האם אי פעם שמת לב לדברים מרגישים קצת לא נעימים לאחר שראית את המשפחה שלך? עשה אתקולות בראש שלךניחוש שני שאתה מתגבר קצת? האם אתה שם לב למילים שיוצאות מהפה שלך שאפילו לא נשמעות כמוך? אם ענית בחיוב על כל אחת מהשאלות הללו, אז אתה, כמו רבים אחרים, חווית את החיסרון של הביקור המשפחתי. בין אם אתם מזמינים את ההורים שלכם לחופשת הקיץ שלכם, מבלים סוף שבוע ארוך אצל קרוביכם או חוגגים את ה-4 ביולי עם ברביקיו בסגנון מפגש משפחתי, ייתכן שאינכם מודעים לכך שכאשר אתם רואים את המשפחה שלכם אתם מסתכנים בחשיפה להרבה יותר מאשר קרני UVB.

זה לא אומר שההשפעות על הבריאות הנפשית של לראות את המשפחה הן כולן שליליות או שאין שמחות אמיתיות שמגיעות עם חיבור מחדש עם יקיריהם. אבל להיות ליד ההורים שלך או לחזור לעיירה שבה גדלת יכול לעורר זיכרונות מרומזים שמעוררים אוטומטית רגשות שהרגשנו בעבר שלנו. ד'ר דניאל סיגל, מחבר הספר The Mindful Brain ומנהל שותף של מרכז המחקר Mindful Awareness ב-UCLA כתב כי '[תכונה מכרעת של זיכרון מרומז היא שכאשר אנו משחזרים אלמנט של זיכרון מרומז למודעות שאין לנו התחושה הפנימית שמשהו ניגשים מזיכרון העבר. פשוט יש לנו את התגובה התפיסתית, הרגשית, הסומטו-חושית או ההתנהגותית מבלי לדעת שאלו הפעלות הקשורות למשהו שחווינו בעבר.'

במילים פשוטות, זיכרונות מרומזים הם זיכרונות שקיימים עמוק בתודעתנו ויכולים לצוף ללא המודעות המודעת שלנו. דוגמה לזיכרון מרומז בעבודה היא היכולת שלנו לזכור איך לרכוב על אופניים. אנחנו לא חושבים במודע על איך לעשות את זה; הזיכרון הזה פשוט בנו. לעומת זאת, דוגמה לזיכרון מפורש יהיה זיכרון של הורה המלמד אותנו לרכוב על האופניים, חוויה קונקרטית שקיימת במוחנו. זיכרונות מרומזים מאפשרים לחוות אפילו ביקור חלק או נעים לכאורה בבית, תוך חיבור לא מודע לרגשות, מחשבות, עמדות וזהויות שהחזיקנו בילדותנו.

כאשר אנו חווים זיכרונות מרומזים, לעתים קרובות אנו מרגישים כאילו חזרנו למצב שאנו נזכרים בו, ואנו מגיבים באופן מולד כפי שהגענו באותו מצב מוקדם.

לדוגמה, חברה שלי הביאה לאחרונה את החבר שלה לביקור בבית הוריה. זו הייתה הפעם הראשונה שהוא פוגש את הוריה, והוא מצא שהם אנשים אדיבים ונינוחים עם מעט מה לומר בכל דבר שלילי או ביקורתי. עם זאת, כמה פעמים במהלך הביקור, הוא הבחין בקולה של חברתי מקבל טון גבוה באופן לא אופייני, כשהיא הגיבה בהגנה למה שנראה לו די תמימות מההערות של הוריה. כשהוא הזכיר את התצפית הזו בנסיעה הביתה, חברתי היה תמה עד כמה ההתרשמות שלו והדברים שסיפר שהיא אמרה נשמעו כמו האני המתבגר שלה שמתווכח עם הוריה על הסגנון המחמיר והשליטה שלהם.

אילו הוריה של חברתי היו מעירים לה הערה שהזכירה יותר את העבר (כפי שהרבה הורים עושים), התגובה שלה הייתה כנראה מתעצמת עוד יותר והייתה משפיעה על מצב הרוח שלה להרבה יותר זמן. באותו מובן, אלמלא תפסה את תגובתה הילדותית, סביר להניח שהיא הייתה נוטה יותר להישאר במצבה הנסגר, לפעול בהגנה או מרדנית במצבים פחות מתאימים.

כאשר רגשות ישנים כמו אלה מתחילים להשפיע על ההתנהגות שלנו, אנו נחשפים לדרכים שבהן לא התבגרנו לחלוטין או נפרדנו מהורינו או מבוגרים משפיעים אחרים בילדותנו ומהזהויות המוקדמות שלקחנו על עצמנו בתוך משפחותינו. לא משנה כמה בוגרים אנו מרגישים, זיכרונות של האני בן ה-10 שלנו יכולים לגרום לנו להתנהג כמו שהיינו בני 10. כשזה קורה, ההורים שלנו לא תמיד מועילים, מכיוון שקל להם לראות אז. אותנו כבני ה-10 שלנו ולהגיב בהתאם.

הרגרסיה שלנו לא הייתה נראית כל כך משמעותית אם היא הייתה מוגבלת לאינטראקציות שלנו עם ההורים שלנו, אלא חוסרבידולנוטה להיות בעל השפעות חמורות על כל תחומי חיינו, במיוחד מערכות היחסים העיקריות שלנו. ככל שאנו מתקרבים לאדם או ככל שאנו נותנים לאדם להתכוון לנו, כך גדל הסיכוי שהרגשות הללו יגרמו לזיכרונות מרומזים ממערכות היחסים המוקדמות ביותר שלנו. כשזה קורה, זה כאילו אנחנו מועברים לעבר וחווים מחדש רגשות שליליים שאינם מתאימים להווה.

פעולה לפי רגשות ישנים וזהויות מוקדמות אינה דפוס הנראה רק במערכות היחסים הרומנטיות שלנו. ניתן לצפות בו בתחומים רבים בחיינו האישיים והמקצועיים ויש לו השפעה משמעותית על הבחירות שאנו עושים כמבוגרים. כאשר אנו חווים תגובה רגשית עזה - עקיצה נפגעת מהבוס, ציניות קשה כלפי עמית לעבודה - זה מועיל להעריך את התגובות שלנו ולשאול מדוע העוצמה עלתה. לעתים קרובות, כאשר תחושה עזה במיוחד, היא מעידה על קשר לתחושות ראשוניות יותר המתואמות עם התרחשויות בילדות.

ככל שלא נצליח יותרלְהַבחִיןמההורים שלנו - לאו דווקא ההורים שעדיין יש לנו, אלא אלה שהגענו להפנים במוחנו - כך גדל הסיכוי שנפעל לפי דפוסי התנהגות ישנים בחיינו הנוכחיים. הנקודה שלי כאן היא לא להאשים את ההורים או להניח שכל ההשפעות ההוריות הן שליליות. עם זאת, עובדה מצערת היא שכילדים, היינו מושפעים יותר מחוויה שלילית אחת, חוסר התכווננות או התפרצות הרסנית של הורה מאשר מסדרה של חוויות חיוביות איתם. זה פשוט בגלל שכבעלי חיים אנחנו נועדו לזכור מה מפחיד אותנו.

אפילו להורים המכוונים ביותר יש פגמים שבהם הם מאבדים את העשתונות או אינם מגיבים ברגישות לילדיהם. למרבה הצער, ברגעים אלו בילדותנו נטינו להזדהות עם הורינו או להפנים את המסר שהם מעבירים לנו. לדוגמה, אם הורה האשים אותנו בעצלנים בכל פעם שהוא או היא מרגישים מוצפים מהמשימות שעל הפרק, סביר שנזהה את עצמנו כעצלנים ועדיין נשמע האשמה זו בראשנו כמבוגרים.

ובכל זאת, מדוע לקחנו על עצמנו את נקודת המבט של הורינו בעתות לחץ? כילדים, סמכנו על ההורים שלנו לביטחון. אם הורה הגיב פתאום ברוגז חמור או בכעס קשה, התחלנו להרגיש לא בטוחים או בטראומה. ההבדל בגודל לבדו בין מבוגר לילד גורם לאי התאמה בתפיסה; בעוד שהילד חווה את התפרצות הכעס של מבוגר כמאיימת בעוצמה, למבוגר, האינטראקציה נראית כמו רגע מתון של פרובוקציה. כאשר ילדים מרגישים מפוחדים מאותו אדם שבו הם תלויים להישרדות, הם לא יודעים לאיזה כיוון לפנות; הם רוצים גם לברוח לעבר ההורה וגם הרחק ממנו. הפתרון היחיד שלהם הוא להתמזג עם ההורה על ידי הזדהות לא מודעת עם התוקפן שלהם. במילים אחרות, במקום לפחד מההורה, הם מזדהים עם נקודת המבט שלו, מוצאים אותה מאיימת מדי רגשית, שלא לומר בלתי אפשרית פיזית, מכדי להשיב מלחמה.

כמבוגרים, אם איננו מצליחים לזהות כיצד הושפענו מחוויות מוקדמות שליליות, אנו מסתכנים בהשלכת העבר שלנו על האינטראקציות והיחסים הנוכחיים שלנו. על ידי הישארות מודעים למה שמעורר אותנו מהעבר, יש פחות סיכוי שניצור מחדש תרחישים מהעבר ולחיות מחדש את הרגשות שהם עוררו. ככל שנבין יותר זכרונות מרומזים ולבנות נרטיב מגובששל חיינו, ככל שנוכל יותרלהבדיל מחוויות כואבותולחיות חופשיים מהמגבלות שהם יוצרים.