עשייה בהקשבה סלקטיבית עשויה להיות הדרך הקלה ביותר לריב עם האחר המשמעותי שלך. אני יודע שאני אשם בזה. אני מקשיב למה שהוא אומר ומניח שאני מבין למה הוא מתכוון, ולא תמיד בצורה חיובית.

אי הבנה זו נובעת בדרך כלל מכך שאני בכלל לא מקשיב. אני שומע את מה שאני רוצה לשמוע ומכוון את כל מה שביניהם. זה גורם לי לקבל גרסה משלי לכל השיחה, והיא בדרך כלל לא מדויקת במיוחד. נשים רבות יתבדחו על כך שבעליהן מקשיבים סלקטיבי, אך יכול להיות שכולנו אשמים בכך?

מהי הקשבה סלקטיבית ומדוע היא בעייתית

הקשבה סלקטיבית, או תשומת לב סלקטיבית, היא התופעה המתרחשת כאשר אנו רואים רק את מה שאנחנו רוצים לראות ושומעים את מה שאנחנו רוצים לשמוע. זהו סוג של סינון נפשי בו אנו מכוונים את דעותיו או רעיונותיו של מישהו כאשר הם אינם מתיישבים עם שלנו.^[1]זה לא רק הרגל רע או התנהגות גסה. זה חלק מבעיה גדולה שנובעת מכך שאינך מסוגל לשמוע מה יש למישהו לומר מכיוון שאתה מסרב להגיש את עצמך לעימות הבסיסי. המאבק הפוטנציאלי הזה הוא הסיבה האמיתית שלעתים קרובות אנו מפסיקים לשמוע מה יש למישהו לומר; כבר החלטנו שהם טועים כי אנחנו צודקים.פִּרסוּם

אם אתה רוצה להקשיב טוב, עליך לדאוג קודם

הקשבה טובה בסופו של דבר מסתכמת בסדרי עדיפויות. אם אנו רואים במשהו חשוב וכדאי להקשיב לו, יש סיכוי טוב שנחסום את כל רעשי הרקע ונתמקד בדבר אחד זה. אבל אם אנחנו מאזינים לבן / בת הזוג שלנו מזכירים לנו לקבל חלב, יש סיכוי טוב שנהיה מרוכזים יותר בתכנית הרכילות של הסלבריטאים שאנחנו צופים בה ומקשיבים לה. למעשה, המוח שלנו נועד לתעדף כמה רמזים שמע על אחרים!

בין אם אנו מודעים לכך לחלוטין ובין אם לא, אנו תמיד מקשיבים באופן סלקטיבי. המדע הוכיח שהמוח שלנו מסוגל לקבוע אילו שיחות ניתן לכוון (לא משנה כמה מתרחשות סביבנו בו זמנית), אבל המוח שלנו גם נותן לנו את היכולת להתמקד בשיחות ספציפיות באופן אינדיבידואלי בעוד שיחות מרובות מתחרות על תשומת הלב שלנו.^[שתיים].

שמיעה סלקטיבית עלולה לגרום לך להיות מקרוב ולהרוס את היחסים שאתה מוקיר

למרות שהבחירה שלא לשמוע את הבקשה להוציא את הזבל יכולה להיראות קטנונית, שמיעה סלקטיבית בכללותה היא עניין גדול. זה לגמרי סוגר אותך לרעיונות שונים לקבל, או אפילו לבדר. בסופו של דבר זה משפיע על הדברים שאתה יכול לבחור להאמין וללמוד.פִּרסוּם

יתרה מכך, בן הזוג שחולה מכך שלא שומע אותם יבקש מכם לשטוף את הכלים או לקפל את הכביסה עלול שלא להישאר מסביב לראות מה עוד אוזניכם מתעלמות. מערכות יחסים עובדות רק אם התקשורת חזקה, ושמיעה סלקטיבית מקשה על הבנת הצרכים והרצונות של אחרים. למעשה, אנשים מסוימים עשויים לראות בסירובך להקשיב באמת כסימן לכך שאתה מתמרן את הקשר והופך אותו לחד צדדי.

כשאתה זוכר את הזיכרון שלא הקשיב לך, תדע למה אתה צריך שינוי

לא מספיק להכיר בכך שאתה עלול לסבול מהאזנה סלקטיבית - עליך לשנות ולהיות שותף וחבר טוב יותר.

תחשוב על הפעם האחרונה שהיה לך ברור שלאדם שאתה מדבר איתו אין שום עניין במה שאתה אומר. ניכר שהם לא רצו לשמוע מה יש לך לומר, וגם אם הם מהנהנים בראשם, דבריך הולכים באוזן אחת ויוצאים מהאחר. מתסכל, לא?פִּרסוּם

למה אתה חושב שאותו אדם כיוון אותך? האם זה היה עיתוי השיחה? היית מפריע למשהו חשוב? האם הייתה זו שיחה עמוקה בה ידעת שהאדם האחר יקבל דעות מנוגדות?

לא משנה מה, חשוב כיצד השיחה ההיא השפיעה על כל שיחה שניהלת עם אותו אדם לאחר חווית ההאזנה הסלקטיבית. האם זה שינה את אופן התקשורת שלך? חשוב לבקש בנימוס מאותו אדם להיות פתוח למה שאתה אומר, אך להדגיש שהוא לא צריך להסכים עם מה שאתה משמיע.

הקשבה אינה רק באוזניך אלא גם בראשך

הבחירה להיות פחות סלקטיבית בהקשבה שלך לא אומרת שאתה צריך להיות פחות סלקטיבי בדעותיך ורעיונותיך. במקום זאת, מדובר בברכה של דעות שונות ומאפשרות לעצמך להתחשב בהן. גם אם התוצאה הסופית היא זהה - אינכם פתוחים לרעיון חדש, או שלעולם לא תעזרו לפרוק את המדיח ואבק את המדפים בסלון - בסדר. מה שחשוב הוא שהאזנת באופן פעיל וקיבלת החלטה לאחר שקילת האפשרויות. תאר לעצמך את ההשפעה שיכולה להיות על התקשורת שלך עם כל מי שאתה פוגש.פִּרסוּם

זכרו, לפני מאמר זה, יתכן שלא הבנתם שהאזנתם באופן סלקטיבי או שהדבר יכול להשפיע לרעה על מערכות היחסים שלכם. לכן, היו סבלניים כלפי הסובבים מכיוון שהם מנסים להיות מודעים יותר לעצמכם, גם כן. והיי, תמיד תוכלו לשתף אותם כלאחר יד במאמר זה!

התייחסות