מערכת יחסים טובה היא כולה חיבור, לא רק זו שאנו מרגישים כשאנו מתעללים לראשונה במישהו, אלא זו שאנו מעצבים עם הזמן כאשר אנו לומדים לחלוק את חיינו עם אדם אחר. עבור רוב הזוגות, מאבקים נוטים להתקיים במרחבים שבהם בני הזוג התרחקו או התמזגו זה לזה. שמירה על תחושת עצמי חזקה תוך יכולת להתקרב רגשית לבן זוג רומנטי היא אחת הדרכים היעילות ביותר לשמור על אהבה בחיים.

לכל אחד מאיתנו יש את האיכויות והזהות הייחודית שלו שאנו מביאים לזוגיות. אלו הם אותם דברים שמושכים את בן הזוג שלנו אלינו מלכתחילה. עם זאת, כאשר אנו מתאחדים, השאלה הופכת, 'עד כמה אנחנו מסוגלים להתחבר?' האם אנו מזמינים את האדם האחר לעולמנו הרגשי או שאנו שומרים על מרחק בטוח? האם אנחנו פותחים את עצמנו לחוויות חדשות או שאנחנו מאבדים את עצמנו לגמרי בזוגיות?

עמיתי דן סיגל, איתו יצרתי לאחרונה את הקורס האלקטרוני ' אהבה וחיבור ,' מדבר לעתים קרובות על החשיבות של בידול והצמדה, שתי מיומנויות הנחוצות לזוגיות טובה. אנחנו צריכים להיות מסוגלים להצטרף עם בן/בת הזוג שלנו, ובמקביל, אנחנו צריכים לקבל תחושה של האני הייחודי והנפרד שלנו. כדי לעשות זאת, עלינו להיות מוכנים להתקרב אל האדם האחר אך לא לאבד היבטים הליבה של מי שאנחנו על ידי ניסיון למזג את הזהות שלנו עם זהותם. כפי שמגדיר זאת דן, זוגות צריכים לשאוף להפוך ל'סלט פירות' ולא ל'שייק'.

למרבה הצער, רובנו נאבקים או ביכולת שלנו לקשר או ביכולת שלנו להבדיל. חלקנו טובים מאוד בקישור אבל לא כל כך טובים בשמירה על תחושת העצמי שלנו. אחרים טובים מאוד בלהישאר אוטונומיים אבל נאבקים להיות קרובים לבן זוג. אז איך נוכל להשתמש במושג של בידול וקישור כדי ליצור קשרים חזקים יותר?

1. תסתכל על היסטוריית הקבצים המצורפים שלך.

הדבר הראשון שאנו יכולים לשקול הוא שלנו היסטוריית קבצים מצורפים . כילדים, כולנו יוצרים קשרים עם המטפלים המוקדמים שלנו המשמשים מודל לאופן שבו אנו מצפים שמערכות יחסים יפעלו לאורך חיינו. בעוד שהתקשרות בטוחה יכולה לאפשר לנו להרגיש בטוחים וסיפוק במערכות יחסים, דפוס התקשרות לא בטוח יכול להשאיר אותנו בתחושת אי נוחות עם קרבה 'יותר מדי' או 'מעט מדי'. דפוס ההתקשרות שיצרנו בילדותנו ממשיך להשפיע על הדפוסים שאנו יוצרים בבגרות.

לדוגמה, אם פיתחנו התקשרות נמנעת בילדות, כמבוגרים, סביר להניח שיש לנו דפוס התקשרות מזלזל. אנו עלולים לתפוס את בן או בת הזוג שלנו כנזקק, תובעני או שולט, ויש לנו פחד מלהיות נצרך או להשתלט על ידי קרבה רגשית במערכת יחסים. אם היה לנו דפוס התקשרות חרד בילדותנו, סביר להניח שיהיה לנו דפוס התקשרות טרוד כמבוגרים. אז אנחנו נוטים יותר להרגיש נצמדים, חסרי ביטחון, רכושניים או פחדים מדחייה. בשני המקרים, אנו נאבקים עם בידול והצמדה. אדם הקשור בזלזול עלול למצוא את עצמו נסוג ומתנגד לספק את הצרכים של בן זוגו. אדם עסוק עלול למצוא את עצמו מרוכז מדי, סורק לדחייה ודורש ביטחון מבן זוגו.

לא משנה עם איזה דפוס התקשרות אנו מזדהים, ישנן שיטות לפיתוח התקשרות בטוחה וביטחון פנימי בתוכנו. על ידי זיהוי דפוס ההתקשרות שלנו, אנו יכולים להתחיל לזהות את האמונות וההתנהגויות שאנו עוסקים בהן המבוססות על העבר שלנו ואינן משרתות אותנו במערכות היחסים הנוכחיות שלנו. אז נוכל להתחיל לאתגר הן את האמונות הללו והן את ההתנהגויות העקשניות הנובעות מכך. כאשר אנו עושים זאת, אנו יכולים לאפשר לקרבה רבה יותר לזרום באופן טבעי בינינו לבין בן הזוג שלנו.

2. שימו לב לקול הפנימי הביקורתי שלכם.

הרעיונות שמסתובבים לנו בראש על מערכות יחסים נוטים לצוץ בצורה של ' קול פנימי ביקורתי״. ה'קול' הזה שולח לנו הרבה מסרים וכיוונים לגבי עצמנו, בן הזוג שלנו ומערכות היחסים שלנו. 'תיזהר', זה מזהיר. 'היא כנראה הולכת לעזוב אותך. 'אתה לא צריך אף אחד', הוא מכריז. 'רק תשמור מרחק'. 'הוא דביק מדי.' 'זה סימן שהיא דוחה אותך?'

הקול הזה אינו מצפון ובדרך כלל אינו משרת את האינטרס שלנו. במקום זאת, הוא נותן לנו עצות לעסוק בהתנהגויות שגורמות לחיכוכים במערכת היחסים שלנו, או על ידי עידוד לנו להיאחז ולוותר על הזהות שלנו, או על ידי אומר לנו לסגת ולהישאר על המשמר. ככל שנוכל לאתגר את המבקר הפנימי הזה ולהתחבר לרגשות האותנטיים שלנו, כך נוכל להביע את הרגשות האוהבים שלנו בצורה טובה יותר, תוך כדי שמירה על קשר עם מי שאנחנו.

3. חקור את ההגנות שלך.

מעניין שלעתים קרובות אנו פוגשים אנשים כאשר אנו מפתחים את עצמנו או חוקרים משהו חדש. אנשים מרגישים מתעניינים בנו יותר כשאנחנו פתוחים ומרחיבים את חיינו. זה משהו שאנחנו עושים באופן טבעי כשאנחנו מתאהבים לראשונה. אנו בעלי ראש פתוח, אנו מתעניינים ברצינות באדם האחר, ואנחנו נרגשים לנסות דברים חדשים ולהרחיב את העולם שלנו. אנו מעריכים את התכונות הייחודיות של השותף שלנו ומאפשרים להם להעריך את שלנו.

עם זאת, ככל שאנו מתקרבים ואולי מרגישים פגיעים יותר, אנו עשויים להתחיל לחזור להגנות ישנות ולפעול על פי הקולות הפנימיים הביקורתיים שלנו. אנו עשויים להתחיל להפעיל יותר שליטה על בן הזוג שלנו או לוותר על תחומי עניין והיבטים של עצמנו. אנו עלולים להיות מודאגים יותר או לסגת לתוך הקונכייה שלנו. התנהגויות אלו מתחילות לזחול ולשבש את האיזון בין בידול והצמדה, ולעתים קרובות מטים אותנו יותר לכיוון זה או אחר.

כאשר אנו מזהים את ההגנות שלנו, אנו יכולים לצאת נגדם באופן אקטיבי יותר. המטרה שלנו צריכה להיות להרגיש בטוחים במי שאנחנו עצמאיים מבן/בת הזוג שלנו, ועדיין לאפשר לעצמנו להרגיש את מלוא הערך והחיוניות שבחיבור אליהם. אנחנו יכולים להישען אחד על השני ולחלוק את החיים, ובכל זאת להיות מסוגלים להתרחק כשני אנשים שלמים. ככל שנוכל לשאוף יותר לאיזון הזה, כך אנחנו, בן הזוג שלנו והקשר נהיה חזקים יותר.