כל אחד יכול להגיד לך שמשמעת היא עסק מבולגן. אפילו ההורים הטובים ביותר לא יכלו לעשות את זה נכון כל הזמן. עם זאת, חלק ממה שמסבך את התהליך של ללמד את הילדים שלנו להתנהג הוא שההורים מביאים הרבה מהמטען שלהם לשולחן. ילדים יכולים להיות טריגר גדול לרגשות מילדותך, רגשות שאתה אפילו לא מודע אליהם יותר. כאשר ילד מתנהג, זה יכול לעורר אותך, לגרום לך להרגיש אינטנסיבי ומחומם. זה יכול לגרום לך להרגיש עלבון, התעלמות או בושה. הבעיה היא שברגע שאתה נסער מהרגשות שלך, אתה לא כל כך מצויד להתמודד בצורה רגועה ורציונלית עם הרגשות של ילדך.

כפי שאומר ד'ר דניאל סיגל בספרו החדש משמעת לא דרמה , בשיתוף ד'ר טינה בריסון, משמעת עוסקת בהוראה, לא בעונש. לעתים קרובות מדי, כאשר הורים מרגישים שילדיהם מתגרים או מתגרים, המשמעת הופכת יותר לשחרור רגשותיהם מאשר ללמד את הילד. הורים יהיו הרבה יותר יעילים כאשר הם יטפלו ברגשותיהם ויוכלו להיות מכוונים לילדים שלהם. עם זאת בחשבון, הנה כמה כללים לחיות לפיהם בכל הנוגע למשמעת ילדך:

1. תמיד תהיו רגועים קודם כל.

כאשר אתה מפציע את עצמך, ההתנהגות שלך עלולה לא רק להיות מכווננת לא נכונה אלא לא עקבית. לדוגמה, ייתכן שילדכם מקפץ על כריות הספה, ואתם מתעלמים מכך באפיסת כוחות. ואז, ברגע שהם הפילו בטעות מנורה, אתה צורח עליהם, 'תראה מה עשית! תפסיק להתנהג כמו חיה ולקפוץ על כל הרהיטים!' ייתכן שהילד כבר מבולבל. למה לכאורה היית בסדר עם הקפיצה דקות לפני כן? ואז, במקום לעצור אותם כשהיית רגוע והבחנת לראשונה בהתנהגות, אתה מפוצץ את הדברים השניים בהכרח משתבשים. הורה שמבהיל אותם ו'העיף להם את המכסה' נראה מפחיד מאוד לילדים. יתרה מכך, כשצועקים על ילדים, הם כמעט ולא זוכרים את השיעור שהורה שלהם ניסה להעביר. מה שהם כן זוכרים זה הפחד שהכריע אותם כשההורה הזה איבד את קור רוחו. הדבר הטוב ביותר שהורים יכולים לעשות לפני שהם ניגשים לילדם הוא להרגיע את עצמם. קחו כמה נשימות, מצאו דרך להירגע ואז התייחסו למצב.

2. חשבו על התוצאה.

משמעת אינה יעילה כשזה עניין של שחרור התסכול שלך. צועק על הילד שלך, 'למה אתה עושה התקף? את משגעת אותי!' כנראה לא יגרום להם להתיישב ולהיות רציונליים. חשבו מה אתם באמת רוצים להשיג בסיטואציה, הלקח שאתם רוצים שהם ייקחו מהחוויה. סביר להניח, אתה רוצה שילדך ירגיש שרואים אותו ואוכפת לו ממנו, אך גם בעל תחושת מוסר ואחריות. אתה רוצה שהם ירגישו בטוחים במערכת היחסים שלך, אבל תביני שהם לא תמיד יקבלו את דרכם. כאשר אתה חושב על המטרה שלך לאינטראקציה, אתה יכול לנקוט בצעדים מודעים ויעילים יותר כדי להגיע לשם.

3. להתחבר ברמה הרגשית.

כאשר ילד מתפרק או חווה מתח ופועל, כדאי קודם כל להתחבר אליו ברמה רגשית שתגיע אליו באותו הרגע. לעתים קרובות, זה אומר ליצור מגע פיזי, לכרוע ברך לרמה שלהם, אולי לשים יד סביבם ולהסתכל להם בעיניים. מצאו דרך לעזור להם להירגע מבלי להתווכח על היגיון או סיבה. במקום זאת, קחו רגע פשוט להתמודד עם המצב הרגשי שלהם. 'נראה שאתה מרגיש ממש עצוב בגלל זה.'

ברגע שהם יהיו רגועים יותר, תוכלו לעזור להם למצוא פתרון לבעיה. כמו שד'ר סיגל אומרת, 'התחברו והפנו מחדש'. אם הם מבקשים ממך עוגייה לפני השינה, אתה יכול לומר, 'בואו נכין יחד עוגיות למסיבת יום ההולדת של חבר שלך בשבוע הבא, אבל כרגע, מה דעתך שנקרא ספר?' הרזולוציה לא תמיד תהיה כל כך שחור ולבן. אם הילד שלך מתפרק בגלל מטלת בית, התשובה לא תהיה לא לעשות את זה, אבל אולי הם יכולים לבלות קצת זמן בפרויקט אחר ואז לחזור אליו או לנקוט בגישה אחרת לגמרי למה שהוא עובד עַל.

4. לעולם אל תבודד או תעניש פיזית.

אני מקווה שבימינו ובימינו ההורים יודעים את זה טיעונים מדעיים נגד משמעת גופנית. יש מיליון סיבות לא להכות את הילד שלך, אולי הפחות חשובה היא שזה לא גורם להם להתנהג. עם זאת, גישה נפוצה נוספת שיש להטיל ספק בה היא בידוד או 'פסק זמן'. מבלי להיכנס יותר מדי למחלוקת הנוכחית סביב פסקי הזמן, הנקודה העיקרית היא שבידוד ילדיך כשהם לא מתנהגים מונע מהם שיעור התפתחותי חשוב. אתה רוצה שילדך יוכל להתחבר ולתקשר, גם כאשר מתעוררות בעיות קשות. אתה רוצה שהם ילמדו איך להשתמש באחרים כדי לעזור לעצמם לווסת רגשית. זה עניין של יצירת קשרים חברתיים עם הילדים שלך והפיכתם לחוסן בעולם האמיתי, שבו הם לא יוכלו להסתתר בכל פעם שיש עימות.

5. ללמד אֶמפַּתִיָה .

זו תמונה מוכרת: ההורה גורר את ילדו על פני מגרש המשחקים כדי להתנצל בפני ילד שהוא או היא הרגיזו. 'עכשיו תסתכל לה בעיניים ותגיד שאתה מצטער שלקחת את הצעצוע שלה'. הילד חוזר בחצי לב על מה שההורה אומר ומתרחק מהר ככל שהוא יכול. מעט לומדים מחילופי הדברים האלה, שבהם אילצתם את ילדיכם לעבור את התנועות מבלי להבין באמת מה הם עשו. אסטרטגיה טובה יותר היא לדבר עם הילד ולעזור לו להבין מה הרגיש האדם האחר באינטראקציה. 'איך היית מרגיש אם מישהו ייקח את הצעצוע שלך בלי לשאול?' על ידי לגרום להם להתייחס, אתה מציב בסיס ללימוד אמפתיה. זה לא אומר שהם יחלקו התנצלויות ריקות, אלא לעזור להם לקבל תחושה אמיתית לרגשות ולחוויה של אדם אחר.

6. הובילו בדוגמה... ותנו להם להיות.

היום הורים רוצים למצוא חן בעיני ילדיהם. זה לא דבר רע כשלעצמו, אבל כהורים, יש לנו אחריות ללמד את הילדים שלנו איך להיות מבוגרים. פינוק ילדים או הורות יתר גורמים להם לתחושת חשיבות מוטה. כשהם יגדלו, סביר להניח שהעולם יאכזב אותם. מצד שני, דחייתם או קפדנית מדי עלולה לגרום להם להרגיש מרוחקים מכם או נאלצים למרוד. הדבר הטוב ביותר לעשות הוא להיות האני הטוב ביותר שלך. תוביל בדוגמה. תתנהג כמו האדם שאתה רוצה שהם יהיו. כשאני אומר את זה, אני לא מתכוון להיות רופא ולצפות מהילד שלך להיות אותו דבר. אני מתכוון באמת לנסות לחיות לפי התכונות הכלליות שאתה מעריץ, כלומר חמלה, סבלנות, קבלה, כנות, נדיבות. היו אדיבים, תומכים ואוהבים. ספק מבנה ובטיחות, אבל אז תן להם להיות. אפשרו להם לחקור את עולמם ולגלות מי הם. אל תטיל הגבלות מיותרות שמשקפות רק את מה שאתה רוצה ולא את מה שהם רוצים. בדרך זו, הם יימשכו להפנים את התכונות החיוביות שלך, תוך תחושת החופש להפוך לאנשים שהם נועדו להיות.