנסות להפוך את השפה שלנו לפחות מעריכה ומבוססת הישגים, באופן כללי. ילד מתפתח בקצב מהיר. תיוג אותם או החלטה 'היא ספורטאית' או 'הוא אמן' בגיל צעיר לא תמיד מאפשר לילדים את המרחב למצוא את עצמם. יתרה מכך, כשהשבחים שלהם מבוססים על הישגים, הורים לא אומרים לילדים שלהם, 'אתה שווה'. הם אומרים, 'ההישג שלך שווה'.

הורים יכולים לתפוס דרכים שבהן הם עלולים ליצור חיבור יתר על ידי כך שהם שמים לב מתי הם מרגישים קשורים במיוחד לתחומי העניין של ילדם או מתחילים להרגיש שהילד הוא שלוחה שלהם. הם עשויים לראות את ילדם כמשקף אותם ולהרגיש ביקורתית ומבוכה מדי או גאה והישגית. ילדים מרגישים לעתים קרובות פגועים כשהם לא מרגישים שהוריהם רואים אותם. כשהורים רואים רק את עצמם ואת התקוות והחלומות שלהם בילדם, הם גוזלים מעצמם את ההנאות האמיתיות של הכרת ילדם, והילד מפספס את החוויה המהותית של להיות מוכר.

ככל שההורים יוכלו להעריך ולהעריץ את ילדיהם נפרדים מעצמם, כך מצבו של הילד יהיה טוב יותר והיחסים בין הילד להורה יהיו טובים יותר. הורים שרוצים שילדיהם יחוו הצלחה צריכים לשבח את המאמץ על פני ההישגים. הם צריכים לספק את כל התמיכה שהם יכולים לכל מה שמאיר את הילד, ולאחר מכן, לאפשר לילד להמשיך בפעילות זו באופן עצמאי. עליהם להוות דוגמה, לעבוד קשה, להיות אדיבים, חמים ומלאי חיבה לילדם. הם צריכים להראות לילדים שלהם שהם אוהבים אותם בגלל מי שהם כאנשים ולא בגלל איך שהם משקפים אותם כהורים. בנסיבות אלה, הילד ירגיש שמכירים ומוערכים על מי שהוא באמת. הם ירגישו מחוברים יותר להישגיהם ובעלי מוטיבציה רבה יותר בעיסוקיהם, בעלי תחושה חזקה של הזהות שלהם.