לרובנו יש אחת משתי דרכים להתמודד עם העבר. חלקנו מנסים לקבור אותו. הגישה שלנו היא מה שקרה קרה; אנחנו לא יכולים לשנות את זה, אז אנחנו צריכים פשוט לשחרר את זה. נראה שאחרים מאיתנו נתקעים בהיסטוריה שלנו. אנו מופעלים עמוקות על ידי זיכרונות או הופכים מוצפים על ידי רגשות ישנים. אנחנו נאבקים לשחרר את העבר. מחקר כעת מראה לנו שאף אחת מהעמדות הללו אינה מסתגלת או מועילה במיוחד להתפתחות האישית שלנו. למרות שגישות אלה לעבר עשויות להיראות סותרות לחלוטין, הן למעשה מובילות לאותה תוצאה סופית. אם אנו נמנעים מלהתמודד עם העבר, איננו מצליחים להכיר בדרכים הרבות, המגבילות לעתים קרובות, שבהן הוא משפיע על ההווה שלנו. מצד שני, אם אנחנו מזדהים יותר מדי עם חוויות הילדות שלנו ומהרהרים בהן, אנחנו עדיין מוצאים את עצמנו נשלטים על ידי אירועים אלה. בשני המקרים, אנחנו לא מצליחיםלְהַבחִיןולחיות את חיינו בתנאים שלנו.

מחקר התקשרות מראה שכדי להשתחרר מהעבר, ליצור מערכות יחסים בריאות יותר ולהופיע היום כאנשים שאנחנו רוצים להיות, עלינו להיות הגיוניים ולהרגיש את מלוא הכאב של הסיפור שלנו. כאשר איננו מצליחים להתמודד עם כאב בלתי פתור מילדותנו, יש לנו דרכים רבות, לרוב לא מודעות, לחזור עליו. הדפוסים החוזרים על עצמם אינם מכוונים או מחושבים. ייתכן שהטראומות הגדולות והקטנות מחיינו המוקדמות לא מרגישות במודע כאילו הן מכתיבות את מעשינו. במקום זאת, הם יוצאים בדרכים שאיננו מבינים - למשל, בבני זוג שאנו בוחרים, בעמדות ביקורתיות שיש לנו כלפי עצמנו ודינמיקה שאנו יוצרים עם ילדינו. אירועים מחיינו של ימינו מעוררים זיכרונות מרומזים שלעתים קרובות הם כואבים וגורמים לנו לכך לְהָגִיב ולא פעולה לטובתנו. במובן זה, לעתים קרובות אנו חיים מחדש במקום לחיות את חיינו, ממלאים מרשמים מהעבר במקום לזייף את הדרך שלנו. אז מהן הדרכים שבהן אנו חיים מחדש במקום לחיות את חיינו?

חזור - אחת הדרכים שבהן אנו ממשיכים את העבר שלנו בהווה היא על ידי חזרה על התנהגויות וקבלת מאפיינים של דמויות חשובות בחיינו המוקדמים. כמובן, זה יכול להיות דבר טוב כאשר אנו מאמצים דרכים להיות שאנו מעריכים ומכבדים. עם זאת, כבני אדם, יש לנו נטייה להזדהות יתר עם התכונות השליליות של הורינו או המטפלים המוקדמים שלנו. אנחנו למעשה נאבקים להתעלות או לראות את עצמנו באור שונה מהאנשים שבמקור דאגו לנו. ברמה הלא מודעת, אנו לוקחים על עצמנו את התכונות של הורינו במאמץ לשמר תמונה אידיאלית שלהם.

למרות שזה עשוי להיראות מנוגד לאינטואיציה, זה יכול למעשה להרגיש כואב או מאיים להפריד את עצמנו מהורינו על ידי ראייתם באופן מציאותי, כולל כל הדרכים שבהן הוגבלו ופגעו בנו. במקום זאת, אנו מזדהים עם ההורים שלנו ומקבלים על עצמנו את התכונות שלהם. לדוגמה, אם היה לנו הורה חמקמק או פנימי במיוחד, אנו עלולים למצוא את עצמנו מרגישים לא זמינים ליקירינו או מתרחקים ממערכות יחסים כשהם מתקרבים מדי. אם היה לנו הורה שדאג יתר על המידה והתערב לנו, אנו עלולים למצוא את עצמנו מרגישים אותו הדבר כלפי ילדינו ופועלים בדרכים פולשניות או שתלטניות.

להגיב - הצד ההפוך של אותו מטבע מגיע כאשר אנו מורדים באורח החיים של הורינו. שוב, זה בריא וחכם לזהות תכונות שאיננו אוהבים אצל המטפלים המוקדמים שלנו ולבחור להיות שונים בדרכים אלו. עם זאת, לפעמים אנחנו כל כך נחושים להיות שונים ממשפחת המוצא שלנו עד שאנחנו מפצים יתר על המידה או מעוותים את צורת ההוויה הטבעית שלנו. לדוגמה, אם שנאנו את הדרך שבה הורינו לא הסתדרו, אנחנו עלולים להתבגר ולכתוב מערכות יחסים או אהבה באופן כללי. אנו עשויים להישבע לעולם לא להיות 'רציניים מדי' עם מישהו או לסמוך על מישהו ברמה עמוקה. לחלופין, אם הרגשנו מקופחים בילדותנו, אולי ננסה לפצות על כך על ידי התפנקות יתר או קלקול הילדים שלנו. אנו עשויים להשליך על הילדים שלנו שהם מרגישים כמו שהרגשנו כשהיינו צעירים, ולכן, להגיב אליהם בדרכים שאינן מותאמות לרצונות ולצרכים האמיתיים שלהם. בכל אחד מהמקרים הללו, אנחנו עדיין רואים את ההווה דרך מסנן של העבר שלנו ולא מצליחים להפריד את עצמנו מההיסטוריה שלנו. אנחנו לא מרשים לעצמנו להבין מי אנחנו באמת ומה אנחנו באמת רוצים.

ליצור מחדש - דרך נוספת שבה אנחנו לא מצליחים לצאת מצללי העבר שלנו היא על ידי יצירה מחדש של סביבות ודינמיקה הדומות לאלו שחווינו כשגדלנו. דפוס זה יכול להיות מסובך לזיהוי. עם זאת, אנו עלולים למצוא את עצמנו איכשהו יוצאים או מתחתנים עם אנשים שמתייחסים אלינו בדרכים הדומות לאופן שבו התייחסו אלינו כילדים. לדוגמה, אם גדלנו עם הורה שגרם לנו להרגיש קטנים או חסרי חשיבות, אנו עלולים למצוא את עצמנו נמשכים לבני זוג מזלזלים יותר. אם היה לנו הורה שהתעלף עלינו, יכול להיות שהיינו נמשכים רק לאנשים שבונים אותנו או מציעים לנו את כל תשומת הלב שלהם.

דרך נוספת שבה אנו משחזרים דינמיקה מהעבר היא עיוות דמויות בחיינו והשלכת תכונות או תגובות עליהן המגיעות מההיסטוריה שלנו. לדוגמה, אם היה לנו אדם לא אמין, מתקלקל או דוחה בחיינו המוקדמים, אנו עלולים להרגיש באופן עקבי שאנו מתבדים כמבוגרים. אנו עשויים להניח שבן הזוג שלנו מתרחק או בוגד בנו, גם כאשר אין סימנים אמיתיים לכך.

לבסוף, אנו עלולים אפילו לעורר אנשים בחיינו באופן לא מודע להגיב אלינו בדרכים מוכרות, למרות שהם היו כואבים. אם נתפסנו כתינוקות או חסרי יכולת כילדים, למשל, אנו עלולים למצוא את עצמנו מתנהגים חסרי אונים או נזקקים יותר עם בן הזוג שלנו. אם היה לנו הורה שאיבד את העשתונות שלו, אולי ננסה לעורר את אותה תגובה מהאנשים שאנחנו הכי קרובים אליהם בחיינו הבוגרים על ידי העלבתם או ניסיון ללחוץ על הכפתורים שלהם.

כל דפוסי ההתנהגות הללו עשויים להוביל לתוצאות לא נעימות, אפילו הרסניות, אבל הם גם עוזרים לנו לשמור על דרכים רגילות, ישנות, לעתים שליליות, להרגיש לגבי עצמנו. גם אם אנחנו רחוקים מאות קילומטרים ושנים רבות מסביבת ילדותנו, הדפוסים הללו מאפשרים לנו להישאר בסביבות המוכרות הללו ברמה הפסיכולוגית והרגשית. חוסר הבידול הזה יכול לגרום לנו להרגיש קשורים למטפלים המוקדמים שלנו בדרכים שמגבילות אותנו. אשליה זו של חיבור אולי הרגישה כמו הסתגלות מצילת חיים כשהיינו קטנים והיינו צריכים את האנשים האלה לעצם ההישרדות שלנו, אבל כמבוגרים, הדפוסים האלה כבר לא מסתגלים ופוגעים בנו ביכולת שלנו להפוך למי שאנחנו בעצמנו רוצים להיות.

במידה שאיננו מכירים ונפרדים מההתאמות ההרסניות הללו, איננו מצליחים לחיות את חיינו.