למה אתה לא צריך לסמוך יתר על המידה על בן הזוג שלך כדי לגרום לך להיות מאושר.

כשאנחנו רווקים, אנחנו כל הזמן מקבלים החלטות במרדף אחר האושר: לאן ללכת, עם מי לצאת, אילו חברים לחפש, אילו פעילויות לנסות. לא תמיד אנחנו מקבלים את ההחלטות הנכונות, אבל אנחנו, לפחות, נוטים לקחת אחריות עליהן. כשמשהו לא עובד, אנחנו מנסים משהו אחר. כשדבר אחד לא מרגיש נכון, אנחנו משנים מסלול. החיים יכולים לזרוק עלינו הרבה, אבל באופן כללי, אנחנו מאמינים שכןבְּ-ההגה בכל הנוגע לפעולות שאנו יכולים לנקוט כדי לשמח את עצמנו. עם זאת, זה משתנה לעתים קרובות כאשר אנו נכנסים למערכת יחסים.

פתאום אנחנו מתחילים לשים הרבה מהביצים שלנו לסל של אדם אחר. אנחנו מתחילים לסמוך על האדם הזה עם כל מיני היבטים של האושר שלנו מרמת השעמום שלנו ועד לתחושת הביטחון שלנו. הרבה ממה שאנו מצפים מבן זוג הגיוני (לדוגמה, להרגיש שרואים, מבינים, מוערכים ואהובים). עם זאת, לפעמים הרשימות שלנו מתארכות מעט, ולבן הזוג שלנו קל יותר ויותר לאכזב אותנו. בתור אסתר פרל, מחברת הזדווגות בשבי פעם אמר את זה, 'אנחנו מגיעים לאדם אחד, ואנחנו בעצם מבקשים ממנו לתת לנו את מה שפעם כפר שלם היה מספק. תן לי שייכות, תן לי זהות, תן לי המשכיות, אבל תן לי התעלות ומסתורין והכל באחד״. בעצם, אנחנו מצפים מהם לעשות אותנו מאושרים, לא לקחת עוד אחריות על האושר שלנו.

כשאנחנו נכנסים למערכת יחסים, לרבים מאיתנו יש דעות קדומות לגבי איך דברים אמורים להיות. כמובן, אנחנו רוצים להיות עם מישהו שהוא אדיב ומכוון אלינו, אבל חלק מהציפיות שלנו עשויות להיות מוגזמות או מעוותות. לדוגמה, רבים מאיתנו מצפים מבן הזוג שלנו לשמח אותנו. אבל מה זה אומר כשאנחנו מפרקים את זה? ייתכן שתהיה לנו רשימה הכוללת דברים כמו לתת לנו חיבה ולהציע עזרה ותמיכה.אבל זהעשוי לכלול גם דברים כמו לספק לנו תשומת לב, בידור וחברות בכל פעם שנרצה בכך. הבעיה היא שאף אחד לא יכול להיות שם בשבילנו בכל עת,יתר על כן, אנחנו לא באמת צריכים מישהו שיספק לנו את זה כמבוגרים. בנוסף, אין שותףהולך להיות 'מושלם' או להיות מסוגל לדעת בדיוק מה אנחנו צריכים בדיוק כשאנחנו צריכים את זה.

תארו לעצמכם, למשל, להיות שרופים בסוף יום קשה ורוצה טיפול והרגעה מבן הזוג. ייתכן שתבחין שדעתם מוסחת, כך שאתה מיד מרגיש מתוסכל. אולי תתחילו לעלות לכם מחשבות כמו 'למה הם לא שמים לב כמה אני כועסת? אפילו לא אכפת להם'. מאוחר יותר באותו לילה, ייתכן ששניכם יושבים, ובן הזוג ידליק את הטלוויזיה. מיד אתה מרגיש פגוע שהם לא שאלו מה שלומך או התחילו שיחה. 'הֵם לעולם לא תעשה מאמץ. הם כל כך מרוכזים בעצמם'. כשהם שואלים מה אתה רוצה לראות, אתה יכול להגיד 'מה שאתה רוצה', ואז מיד להרגיש עצבני עם מה שהם בוחרים. עד עכשיו, בנית תיק נגד השותף שלך ולהאשים אותם לחלוטין במצב הרוח הרע שלך.

בשלב זה, כדאי לקחת הפסקה ולהרהר. אתם עשויים לשאול את עצמכם, 'האם אי פעם הבעתי כלפי חוץ איך הרגשתי?'האם ביקשתי מהשותף שלי לדבר? אמרתי שאני מעדיף להתחבר מאשר לראות טלוויזיה?' אתה יכול גם לנסות לחשוב מה עלול לקרות לבן הזוג שלך.'מה הם עשו באותו יום? איך ייתכן שהם מרגישים? מה הם עשויים להזדקק?'

בן הזוג שלנו יכול לראות דברים רק מנקודת המבט שלו, ואנחנו יכולים לראות דברים רק דרך שלנו. זה לא אומר שהם לא צריכים להתעניין פעיל או לדאוג עמוקות למה שאנחנו רוצים או איך אנחנו מרגישים. עם זאת, אפילו האנשים הכי מכוונים לא תמיד יכולים להסיק מה מישהו צריך או לעשות את זה נכון כל הזמן. עכשיו, זה כנראה נשמע ברור לרוב האנשים שקוראים את זה. אתה אולי חושב, כמובן, אני לא מצפה שבן זוגי יתקיים בשירותי או צופה מראש כל רצון שלי. עם זאת, רבים מאיתנו אינם מזהים את הדרכים העדינות שבהן אנו מאמללים את עצמנו בכך שאנו מצפים מבן הזוג שלנו תמיד לספק לנו את מה שאנו חושבים שיעשה אותנו מאושרים. אנו עלולים למצוא את עצמנו מתמקדים בעצמנושותפיםנכשלים, מקטלגים כל הזמן חוסר שביעות רצון בתגובות שלהם אלינו, ולארודף באופן פעילמה אנחנו יכולים לעשות כדי לשמח את עצמנו.

כמובן שזוגיות בריאה תלויה בכך שכל אדם ירגיש סיפוק ונהנה מהחיים המשותפים. עם זאת, כל אחד מאיתנו אחראי ללכת אחרי הדברים שגורמים לנו להרגיש הגשמה, ויש לנו הרבה כוח ליצור את מה שאנחנו רוצים. הנה כמה דרכים לקחת אחריות על האושר שלנו, תוך יצירת יותר אושר במערכת היחסים שלנו.

1. תגיד מה שאתה רוצה ישירות. לעתים קרובות אני מספר לזוגס,'אתה לא יכול לצפות מבן הזוג שלך לקרוא את המחשבות שלך'.עם זאת, לעתים קרובות מדי, אנחנו לא מבטאים את מה שאנחנו צריכים או רוצים ישירות, ואז אנחנו מאשימים אותם בכך שאכזבו אותנו. במקום להגיד מה שאנחנו רוצים, אנחנו אומרים להם את כל הדברים שאנחנו לא רוצים או את כל הדרכים שבהן הם טעו. להיות פתוח ופגיע ולא ביקורתי או מתלונן מזמין תגובה שונה לחלוטין מהשותף שלנו.
2. הימנע מהגדרת הצהרות. לראות את השותף שלנו בשחור או לבן, מכיוון ש'תמיד' עושה את זה או 'אף פעם' עושה את זה, לעתים קרובות יוצרת נבואה שמגשימה את עצמה שבה אנו חשים חוסר סיפוק כרוני. אנחנו מחדדים את החסרונות שלהם במקום לראות את התמונה הכוללת של מה שהם מציעים לנו על בסיס יומי. ייתכן שדעתנו כל כך מוסחת מהעובדה שלעתים קרובות הם שוכחים לעשות משהו מעשי בבית שאנחנו לא מעריכים את הדרך החמה שהם מקבלים את פנינו בכל בוקר, או את שלושת הדברים שהם עשו עבורנו כשהגענו הביתה.
3. אל תעניש. כשאנחנו מרגישים מאוכזביםאוֹתָם, אנו יכולים להיות ישירים וכנים עם המשוב שלנו, אך רק לעתים נדירות מועילים חסימה והענשה, במיוחד כאשר התגובות הללו מבוססות על ציפייה שהצבנו אליה בן הזוג שלנו כלל לא היה מודע. לדוגמה, אם קיווינו שיהיה לנו ערב דייטים רומנטי, ובן הזוג שלנו חוזר הביתה מוכן להתארח ולהכין ארוחת ערב כרגיל, אנחנו לא צריכים להיות מוכנים להעניש או לבנות נגדם תיק. במקום זאת, אנחנו יכולים ליצור התרגשות משלנו ולהזמין אותם להצטרף. אם הם לא במצב רוח, אנחנו עלולים להתאכזב, אבל אנחנו עדיין יכולים להפנות את האנרגיה שלנו לעשות משהו שאנחנו נהנים ממנו.
4. היה עצמאי. זה שאנחנו בזוג לא אומר שאנחנו צריכים לחלוק את כל מה שאנחנו עושים. זה יותר מבסדר שיש דברים שאנחנו כל אחד אוהב לעשות באופן עצמאי. תחומי עניין ופעילויות משותפים זה נפלא, אבל כנראה יש המון דברים שגורמים לנו להרגיש חיים ואת עצמנו שאסור לנו לוותר עליהם רק בגלל שאנחנו במערכת יחסים. אל תרגיש אשם על כך שיש לך תשוקות חיצוניות. הם מתדלקים אותנו בדרכים שמביאות יותר אנרגיה וחיוניות למערכת היחסים.
5. התייחס לבן הזוג שלך כפי שהיית רוצה שיתייחסו אליך. לימודים הראו שכאשר אנשים במערכות יחסים מקבלים תמיכה ללא הדדיות מצב הרוח שלהם גרוע בהרבה, בעוד שכאשר הם נותנים תמיכה, 'ללא קשר לקבלה' הם מרגישים טוב יותר. כשאנחנו מתייחסים לבן הזוג שלנו באדיבות והתחשבות, אנחנו אלה שמרוויחים, והתנהגות זו מזמינה את בן הזוג שלנו להשיב בחום ובנדיבות.
6. הימנע מהדינמיקה של הורה/ילד. כשאנחנו תלויים בפרטנר שלנו לכל דבר, זה הרבה לחץ להפעיל אותם. אם אנו מוצאים חוסר איזון במערכת היחסים שבה אנו מרגישים חסרי אונים ללא בן/בת הזוג שלנו או כאילו איננו יכולים לעשות יותר משימות מסוימות שהיינו עושים בעצמנו יותר, זה סימן שאולי אנחנו משחקים דינמיקה של הורה/ילד. אנו עשויים להתחיל לראות את בן הזוג שלנו בשירותנו במקום כאדם שלם, אוטונומי. חוסר שוויון יכול להפחית את המשיכה שלנו לבן הזוג ולערער את הרגשות הרומנטיים החזקים שלנו.

מערכות יחסים יכולות להיות מסובכות, מכיוון שההיבטים המשמחים של שיתוף חיינו כל כך קרוב עם מישהו עלולים להיפגע מכך שאנו שוכחים שאנו אנשים שלמים וייחודיים בעצמנו. האושר שלנו צריך להיות מוגבר מאוד על ידי מי שאנחנו בוחרים להיות איתו, אבל הוא עדיין שלנו. עלינו להיות פרואקטיביים בחיפוש אחר מה שמחייה אותנו. כמובן שעלינו להיות פתוחים וכנים לגבי הדרכים שבהן השותף שלנו משפיע על מצב הרוח שלנו, אבל התקשורת הזאת היא חלק מהאחריות הזו. כל כך הרבה מהרדיפה אחרי האושר בזוגיות עוסקת בהבטחה שכל אדם יתייחס זה לזה בשוויון ובכבוד, יצירת המרחב עבור כל אדם להתעורר לחיים, כך שהקשר יוכל לשגשג.