כשזה מגיע להורות, שלמות היא מטרה לא מציאותית. ככל שכולנו היינו רוצים להיות מכוונים רגשית ורגישים לילדינו ב-100 אחוז מהזמן, אפילו ההורים הטובים ביותר נוטים לאבד שליטה ולהגיב יתר על המידה בזמני לחץ. רבים מאיתנו היו עדים או חוו את הסצנה של אבא לחוץ מאבד את זה עם ילדו כשהיא מתחילה להתפרץ על בר ממתקים בסופרמרקט. או שראינו את האמא גוררת את הילד הסרבן שלה לפינה שקטה של ​​מסעדה כדי לנזוף בו על נימוסיו העלובים. בתרחישים אלה, הורים יכולים להרגיש כמו הקורבנות של ילדיהם. הם עשויים להרגיש שהם נשפטים על ידי הצופים או לכודים על ידי הסביבה הציבורית שלהם, ומה הם עושים? הם מצפצפים! הם אומרים דברים שהם בדרך כלל לא היו אומרים, פועלים בדרכים שהם לא מאשרים ובסופו של דבר פוגעים בעצמם ובילד שלהם בתהליך.

למרות הכוונות הטובות ביותר, כל הורה יכול להיזכר בתקופה שבה רמות התסכול שלו עברו את הגג, והתגובות הרגשיות שלו לילדיו לא התאימו לסיטואציה. בין אם מופעלת על ידי התקף זעם גדול בסופרמרקט או מעשה התרסה קטן בזמן ההתלבשות בבוקר, בכל פעם שאנו מאבדים את זה, גם הילד וגם ההורה נותרים בתחושה נוראית. על ידי הבנה מה גורם לתגובות היתר הללו לילדינו ומדוע אנו חשים בצורה כה אינטנסיבית במצבים מסוימים, אנו מסוגלים יותר לשנות את ההתנהגות שלנו ולשפר את מערכות היחסים שלנו עם ילדינו. ככל שנגביל את ההתפרצויות האימפולסיביות שלנו ונתקן את האינטראקציות השליליות שפוגעות בילדינו, כך אנו נותנים לילדינו סיכוי טוב יותר לצמוח למבוגרים בריאים מבחינה רגשית.

כדי להגיע למטרה זו, עלינו להכיר בכך שמה שקרה לנו בילדותנו משפיע על הדרך בה אנו חושבים, מרגישים ומתנהגים כמבוגרים. זה נכון במיוחד כשמדובר בהורות כי שום דבר לא מעורר רגשות מהילדות שלנו יותר מהילדים שלנו. מכיוון שהצאצאים שלנו דומים לנו בדרכים פיזיות ורגשיות, קל לראות בהם סמלים של הילד שלנו. הזדהות יתר זו מובילה לשחזור תקריות מילדותנו עם ילדינו, במיוחד האירועים שהיו טראומטיים עבורנו. באותם זמנים, אנחנו מאבדים את זה ופתאום מוצאים את עצמנו מתייחסים לילדינו כפי שההורים שלנו התייחסו אלינו.

למשל, חברה שלי סיפרה לי לאחרונה את הסיפור על כמה לחוצה היא הייתה מרגישה לפני טיסה עם שני ילדיה הקטנים. למרות שלכריח ילד בן 4 ו-6 לשבת בשקט ולשמור על קולם במשך שעות בכל פעם היא לא הפעילות האהובה על אף אחד, כאשר נורית החגורת חגורות הבטיחות כבה, ידידי הסבלני הרגיל כבר היה עושה זאת. לבוא ללא דבק. במהלך הטיסה היא הייתה מוצאת את עצמה אומרת דברים כמו, 'מה קורה איתך? למה אתה לא יכול להתנהג כמו מבוגר?' או 'בפעם הבאה, אני לא הולך לקחת אותך איתי לשום מקום. אתה מבין אותי?' בתום הטיסה, במקום להתרגש להגיע ליעד ולחלוק את החופשה עם שני ילדיה, חברתי הייתה מרגישה אשמה ומוכה, ומבלה ימים בתחושה שהיא אמא נוראית.

רק כשחברה שלי נסעה עם אמה, החלו לעלות על פני השטח זיכרונות מחוויות הטיולים של הילדות שלה. בכל שנה בין הגילאים 4 עד 14, הוריה של חברתי התעקשו שהיא ושני אחיה ייערמו במכונית צפופה ויסעו איתם ברחבי הארץ כדי לבקר את המשפחה. במהלך הנסיעות הללו, מתחים יצטברו, יריבויות במושב האחורי היו מתגבשות והמזג מהמושב הקדמי יתלהב. חברתי זיהתה במהירות שהדרך שבה היא מאבדת את זה עם ילדיה בזמן טיסה היא בדיוק הדרך שבה הוריה איבדו את זה איתה בנסיעות הדרכים האלה. היא אפילו שמה לב לחלק מהדברים שסיפרה לילדיה היו בדיוק אותן מילים שהגיעו מאביה או מאמה. כאמא, חברתי לקחה על עצמה בלי משים את הלחץ של הוריה ואת התגובות שלהם בזמן טיול עם ילדים. התובנה הזו לבדה עזרה לחברה שלי להיפרד מהגישה המושרשת הזו, ועם כמה נשימות עמוקות וחוש הומור, היא הצליחה ליהנות ממש לצבוע עם ילדיה, לספר להם סיפורים ולהרגיע אותם במהלך טיסה.

רבות מהתגובות האינטנסיביות שלנו לילדינו מופעלות על ידי רגשות מהילדות שלנו. אנחנו יכולים להתחיל להפריד את העבר מההווה על ידי חיפוש אחר דפוס בזמנים שאיבדנו שליטה עם הילדים שלנו. כאשר אנו מאתרים את מקור תגובות היתר שלנו ומתחקות אחריהם לרגשות או זיכרונות מתקופת התבגרנו, אנו יכולים להבין את עצמנו טוב יותר ולהבין את האינטראקציות שלנו עם ילדינו. ככל שאנו פוחתים בסבירות להשליך את העבר שלנו על ילדינו, אנו מתחילים לראות אותם בבירור כמי שהם באמת, ותוך כדי כך, אנו הופכים להורים טובים יותר.

עם זאת, לא תמיד קל להיזכר בכל הדרכים שבהן נפגענו בילדותנו. רבים מהדברים שהשפיעו עלינו כשהיינו צעירים אינם הופכים לזיכרונות מפורשים שאנו יכולים לזהות בקלות. להיפך, רוב כאב הילדות שלנו נשאר בזיכרונות מרומזים, שקיימים כרגשות והם ממש מעבר למודעות המלאה שלנו. דוגמה לזיכרון מרומז בפעולה היא רכיבה על אופניים: אתה פשוט קופץ עליהם ויודע לרכוב מבלי שתצטרך לחשוב על זה במודע. זיכרון מפורש, לעומת זאת, הוא זיכרון של מישהו מלמד אותך לרכוב על אופניים. זיכרונות מרומזים יכולים לגרום לנו להרגיש בצורה מסוימת ללא התחושה שאנו זוכרים. כאשר אנו מאבדים שליטה עם ילדינו, טראומת ילדות בלתי פתורה שנקברה עולה אל פני השטח מבלי שנהיה מודעים לחלוטין מאיפה נובעת עוצמת התגובה שלנו.

כאשר אנו 'מתפוצצים', ההתפרצות האינטנסיבית שלנו נובעת מהעובדה שהתפקודים הגבוהים יותר של המוח שלנו 'לא מקוונים'. המרכזים הרגשיים של המוח שלנו יורים ללא שליטה, והתפקודים החשובים ביותר של המוח בכל הנוגע לגידול ילדים נכבים לפתע, ומשאירים אותנו במצב מסוכן בצורה לא משולבת או מנותקת. אין לנו יותר את היכולת לחוש אמפתיה, לווסת את הרגשות שלנו ולחשוב לפני שאנו פועלים. אין לנו גישה לרדארים רגשיים מרכזיים כמו אינטואיציה ומוסר. מכיוון שאי אפשר להתכוונן לילדינו כשאנחנו במצב הזה, אנחנו הרבה פעמים אומרים ועושים דברים שאנחנו מתחרטים עליהם אחר כך. כדי לעצור את המפגשים הרגשיים הללו, שהם מקור לטראומה הן להורה והן לילד, חיוני ללמוד מה לעשות כשההתפרצויות הללו מתרחשות.

הדבר הראשון שצריך לעשות כשאנחנו מוצאים את עצמנו מתעצבנים או כועסים בצורה לא הולמת על הילד שלנו הוא ללחוץ על כפתור ההשהיה, כלומר להשהות את האינטראקציה, ואם אפשר, לקחת הפסקה מההתקשרות איתו ולקחת זמן להרגיע את עצמנו. לעשות משהו קצבי כמו לקחת סדרה של נשימות עמוקות, או פיזית כמו ללכת לטייל בשכונה, יכול לעזור לנו להירגע ולהחזיר את התפקודים הגבוהים יותר של המוח שלנו לאינטרנט.

על ידי לחיצה על כפתור ההשהיה, אנו לא רק עוצרים את עצמנו מלהסב נזק רגשי גדול יותר בלהט הרגע, אלא אנו גם נותנים לעצמנו הזדמנות להרהר על מה שאולי עורר את התגובות הרגשיות שלנו מלכתחילה. עלינו לשאול את עצמנו: מדוע הדבר הספציפי הזה הפריע לי כל כך? זה מזכיר לי משהו מהילדות שלי? חשוב לחשוב אחורה ולנסות לאפשר לזיכרונות המרומזים שלנו לעלות על פני השטח כדי להפוך אותם למפורשים. לאחר מכן נוכל להתחבר מחדש לעצמנו ושוב לחוש חמלה כלפי ילדינו ועצמנו.

לאחר הרגיעה, חשוב לתקן את הנזק שנגרם מהאינטראקציה הנפיצה שלנו עם ילדינו על ידי התנצלות על התנהגותנו והתייחסות ישירה למצב. הורים רבים מרגישים נבוכים לאחר שאיבדו את העשתונות ופעלו עם ילדיהם, ולכן הם רוצים להימנע מלדון באירוע. ישנם הורים שהזעם שלהם כה עז עד שבמהלך ההתפרצות, כאשר התפקודים הגבוהים יותר של המוח שלהם מנותקים לחלוטין, ההורים כל כך מנותקים מעצמם, עד שלאחר מכן הם אינם מסוגלים לזכור בדיוק מה התרחש. אף על פי כן, אם אנחנו לא מציעים לילדינו הסבר והתנצלות על התנהגותנו הרעה, אנו משאירים אותם בתחושת אחריות ומבולבלים, תוהים מה הם עשו כדי לגרום לנו לכעוס עליהם, ולעתים קרובות פונים נגד עצמם.

חלק גדול מהנזק שנגרם כתוצאה מהתפרצות הורית ניתן לביטול אם ההורה מתאמץ לתקן זאת. אנחנו יכולים להתחיל את השיחה המתקנת בכך שאומרים לילד שלנו שאנחנו באמת מצטערים, ואז להמשיך ולוודא שההתנצלות שלנו היא ספציפית ומתייחסת להתנהגות הלא רציונלית שלנו. אנו יכולים לעודד את ילדנו לדבר על הרגשות והמחשבות שהיו לו במהלך האינטראקציה. אנו נעזור לילדנו ליצור נרטיב קוהרנטי, מכיוון שדיבור על המצב והבנתו מאפשרים לו/לה לקבל זיכרון משולב של החוויה. בזמן שילדנו מדבר, עלינו לעשות מאמץ לשמור על יחס חומל הן כלפי ילדנו והן כלפי עצמנו, כלומר להקשיב מבלי להגן על עצמנו או להאשים אותו.

אנחנו יכולים גם לחלוק עם ילדנו כל תובנה שהייתה לנו לגבי הילדות שלנו. זה יאפשר לו/לה להכיר אותנו כאדם אמיתי ופגיע, וזה גם יאפשר לנו לתקן את תחושת העצמי שלנו. בעקבות התפרצויות מסוג זה, הורים סובלים לעתים קרובות מאשמה והאשמה עצמית, אך על ידי התחקות אחר הכעס שלנו למקור האמיתי שלו, אנו יכולים לחוש חמלה כלפי עצמנו. במהלך השיחה שלהם, גם הילד וגם ההורה עוברים תיקון מכיוון שהם מבינים מצב חסר היגיון. זו יכולה להיות התחלה של דטנטה שתשים קץ לאירועים טראומטיים כאלה בעתיד.

אי אפשר להיות מכוונים באופן מלא לילדים שלנו בכל עת אז אל תהיו קשוחים עם עצמכם. להיפך, מחקרים מראים שההורים ה'טובים' מכוונים לילדם רק 30 אחוז מהזמן. עם זאת, על ידי זיהוי הדפוסים והטריגרים שגורמים לנו לאבד עשתונות ועל ידי למידה כיצד להתמודד עם הרגשות הללו בצורה בריאה יותר, אנו מלמדים את ילדינו בדוגמה שלנו לעשות את אותו הדבר. וכאשר מתרחשים אירועים המעוררים אותנו, ואנו מוצאים את עצמנו מאבדים שליטה, אנו יכולים לזכור לבצע את השלבים הבאים: ללחוץ על כפתור ההשהיה, להרגיע את עצמנו, ואז לתקן על ידי דיבור על האירוע עם ילדינו. אולי לעולם לא נהיה הורים מושלמים, אבל אנחנו יכולים להיות טובים יותר.