כל מי שעשה את חלקו בדייטים כנראה היה בצד זה או אחר של זה לא אתה זה אני שגרה. חמש המילים הנפוצות הללו, השואפות לחמלה, במציאות פשוט משאירות את האקסים שלנו מבולבלים ותמוהים מה השתבש. אף אחד לא קונה את ההסבר הזה. ולמה הם צריכים? הרי רוב מבצעי ה-I.N.Y.I.M. יגידו לאנשים שבן הזוג שלהם היה אשם לחלוטין ברגע שהשותף הזה לא נמצא בטווח שמיעה

במשך שנים רבות אני כותבת, מציגה מצגות וייעוץ ליחידים וזוגות על מערכות יחסים אינטימיות ופחדים מאינטימיות, תוך הסבר כיצד ההגנות והקולות הפנימיים הביקורתיים משפיעים לרעה על הרומנטיקה. אני תמיד מופתע מכמה אנשים באים אליי אחרי המצגות שלי כדי להודות לי ואומרים לי שהפחדים מאינטימיות ותכונות הגנתיות שתיארתי מתארים בצורה מושלמת בן הזוג שלהם . האנשים האלה בעצם אומרים, 'כן, אני יודע שהגנות פוגעות במערכת היחסים האינטימית שלי, אבל זה לא שֶׁלִי הגנות , שֶׁלָה שֶׁלָהֶם. '

מניסיוני המקצועי, קל מדי לאנשים לזהות בעיות בבני הזוג שלהם ויותר ויותר קשה להם לאתר בעיות בעצמם. מערכות יחסים אינן קלות וטבעי לחוש מודאג כאשר הניצוצות הראשוניים מתמעטים. כאשר אתה מתחיל להבחין בשינויים באיכות הקשר, קל למקד את האשמה בתכונות שליליות של האדם האחר. הפוקוס צריך להתרחק מאיך 'לתקן' את האדם האחר לכיוון ראייה רחבה יותר של איך לתקן את הקשר. הדרך היחידה לשנות אדם אחר ביחס אליך היא על ידי שינוי עצמך. יש לך 100 אחוז מהכוח הדרוש כדי לשנות את מערכת היחסים שלך, אבל אתה יכול לעשות זאת רק על ידי התבוננות מקרוב בעצמך, העמדת ההתפתחות האישית שלך בראש סדר העדיפויות ונקיטת פעולות ספציפיות כדי לשנות את חלקך בדינמיקה של מערכת היחסים שאינך אוהב. .

יכול להיות ערך רב, מעשית וטיפולית, לנטילת א זה לא אתה זה אני גישה למערכת היחסים שלכם. במקום להשתמש בזה כתירוץ כשאתה מסיים את המעורבות שלך עם מישהו, למה לא להשתמש בזה כתרגיל כדי לשפר את מערכת היחסים שלך עם אותו אדם. על ידי ביצוע השלבים האלה תוכל לפתח מערכת יחסים עמוקה יותר עם בן / בת הזוג, כזו שבה הבנה הדדית, אמון ושוויון מחליפים את הציניות והתסכול.

דינמיקה ודפוסים הופכים למקומם בשלב מוקדם במערכות יחסים. בעוד שדינמיקות מסוימות הן בבירור הרסניות יותר מאחרות, כל דפוסי ההתקשרות השגרתיים עלולים ליצור רגשות לא נעימים אצל זוגות. על ידי זיהוי דינמיקה הרסנית שקיימת בינך ובין בן הזוג שלך, אתה יכול לשנות את הדינמיקה הזו על ידי פשוט לא לשחק בחצי השני, אחרי הכל, למעשה צריך שניים לטנגו. לדוגמה, האישה והבעל שהדפוס שלהם מתנהגים כמו הילד וההורה, יכולים לשנות את הדינמיקה אם אחד מהם מוכן לעזוב את תפקידו ולהתייחס כשווה לשני. האישה לא יכולה להתפרק כשהבעל נשמע הורי, והבעל לא יכול לנזוף בה כשהיא מתנהגת חסרת אונים. שבירת דפוסים יכולה להיות פשוטה כמו לשאול את עצמך מי בדרך כלל מקבל את ההחלטות לגבי איפה ללכת לארוחת ערב או איזה סרט לראות, ואז להפוך את התפקידים של מקבל החלטות אקטיבי ופסיבי. שינויים קטנים כמו זה יכולים לעזור להוסיף תחושות של שוויון למערכת היחסים שלכם.

להציב מטרות

אחת הדרכים האפקטיביות להתחיל לפתח את מערכת היחסים שלך היא על ידי הגדרת יעדים לאופן שבו אתה רוצה שהקשר שלך יהיה. לאנשים יש תוכניות חמש שנים לקריירה שלהם ולמשפחתם, אבל לעתים רחוקות הם מתכננים תוכניות למערכות היחסים האינטימיות שלהם. שאל את עצמך מה אתה באמת רוצה ממערכת היחסים שלך ורשום את המטרות שלך. בדוק אם ההתנהגות שלך תואמת את הרשימה. חשוב לחשוב על השינויים האישיים שתצטרך לעשות כדי להגיע ליעדים שלך ולהתחיל לבצע את השינויים האלה באופן מיידי.

נטרל מנשקו באופן חד צדדי

למען קידום היחסים הבין אישיים, אני תמיד מציע לאנשים להתפרק מנשקם באופן חד צדדי. אם מדינות היו עושות את זה, זה פשוט עשוי להציל את העולם. לכל הפחות, זה יכול להציל את מערכת היחסים שלך. פירוק חד צדדי מנשק מחייב אותך לא להיות תגובתי ולהתפרץ גם כאשר אתה מתגרה. זה לא אומר שתפסיקו לחוות דעות ופתאום תסכימו עם כל מה שבן הזוג שלכם אומר, אבל תבחרו לגשת לבעיות בראש קריר יותר. אם אתה מוצא את עצמך נכנס למחלוקת חריפה, זה עוזר לחשוב על התמונה הגדולה יותר ולומר, 'אני באמת רוצה להיות קרוב אליך וזה יותר חשוב מוויכוח הזה'. אם בן הזוג שלך אומר או עושה משהו שפוגע ברגשותיך, אמור מה אתה מרגיש מבלי לרמוז על אשמה. כשאנחנו מאשימים את השותפים שלנו, כמו ב'כשהיית חסר רגישות אלי, גרמת לי להרגיש רע', התגובה הטבעית שלהם תהיה בדרך כלל מתגוננת. עם זאת, אם אתה אומר את רגשותיך מבלי לרמוז על האשמה, אתה נותן לאדם השני הזדמנות לחוש אמפתיה ולהקשיב באמת למה שיש לך לומר. (בנימה אישית, בעלי הרבה יותר טוב ממני בפירוק חד צדדי ואני לא יכול להגיד לך כמה זה יעיל וכמה אני מעריך אותו על כך).

תסתכל עמוק יותר

הסיבה שכולנו מוצאים מערכות יחסים כל כך כואבות וקשות לפעמים היא כי הם כלי מושלם לחיות את הרגשות השליליים שסחבנו איתנו מאז הילדות. ככל שאנו אוהבים את בני הזוג שלנו, אנו מותנים להקרין עליהם את הדימוי העצמי השלילי והכאב הבלתי פתור שלנו. ההגנות שלנו, שפיתחנו כדי להתמודד עם כאב וטראומה בילדות, הן לא רק גורם לאופן שבו מערכות היחסים שלנו מתפתחות, אלא גם משפיעות על הבחירות שלנו עם מי להיות במערכת יחסים. העובדה שאנו נוטים לבחור בני זוג שטובים במיוחד להפעיל ולשחזר את הגנות הילדות שלנו היא אמת עצובה. מסיבה זו, חשוב מאוד להיות מודעים לתגובות רגשיות חזקות המופעלות במערכות היחסים הנוכחיות שלנו ולעקוב אחר המקור שלהן. על ידי זיהוי הזרעים שמהם נובטים הרגשות הנוכחיים שלנו, אנו מסוגלים לבטל את המיסטיות של הדברים שהכי מטרידים אותנו במערכות היחסים שלנו ולגשת לבני הזוג שלנו מנקודת מבט רציונלית, מבוגרת. למשל, חבר שלי היה מגיב בעוצמה בכל פעם שחברה שלו קטעה אותו. זה היה מקור למתח ביניהם במשך שנים כיוון שהוא הרגיש שהיא לא באמת מקשיבה לו. במחשבה לאחור, הוא הבין שהתגובה שלו באה מרגשות עמוקים של לא הקשיבו לו כילד (אמו הייתה מרוכזת מדי בעצמה מכדי להקדיש לו תשומת לב ראויה). כשהבין זאת, התחושה הדרמטית שפעם הרגיש בהפרעה התפוגגה והוא הפסיק לחשוב שהחברה שלו לא מכבדת אותו.

לשבור את הקשר

ככל שאנשים עוברים עמוק יותר לתוך מערכות יחסים, זה נפוץ שהם מתחילים לראות את בני הזוג שלהם כשלוחות של עצמם. הם נקשרים יחד כזוג ונוצר ביניהם קשר פנטזיה, אשליה של חיבור. כשזה קורה, איכות הקשר ביניהם מתדרדרת. בעיה אחת עם ראיית בני הזוג שלנו כשלוחות של עצמנו היא שזה הופך להיות הרבה יותר קל (להיות ביקורתי יתר כלפיהם באותו אופן שבו אנו ביקורתיים יתר כלפי עצמנו. אם הם עושים משהו שאנחנו חושבים שהוא מביך, למשל, אנחנו מרגישים בושה. לראות בן הזוג שלך כהשתקפות עליך לא רק בונה טינה ולחץ, הוא גם הורג את היכולת שלך לראות אותם בצורה מציאותית.בעיה נוספת היא שביצירת קשרים אנו מאבדים לעתים קרובות את הראייה של האדם האחר כאינדיבידואל נפרד ומתחילים לחרוג מהגבולות שלו. חשוב מאוד להכיר בבן הזוג שלך כאדם נפרד עם מחשבות ורגשות משלו. על ידי כיבוד הריבונות של בן הזוג כאדם בעל מחשבות ורגשות משלו, השונה ממך, אתה יכול למעשה לחזק את מערכת היחסים שלך. על ידי שבירת הקשרים הללו ולפנות אל אהובינו בעיניים רעננות ובראש פתוח, אנו לומדים להכיר אותם שוב כעצמם האמיתי ויכולים ליצור מערכת יחסים משמעותית יותר. אנשים אכפתיים.

סיכום

אם אתה חושב אחורה על כל המעורבות הרומנטית הקודמות שלך, המכנה המשותף בכל אחד מהם היית אתה. כפי שאמר פעם ג'ורג' קסטנזה סיינפילד כאשר חברה ניסתה להיפרד ממנו באמצעות ה זה לא אתה זה אני תירוץ, 'אף אחד לא אומר לי שזה הוא לא אני, אם זה מישהו זה אני'. למרות שבמציאות זה אף פעם לא סתם אתה אוֹ לִי , כולנו יכולים לקחת שיעור מג'ורג'. על ידי נקיטת צעדים אלה כדי לפתח את עצמנו, אנו יכולים לשנות את מערכות היחסים שלנו. עם עונת ההחלטות בפתח, אני לא יכול לחשוב על מפעל ראוי יותר.