ההרפתקה הגדולה והחשובה ביותר בחיינו היא לגלות מי אנחנו באמת. עם זאת, כל כך הרבה מאיתנו מסתובבים או בלי לדעת או להקשיב למבקר פנימי נורא שנותן לכולנו את הרעיונות הלא נכונים לגבי עצמנו. אנחנו חושבים בטעות על הבנה עצמית כעל פינוק עצמי, ואנחנו ממשיכים בלי לשאול את השאלה החשובה ביותר שאי פעם נשאל: מי אני בֶּאֱמֶת ? כפי שניסחה זאת מרי אוליבר, 'מה אתה מתכנן לעשות לַעֲשׂוֹת איתך אחד פראי ו חיים יקרים ?'

למצוא את עצמך אולי נשמע כמו מטרה המרוכזת בעצמה מטבעה, אבל זה למעשה תהליך לא אנוכי שעומד בבסיס כל מה שאנחנו עושים בחיים. על מנת להיות האדם היקר ביותר לעולם הסובב אותנו, השותף הטוב ביותר, ההורה וכו', עלינו קודם כל לדעת מי אנחנו, מה אנחנו מעריכים, ולמעשה, מה יש לנו להציע. המסע האישי הזה הוא אחד שכל אדם ירוויח מכך. זהו תהליך הכולל פירוק - נשירת רבדים שאינם משרתים אותנו בחיינו ואינם משקפים את מי שאנחנו באמת. עם זאת, זה כרוך גם בפעולה אדירה של בנייה - הכרה במי שאנו רוצים להיות וממשיכים בלהט להגשים את הייעוד הייחודי שלנו - מה שזה לא יהיה. זה עניין של הכרה בכוח האישי שלנו, ועם זאת להיות פתוחים ופגיעים לחוויות שלנו. זה לא משהו שצריך לחשוש ממנו או להימנע ממנו, להתנפל על עצמנו לאורך הדרך, אלא משהו לחפש עם הסקרנות והחמלה שהייתה לנו כלפי חבר חדש מרתק. עם עקרונות אלו בחשבון, המדריך הבא מדגיש שבעה מהשלבים השימושיים ביותר להרפתקה המאוד אינדיבידואלית הזו.

1. עשה היגיון בעבר שלך

כדי לחשוף מי אנחנו ולמה אנחנו מתנהגים כמו שאנחנו עושים, עלינו להכיר את הסיפור שלנו. להיות אמיץ ומוכן לחקור את העבר שלנו הוא אבן דרך חשובה בדרך להבנת עצמנו ולהיות מי שאנחנו רוצים להיות. מחקרים הראו שלא רק הדברים שקרו לנו מגדירים את מי שנהיה, אלא עד כמה הבנו מה קרה לנו. טראומות בלתי פתורות מההיסטוריה שלנו מודיעות על הדרכים שבהן אנו פועלים היום. לימודים אפילו הראו שלקוהרנטיות סיפור חיים יש 'קשר מובהק סטטיסטית לרווחה פסיכולוגית'. ככל שאנו יוצרים את מה שהרופא מדבר עליו כ'נרטיב קוהרנטי' של חיינו, כך נוכל לקבל החלטות מודעת ומודעות בהווה שלנו המייצגות את האני האמיתי שלנו.

לעמדות ולאווירה שבה גדלנו יש יד קשה על אופן הפעולה שלנו כמבוגרים. כרופא, מחבר של העצמי במצור , כתב, 'כילדים, אנשים לא רק מזדהים עם הגנות של הוריהם אך גם נוטים לשלב בתוכם את הגישות הביקורתיות או העוינות שהופנו כלפיהם. התקפות אישיות הרסניות אלו הופכות לחלק מהאישיות המתפתחת של הילד, ויוצרות מערכת זרה, האנטי-עצמי, הניתנת להבחנה ממערכת העצמי, אשר מפריעה ומתנגדת לביטוי המתמשך של האישיות האמיתית של הפרט.'

חוויות חיים מוקדמות כואבות לרוב קובעות כיצד אנו מגדירים ומגנים על עצמנו. בקיצור, הם מכופפים אותנו מהצורה, משפיעים על ההתנהגות שלנו בדרכים שבהן אנחנו כמעט לא מודעים. לדוגמה, ייתכן שיש לנו הורה קשוח גרם לנו להרגיש יותר מוגנים. אנו עשויים לגדול תמיד בהגנה או מתנגדים לניסיון אתגרים חדשים מחשש שילעגו לנו. קל לראות כיצד נשיאת אי הוודאות הזו איתנו לבגרות יכולה לזעזע את תחושת הזהות שלנו ולהגביל אותנו בתחומים שונים. כדי לשבור את דפוס ההתנהגות הזה, חשוב להכיר במה שמניע אותו. אנחנו צריכים תמיד להיות מוכנים להסתכל על מקור הנטיות הכי מגבילות או הרס עצמי שלנו.

כאשר אנו מנסים להסתיר או להסתיר מחוויות העבר שלנו, אנו יכולים להרגיש אבודים וכאילו איננו באמת מכירים את עצמנו. אנו עשויים לנקוט פעולות באופן אוטומטי מבלי לשאול למה. בספר שלו מחשבה: המדע החדש של טרנספורמציה אישית , כתב ד'ר סיגל על ​​אינטראקציה עם בנו, שבה איבד את עשתונותיו. לאחר ששקל את התקרית קצת מאוחר יותר, ד'ר סיגל הבין שההתפרצות הרגשית שלו קשורה יותר לרגשות שהיו לו בילדותו כלפי אחיו מאשר לתפיסתו את בנו היום. הוא כתב על החוויה, 'אני מבין שוב כמה רבדים של משמעות מכילים המוח שלנו, וכמה מהר יכולים לצוץ זיכרונות ישנים, אולי נשכחים, כדי לעצב את ההתנהגות שלנו. האסוציאציות האלה יכולות לגרום לנו לפעול לפי טייס אוטומטי״.

על ידי הרהור על העבר, תוך שימוש בטכניקה הנקראת מחשבה, 'סוג של תשומת לב ממוקדת המאפשרת לנו לראות את פעולתו הפנימית של המוח שלנו', הצליח ד'ר סיגל להבין את החוויה שלו, ואז לדבר עם בנו על מה קרה ו לתקן את המצב. ״עם מחשבה הצלחתי להשתמש בהשתקפויות שעלו מאותו קונפליקט כדי להגיע לתובנות מבהירות יותר על חוויות הילדות שלי. כך הרגעים המאתגרים ביותר בחיינו יכולים להפוך להזדמנויות להעמקת ההבנה העצמית שלנו והקשרים שלנו עם אחרים״.

על ידי עיסוק בסוג זה של חשיבה ונכונות להתמודד עם הזיכרונות שעולים, אנו מקבלים תובנות שלא יסולא בפז על ההתנהגות שלנו. לאחר מכן נוכל להתחיל להיפרד באופן מודע מההשפעות המזיקות יותר מההיסטוריה שלנו ולשנות באופן פעיל את ההתנהגות שלנו כדי לשקף איך אנחנו באמת חושבים ומרגישים ואיך אנחנו בוחרים להיות בעולם.

2. להבדיל

בידול מתייחס לתהליך החתירה לפיתוח תחושת עצמנו כאינדיבידואלים עצמאיים. כדי למצוא את עצמנו ולהגשים את הייעוד הייחודי שלנו, עלינו להבדיל מהשפעות בין אישיות, משפחתיות וחברתיות הרסניות שאינן משרתות אותנו. 'כדי לנהל חיים חופשיים, אדם חייב להפריד את עצמו מהטבעה שלילית ולהישאר פתוח ופגיע', כתב ד'ר פיירסטון. בעבודתו עם מאות אנשים הנאבקים בתהליך המדויק הזה, הוא פיתח ארבעה שלבים חיוניים של בידול.

שלב 1: לשבור תהליכי חשיבה מופנמים מזיקים, כלומר, עמדות ביקורתיות ועוינות כלפי עצמי ואחרים.

שלב 2: נפרד מתכונות אישיות שליליות המוטמעות מהוריו.

שלב 3: לוותר על דפוסי הגנה שנוצרו כהסתגלות לאירועים כואבים בילדותו.

שלב 4: לפתח את הערכים, האידיאלים והאמונות של עצמך במקום לקבל אוטומטית את אלה שגדל איתם.

צפה בסרטון לוח ציור על בידול:

קרא עוד על בידול .

2. חפש משמעות

נאמר, 'החיים לעולם אינם נעשים בלתי נסבלים על ידי הנסיבות, אלא רק על ידי חוסר משמעות ומטרה.' פרנקל עצמו שרד את הנסיבות הנוראיות ביותר, כשחי במחנה ריכוז נאצי. במובנים רבים, עצם הישרדותו הייתה תלויה בשמירה על תחושת המשמעות הזו. כדי למצוא את עצמנו, כולנו חייבים לחפש את תחושת המטרה האישית שלנו. זה אומר להפריד את נקודת המבט שלנו מהציפיות של אנשים אחרים מאיתנו. זה אומר לשאול את עצמנו מה הם הערכים שלנו, מה באמת חשוב לנו, ואז לפעול לפי העקרונות שבהם אנחנו מאמינים. מחקרים מראים שהאנשים המאושרים ביותר מחפשים משמעות יותר מסתם הנאה, ושאנשים בדרך כלל מאושרים יותר כשיש להם מטרות שנמשכות מעבר עצמם. למצוא את עצמך ואת האושר שלך הוא, אם כן, מיזם הקשור בל יינתק למציאת משמעות.

3. תחשוב מה אתה רוצה

יש נטייה בחיים להתמקד בשלילי. רבים מאיתנו נופלים בקלות רבה מדי למחשבות ותלונות נפגעות על הנסיבות והסביבה שלנו במקום לכוון את עצמנו לעבר מטרות, אסטרטגיות ופתרונות חיוביים. במילים פשוטות, אנחנו חושבים הרבה על מה שאנחנו לא רוצים במקום להתרכז במה שאנחנו עושים.

לדעת מה אנחנו רוצים הוא בסיסי למצוא את עצמנו. הכרה ברצונות וברצונות שלנו עוזרת לנו להבין מי אנחנו ומה חשוב לנו. זה אולי נשמע פשוט, אבל רובנו, בדרגות שונות, מוגנים מפני רגשות הרצון שלנו. אנחנו עלולים להרגיש נשמרים, כי אנחנו לא רוצים להיפגע. הרצון גורם לנו להרגיש חיים ולכן, פגיעים בעולם. לחיות באמת אומר שאנחנו באמת יכולים להפסיד. את חווית השמחה וההגשמה ניתן לפגוש בתחושות של חרדה, וברמה עמוקה יותר, עצב עמוק.

להשיג את מה שאנחנו רוצים יכול גם לגרום לנו להרגיש לא בנוח, כי זה מייצג הפסקה מהעבר שלנו. זה יכול לגרום לנו להרגיש אשמה או לעורר ים של מחשבות ביקורתיות עצמיות שאומרות לנו, 'מי אתה חושב שאתה בכלל? אתה לא יכול להצליח/ להתאהב/ להרגיש נינוח?' כדי לגלות בכנות את מה שאנחנו רוצים בחיים, עלינו להשתיק את המבקר הפנימי הזה ולשחרר את ההגנות שלנו. בתור תרגיל, כשיש לנו הרבה מחשבות שליליות, כמו 'אני לא רוצה את זה או את זה', אנחנו יכולים לנסות להעביר את החשיבה שלנו למה שאנחנו באמת רוצים. אם אנחנו רבים עם בן הזוג וחושבים, 'אתה אף פעם לא שומע מה אני אומר. לא אכפת לך ממני,' אנחנו יכולים במקום זאת לחשוב או אפילו לתקשר ברמה שבאמת משדרת את המטרה הסופית שלנו. 'אני רוצה להרגיש שמקשיבים לי, רואים אותי ואוהבים אותי'. שינוי ההשקפה שלנו בדרך זו גורם לנו להרגיש יותר בקשר עם מי שאנחנו. זה פושט אותנו לרצונות הבסיסיים יותר שלנו בלי שכבות ההגנה המיותרות שמסיטות אותנו מערכי הליבה והאני האמיתי שלנו.

4. הכר את הכוח האישי שלך

כשאנחנו יודעים מה אנחנו רוצים, אנחנו מאותגרים לקחת את הכוח על חיינו. אנחנו כבר לא עוסקים בספירלה של חשיבה שלילית שאומרת לנו את כל הדברים השגויים בעולם שסביבנו או את כל הסיבות שאנחנו לא יכולים לקבל את מה שאנחנו רוצים. במקום זאת, אנו מקבלים את עצמנו כשחקן רב עוצמה בגורלנו. רתימת הכוח האישי שלנו חיונית גם כדי למצוא וגם להפוך לעצמנו.

'כוח אישי מבוסס על כוח, ביטחון ומיומנות שאנשים רוכשים בהדרגה במהלך התפתחותם', אמר ד'ר פיירסטון. 'זוהי טענה עצמית, וחתירה טבעית ובריאה לאהבה, סיפוק ומשמעות בעולם הבינאישי של האדם.' הכרת הכוח האישי שלנו פירושה הכרה בכך שיש לנו השפעה כבדה על חיינו. אנו יוצרים את העולם בו אנו חיים. ליצור עולם טוב יותר פירושו לשנות את ההשקפה שלנו, להרגיש מועצמת ולדחות נקודת מבט נפגעת.

ד'ר פ.ס. המחיש עוד יותר את '6 היבטים של להיות מבוגר:'

1. חווה את הרגשות שלך, אבל קבל החלטות רציונליות בכל הנוגע לאופן שבו אתה פועל.
2. נסחו מטרות ונקטו את הפעולות המתאימות להשגתם.
3. היו פרואקטיביים ואסרטיביים, במקום פסיביים ותלויים.
4. חפש שוויון במערכות היחסים שלך.
5. היו פתוחים לחקור רעיונות חדשים וקבלו בברכה ביקורת בונה.
6. קח את מלוא הכוח על כל חלק בקיום המודע שלך.

5. השתיק את המבקר הפנימי שלך

כדי להיות מבוגרים, עלינו לשבור גם את הדרכים שבהן אנו הורים עצמיים, או על ידי ביקורת או הרגעה של עצמנו. ד'ר פירסטון מייעץ שנפסיק להקשיב ל' קול פנימי ביקורתי .' תהליך החשיבה ההרסני הזה יכול להיות מורכב מגישה שיפוטית שאומרת לנו שאנחנו לא מספיק טובים כדי להצליח או שלא מגיע לנו מה שאנחנו רוצים או גישה מרגיעה-לכאורה שאומרת לנו שאנחנו לא צריכים לנסות או שאנחנו צריך לטפל או לשלוט. על ידי זיהוי ועמידה מול האויב הפנימי הזה, אנו לומדים לא להיות הורים או ילדותיים בחיינו אלא למצוא את האני האמיתי שלנו ולהכיר את הכוח והיכולת שלנו. כפי שמציין רופא מומחה למיינדפולנס, ליצור 'מצב של התרוממות רוח שמאפשרת את כל השאר - זה יוצר את ה'לך על זה!' הרוח שאנו חושקים בה - היא להכניע את המוח המפקפק על ידי פירוק מחשבות שליליות מנשקו.'

קרא עוד על קול פנימי ביקורתי.

6. תרגלו חמלה ונדיבות

מהטמה גנדי אמר פעם 'הדרך הטובה ביותר למצוא את עצמך היא לאבד את עצמך בשירותם של אחרים'. בנוסף ל שיפור הבריאות הנפשית והפיזית שלנו והארכת תוחלת החיים שלנו נדיבות יכולה לשפר את תחושת המטרה של האדם, לתת לחיינו יותר ערך ומשמעות עבורנו. מחקרים אפילו מראים שאנשים מקבלים יותר שמחה מהנתינה מאשר מקבלת. אם אנחנו רוצים למצוא את דרכנו בחיים, זה מועיל לתרגל נדיבות כעיקרון בריאות הנפש ולקחת על עצמנו יחס חמלה ויחס כלפי עצמנו ואחרים. אנשים בדרך כלל מאושרים יותר כשהם יוצרים יעדים שחורגים מעצמם. אנשים אלה מראים אכפתיות ודאגה לזולת ומתרגלים נדיבות. תוך כדי חייך, נסה לשמור על מה שהרופא מתייחס אליו כגישה של COAL, שבה אתה סקרן, פתוח, מקבל ואוהב כלפי עצמך וכלפי המסע האישי שלך.

7. דע את ערכה של חברות

אנחנו לא בוחרים את המשפחה שאנחנו נולדים לתוכה, אבל לעתים קרובות, אנחנו מניחים שהמשפחה הזו מגדירה את מי שאנחנו. בעוד כילדים, אין לנו הרבה מה לומר היכן אנו מבלים את זמננו, במהלך חיינו אנו יכולים לבחור את מי ומה אנו רוצים לחקות. כמבוגרים, אנחנו יכולים ליצור משפחה לפי בחירה. אנחנו יכולים לחפש אנשים שעושים אותנו מאושרים, שתומכים במה שמאיר אותנו ושמעוררים אותנו להרגיש נלהבים מהחיים שלנו. המשפחה הזו עשויה, כמובן, לכלול אנשים שאנו קשורים אליהם, אבל זו משפחה שבחרנו באמת, קבוצת ליבה של אנשים שאנו מחשיבים בעלי ברית וחברים אמיתיים. יצירת משפחה זו היא מרכיב מרכזי במציאת עצמנו, כי למי שאנו בוחרים להקיף את עצמנו יש השפעה עמוקה על היחסים שלנו בעולם. מערכת תמיכה שמאמינה בנו עוזרת לנו במימוש המטרות שלנו והתפתחות ברמה האישית.