אנשים רבים שמעו רק את המונח 'תקשורת שיתופית' בשימוש בהקשר של תרבות החברה ועבודת צוות. זה בעצם מוגדר כשיטה להחלפת מידע שעוזרת לאנשים לעבוד לקראת מטרה משותפת. עם זאת, לא רק עסקים קוצרים את הפירות של סוג זה של קשר.

מחקרים הראו שזוגות שתרגלו תקשורת שיתופית חוו יותר שביעות רצון כללית ביחסים. כשנכנסים לשלבים של תקשורת שיתופית, ברור איך זה יכול להיות כלי רב עוצמה לשיפור היחסים הבין אישיים. כאן, אני מפרק מה זה כרוך ולמה זה עושה כל כך הבדל לאיכות של מערכת יחסים.

מהי תקשורת שיתופית ?

תקשורת שיתופית אינה מתייחסת רק למילים שיוצאות לנו מהפה. במקום זאת, הוא מקיף את כל הדרכים המורכבות שבהן אנו מתקשרים באמצעות טון, הבעה, אותות גוף וכו'. רובנו אפילו לא מודעים לכל המסרים שאנו שולחים הן ברמה המילולית והן ברמה הלא מילולית. קונפליקטים רבים בין בני זוג נובעים מקריאה שגויה, אי הבנות ופגמים בתקשורת שלנו.

כדי ששני אנשים עם שני מוחות שונים לחלוטין ושתי היסטוריות אישיות מורכבות יחיו בהרמוניה, צריכה להיות מידה מסוימת של איזון והבנה. תקשורת שיתופית מציעה דרך להשיג בדיוק את זה על ידי עזרה לאנשים להיות מודעים יותר לכל הדרכים שבהן הם מתקשרים ומנחה אותם לעשות מאמץ ליישר קו עם האדם האחר כדי להשיג הבנה משותפת.

כיצד נוכל לטפח תקשורת שיתופית במערכות היחסים הקרובות ביותר שלנו?

תקשורת משותפת פירושה נקיטת פעולות שמושכות את בן הזוג שלנו החוצה ולנסות להבין אינטראקציה מנקודת מבטו. המטרה שלנו היא ליישר קו עם המדינה שלנו, כך שנקבל תמונה מלאה יותר של החוויה שלהם בנפרד משלנו. כאשר אנו עושים זאת, לעתים קרובות אנו צריכים להילחם בדחפים שלנו כדי להגיע ממקום יותר תגובתי, הגנתי או קרבי בעצמנו.

תקשורת שיתופית מוצלחת מתמקדת עוד יותר כיצד אנו יכולים לבטא את נקודת המבט שלנו באופן שבו יש סיכוי גבוה יותר להישמע על ידי בן הזוג שלנו. שיפור היכולת שלנו לתקשר עם יותר פגיעות, פתיחות ואמפתיה, יוצר יותר אמון בקשר. זוגות יכולים ליצור קשרים הרבה יותר חזקים כאשר כל אחד מרגיש שהאחר מוכר ומובן.

הטכניקות הספציפיות שאנו יכולים לעבוד עליהן כדי להשיג סוג זה של תקשורת עם שותף כוללות:

1. להיות מאזין טוב יותר, מכוון יותר ופחות הגנתי

כדי להיות באותו צוות, עלינו לעבוד על כישורי ההקשבה שלנו. התכווננות לשותף שלנו וליישר את המדינה שלנו עם המדינה שלהם היא חיונית. אנחנו יכולים לעשות זאת על ידי ממש לשמוע אותם מבלי להפריע או להתווכח עם נקודת המבט שלהם. זה לא אומר שאנחנו חייבים להסכים עם כל מה שהם אומרים, אבל המטרה שלנו ברגע זה היא להבין מאיפה הם מגיעים כמיטב יכולתנו, לשים את עצמנו בנעליים שלהם ולהזדהות עם החוויה הייחודית שלהם. זה חלק מיצירת הבנה משותפת.

2. הפרדת העבר שלנו מההווה

כדי ללחוץ על הפסקה על התגובות המיידיות שלנו, במיוחד אלה שהן רגשיות או מתגוננות בצורה מוגזמת, עלינו לחשוב קצת על הסיבה שאנו מופעלים על ידי אינטראקציות מסוימות. חלקנו מתחילים להביע את הבעתו הנרגזת או הטון המלמד של בן הזוג. אחרים מרגישים התגרות על ידי שמיעת סדרה של תלונות או קבלת כל סוג של משוב.

ההבנה שגם מה שאנחנו שומעים וגם איך אנחנו מגיבים במהלך קונפליקט מושפע מעדשת העבר שלנו עוזרת לנו לזהות שמה שאנחנו מגיבים אליו בזמן אמת לא תמיד אשם במלואו ברגשות הגדולים שמתרגשים בתוכנו. ככל שנכיר יותר ונזהה את הטריגרים שלנו, כך נוכל להתנגד ליפול קורבן להם. במקום לעקוב באופן עיוור אחר התגובות המתלקחות שלנו, אנחנו יכולים להיות מודעים ולבחור איך אנחנו רוצים להגיב לבן הזוג שלנו

3. אֶקְסְפּרֶס לגלות את עצמנו בדרכים המאפשרות לבן הזוג שלנו לדעת ולהרגיש כלפינו

הנטייה שלנו להרגיש שאנחנו צריכים להגן על עצמנו לעתים קרובות משאירה אותנו משתמשים בשפה הגנתית או קרבית יותר. במקום זאת, עלינו להתמקד בביטוי כיצד אנו חושבים ומרגישים בצורה שאינה מאשימה את האדם האחר אלא מזמינה אותו לדעת ולהרגיש כלפינו. למשל, במקום לומר 'אתה אף פעם לא מקשיב לי. אכפת לך רק ממה שאתה רוצה', אתה יכול לומר 'אני מרגיש פגוע כשלא מקשיבים לי. אני מאוד מעריך כשאתה לוקח זמן לשמוע אותי ולהתחשב ברגשות שלי'.

4. תיקון לאחר קרעים בתקשורת

בואו נודה בזה, כולנו עושים טעויות ובטח יהיו לנו רגעים שבהם אנחנו לא במיטבנו (בלשון המעטה) עם האנשים שהכי אכפת לנו מהם. הדבר הטוב ביותר שאנחנו יכולים לעשות כדי לחזור לאותו צוות הוא לתקן. הכירו במה שהתרחש, קחו אחריות על חלקכם בו, ונסו למצוא דרך מאוזנת יותר לתקשר את המחשבות, הרגשות, הרצונות או הצרכים שלכם. הקשבה לחוויה של השותף שלנו מהקרע היא גם חיונית. יצירת מקום להביע את נקודת המבט שלהם עוזרת להם להרגיש שומעים ומאפשרת ריפוי.

5. הוא מתקשר מתן משוב בדרכים המובילות לקרבה ולא לריחוק

מטבע הדברים, בן הזוג שלנו לא הולך להיות מושלם, והפואנטה של ​​תקשורת שיתופית היא לא לקחת על עצמו הכל כאשמתנו או כאחריותנו. אנחנו לא שואפים להעלים את הדרכים שבהן אנו עלולים להרגיש פגועים על ידי בן הזוג שלנו, אלא שכל אחד מאיתנו יעשה תפנית ויביע את עצמו במלואו וירגיש שמעו, רואים ומכוונים.

הדבר העיקרי שיש לזכור הוא להירגע בתוכנו לפני שאנו מדברים ולא להיכנס לשיחה במצב התקפה. עלינו לעשות כמיטב יכולתנו להיות פתוחים ופגיעים ולהביע את נקודת המבט שלנו. לאחר מכן עלינו לטפח חשיבה סקרנית כאשר בן הזוג שלנו חולק את התפיסה שלו. כשאנחנו עושים זאת, זה עוזר להזכיר לעצמנו שלכל אחד מאיתנו יש מוח ריבוני שעשוי לחוות את אותה סיטואציה אחרת, אבל זה לא הופך אחד או אחר לטעות.

קרא עוד על איך אתה יכול לעזור לבן הזוג לשמוע את החששות שלך .

6. מציאת מסלולים להרגעה ולתקשורת יעילה יותר

התקשורת שלנו תמיד (ובערך רק) תעבור בצורה חלקה יותר כשנלמד כלים להרגע בתוכנו. באותם זמנים שאנו מרגישים מופעלים, יש סיכוי גבוה יותר להגיב בדרכים שאנו מתחרטים עליו אחר כך או שפשוט לא עושות צדק עם מה שאנחנו באמת חושבים ומרגישים.

להרגיע את עצמנו עשויה להיות פירושו לקחת חמש דקות להיפרד ולהיות לבד, לנסות מדיטציה או תרגיל נשימה, לצאת לטיול או לבלות בחוץ. מציאת הכלים שעובדים בשבילנו כדי להיות רגועים לפני שאנחנו ניגשים לבן הזוג שלנו היא מאמץ שמועיל לכולם.

קרא עוד על טכניקות לנסות כאשר אתה מוצף בכעס .

המטרה של כל אחת מהגישות הללו היא לפתח הבנה משותפת עם בן הזוג שלנו שתשמור עלינו להרגיש קרובים ובאותו צוות. ככל שנוכל לקבל יותר תובנה ואמפתיה לנקודת המבט של בן הזוג ולשתף את המחשבות והרגשות שלנו בכנות ובפגיעות, כך נוכל באמת להכיר ולהיות מוכר על ידי בן הזוג שלנו. זה נותן למערכת היחסים יותר אותנטיות ויוצר בסיס חזק יותר להתמודדות עם כל הקשיים שקרו לנו.