'המשימה שלך היא לא לחפש אהבה, אלא רק לחפש ולמצוא את כל המחסומים בתוכך שבנית נגדה.' - רומי

כשזה מגיע למרדף אחר אהבה, רבים מאיתנו מרגישים חסרי אונים - כאילו זה לגמרי מחוץ לשליטתנו. זה לא אומר שיש מחסור בעצות שאנחנו מקבלים ממקורות עם כוונות טובות לגבי מה שאנחנו צריך עשה כדי למצוא אהבה, כלומר, 'שים את עצמך בחוץ', 'חייך לזרים', 'נסה את אתר ההיכרויות הזה', 'תבקש מחבר להקים אותך', 'תפסיק לצאת עם טמבל'. למרות שאלו הצעות לא רעות, הן נוטות לגרד את פני השטח כשזה מגיע למטרה העמוקה יותר של למצוא אהבה באמת. לא משנה כמה שיטות ננסה, אנחנו עדיין עלולים לפגוע באותן חומות שמשאירות אותנו להאמין שמציאת אהבה קשורה יותר למזל מאשר לחוזק. עם זאת, פסיכולוג ורופא חוקר טוען כי ישנם דברים מוחשיים שאנו יכולים לעבוד עליהם באופן פעיל בעצמנו, שאינם רק מכוונים אותנו למציאת אהבה, אלא עוזרים לנו לבנות בסיס איתן למערכות יחסים ארוכות טווח ומספקות. ד'ר פיירסטון, מחבר שותף של סקס ואהבה במערכות יחסים אינטימיות , עובדת עם זוגות יותר מ-30 שנה וכתבה רבות על מערכות יחסים רומנטיות. כאן אנו שומעים ממנה על המרכיבים שעומדים בדרכנו למצוא אהבה והעצות הטובות ביותר להתגבר על מכשולים פנימיים ולמצוא את האהבה שאנו אומרים שאנו רוצים.

מה מפריע לך למצוא אהבה?

נצמד להגנות שלנו

אחת הדרכים העיקריות שבהן אנו מגיעים בדרכנו שלנו בכל הנוגע למציאת אהבה היא על ידי שמירה על וודאות הגנות פסיכולוגיות . הגנות אלו נובעות מהתאמות שעשינו לחוויות כואבות, לעתים קרובות מאוד בשלב מוקדם בחיינו. כפי שכתב ד'ר פיירסטון. 'התהליך הזה [להתגונן] מתחיל הרבה לפני שאנחנו מתחילים לצאת, בילדותנו כאשר אינטראקציות ודינמיקה פוגעות מובילות אותנו להקים חומות או לתפוס את העולם דרך מסנן שעלול להשפיע עלינו כמבוגרים. ההתאמות הללו יכולות לגרום לנו להיות יותר ויותר מגוננים על עצמנו וסגורים״.

דינמיקה שפגעה בנו בחיינו המוקדמים אולי לימדה אותנו לשמור על המשמר, לא לסמוך בקלות יתרה, או לצפות מאנשים להתנהג בצורה מסוימת במערכות יחסים. אנו עשויים להניח שהשותפים הפוטנציאליים יהיו לא ישרים, לא אמינים או לא מעוניינים, מכיוון שהמטפלים הראשונים שלנו היו לא ישרים, מזלזלים או דוחים. לחלופין, אנו עשויים לצפות מאנשים להיות תובעניים, פולשניים או לרצות מאיתנו יותר מדי, כי היה לנו הורה שהיה שולט, לא מתחשב או רעב רגשית. כתוצאה מכך, אנו בונים מחסומים סביב עצמנו בהם אנו מרגישים מגוננים בעצמנו (כלומר, 'אתה לא צריך אף אחד אחר בכל מקרה') או ביקורתיים עצמיים (כלומר, 'יש בך משהו לא בסדר שאתה צריך לתקן אם אתה רוצה שמישהו יאהב אותך'). ההגנות העמוקות ביותר שלנו, הנובעות מחוויות ישנות, יכולות להוביל אותנו לפעול מרוחקים, חסרי ביטחון או פשוט לא בעצמנו בעת יצירת קשרים רומנטיים.

בעקבות אטרקציות לא בריאות

כאשר אנשים פועלים על פי ההגנות שלהם, הם לרוב בוחרים פחות מבני זוג רומנטיים אידיאליים. זה נשמע מנוגד לאינטואיציה, אבל רבים מאיתנו מונעים באופן לא מודע לחזור ולשחזר דפוסים ודינמיקה שליליים מהעבר שלנו. כתוצאה מכך, אנו עשויים להימשך לאנשים בעלי תכונות הדומות לאנשים מההיסטוריה שלנו. לדוגמה, אנו עשויים להימשך למישהו שאינו פנוי רגשית או למצוא את עצמנו מרגישים מוארים במיוחד סביב מישהו שלוקח אחריות ורודף אחרינו באגרסיביות.

חשוב לקחת בחשבון שהפיתויים הראשוניים הללו אינם תמיד לטובתנו ולא תמיד יובילו למערכות יחסים ארוכות טווח ואוהבות. לדוגמה, אם להיות שקטים ומסוגרים הייתה הגנה שהשתמשנו בה כדי לספק את צרכינו במשפחה המקורית שלנו, אנו עשויים להרגיש רק 'ניצוץ' עם מישהו יוצא דופן ושולט במצב. עם זאת, אם אנו שואפים למצוא אהבה מתמשכת, הדינמיקה הזו עשויה להוכיח מגבילה בטווח הארוך. אנו עלולים לסגת יותר ויותר לתוך הקונכייה שלנו, בעוד שבן הזוג שלנו שולט יותר ויותר מהחיים שאנו חולקים. בסופו של דבר אנו עלולים להרגיש אבודים או ממורמרים במערכת היחסים.

נכנע לפחד שלנו מאינטימיות

רופא, פסיכולוג ומחבר של פחד מאינטימיות (גם אב ל), הציג מקרה מדוע רוב האנשים מפחדים, בדרגות שונות, מקרבה. 'רוב האנשים אומרים שהם רוצים אהבה והכרה חיובית, אבל יחסית מעט אנשים יכולים לסבול אהבה וכבוד אמיתי מאדם אחר, כי זה מאיים על ההגנות שלהם' אמר ד'ר פירסטון. 'הם נוטים לסגת, חולפים על זה ולפעמים מגיבים בתוקפנות ממשית'. אנו עלולים לחוות את הפחד הזה על ידי חרדה ממשית מהתקרבות מדי (כלומר, לאבד את עצמנו או את עצמאותנו, לשבור את הלב, להביא לדחייה, לנטוש או לאכזב). לחלופין, אנו עשויים לחוות את הפחד הזה ברמה יותר לא מודעת, לפתע מרגישים עצבניים יותר או נמשכים להעניש או לדחוף את האדם השני. פחדים אלה נוטים להעמיק, ככל שאדם מתחיל להיות חשוב לנו יותר, מה שעוזר להסביר את האמביוולנטיות שלנו כלפי והתנגדות למציאת אהבה.

למידע נוסף על פחד מאינטימיות

מקשיבים למבקר הפנימי שלנו

השפה של מערכת ההגנה שלנו והפחד שלנו מאינטימיות היא מה שגם ד'ר טאו וגם אל ו' מכנים לעתים קרובות 'הקול הפנימי הביקורתי'. אנשים משמרים את ההגנות והפחדים שלהם על ידי שמירה על דימוי ישן ושלילי של עצמם, שבו הם בעצם רואים את עצמם כבלתי אהובים או שאינם מסוגלים למצוא מערכת יחסים אוהבת. כאמור, 'לכולנו יש 'קולות פנימיים ביקורתיים' שאומרים לנו שאנחנו שמנים מדי, מכוערים מדי, זקנים מדי או שונים מדי. כאשר אנו מקשיבים ל'קולות' הללו, אנו עוסקים בהתנהגויות שדוחפות אנשים משם.'

מהרגע שאנחנו מתחילים לצאת או אפילו לחשוב על דייטים, מוחנו נוטה להיות מוצף לא רק במחשבות שליליות ומערערות כלפי עצמנו, אלא גם במחשבות ביקורתיות וחשודות כלפי אחרים. ה'קולות' הללו משקפים דרך לראות את עצמנו שלעתים קרובות נטועה בעבר שלנו. זה מופיע בעצה המרגיעה את עצמה של 'אל תצא הלילה'. אתה ביישן מדי. אתה רק תרגיש מושפל ומאכזב'. זה מפציץ אותנו בביקורות כמו, 'אתם כל כך פתטיים. אף אחד כאן אפילו לא שם לב אלייך״. הוא מרים את ראשו המכוער כשהוא מזהיר, 'לעולם לא תמצא מישהו שאתה אוהב. אנשים פשוט אכזבו אותך'. המטרה של ה'קול' הזה היא לעכב אותנו, לגרום לנו לדבוק בהגנות שלנו ולהיכנע לפחד. אפילו כשזה נשמע מגן על עצמו, זה מונע מאיתנו לקבל את הביטחון העצמי ללכת באמת אחרי מה שאנחנו רוצים.

למידע נוסף על קול פנימי ביקורתי

להיות בררן

ההגנות שלנו יכולות להשאיר אותנו סלקטיביים יותר, לא בצורה חיובית, בשליטה עצמית, אלא בצורה צינית ומגבילה יותר שיכולה להוביל אותנו לחדד ולהעצים את הפגמים באנשים שאנו פוגשים. הקולות הפנימיים הביקורתיים שלנו לא מכוונים רק אלינו, אלא אל האנשים שאליהם אנו עשויים להרגיש משיכה. עבור אנשים מסוימים, הקולות האלה מתחילים מההתחלה. 'היא נראית רועשת מדי.' 'הוא נשמע כאילו הוא יכול להיות נזקק.' 'היא תהיה רצינית מדי'. 'הוא כנראה משעמם'. עבור אנשים מסוימים, המחשבות הללו מתגנבות ברגע שהם מתחילים להרגיש קרובים יותר למישהו. 'אולי כדאי שנאט את הקצב'. 'היא לא כל כך גדולה.' 'הוא בעצם סוג של תחזוקה גבוהה.' הדרכים המטומטמות שבהן אנו מתחילים להיות כלפי בן זוג או שותף פוטנציאלי יכולות למנוע מאיתנו להיות פתוחים ולמעשה להכיר מישהו. בנוסף, עצם התכונות שדוחות אותנו הן לפעמים הדברים שאנחנו חושבים שאנחנו כביכול רוצים או דברים שישמחו אותנו, למשל, אם בן זוג 'אוהב אותנו יותר מדי' או 'חיבה מדי'. חשוב לשקול מהיכן מגיעה הבררנות שלנו ומה אנו עשויים לשלול על ידי הקשבה לקול הפנימי הביקורתי שלנו.

הימנעות מתחרות

לפעמים מציאת אהבה פירושה צורך להיות פגיעים ולשים את עצמנו בחוץ. זה יכול להרגיש מפחיד במיוחד כשאנחנו מבינים שנצטרך להיכנס לרמה מסוימת של תחרות. זה לא אומר שאנחנו צריכים לגשת לדייטים כמו ספורטאים או ליצור אויבים כלשהם בדרך, אבל אנחנו צריכים לקבל את המציאות שאולי נצטרך להתמודד עם רגשות תחרותיים, הן בעצמנו והן באחרים. כפי שד'ר פירסטון הצהיר, 'הפחד שלנו מתחרות יכול להוביל אותנו להימנע מלהציב את עצמנו בחוץ. אנו עשויים לפחד להיראות כמו טיפשים או לא להיבחר. אולי אפילו יש לנו פחדים לגבי זכייה בתחרות, מתוך מחשבה שנפגע ברגשותיו של אדם אחר״. ללכת אחרי מה שאנחנו רוצים יכול להרגיש מפחיד, אבל להיות מוכנים להכיר ברגשות התחרותיים שעולים יכולים לעזור לנו להימנע מלהסתובב נגד עצמנו על ידי הנחתת עצמנו, או אפילו פנייה נגד אחרים על ידי ציניות או ביקורתיות, במקום פשוט להתמודד עם זה שאנחנו רוצים משהו ולהרגיש תחרותי לגבי זה. אם נמנע מתחרות (כלומר להישאר בבית מאירוע חברתי, לא להציג את עצמנו בביטחון עצמי, או להתאפק מלדבר עם מישהו חדש) בגלל אי ​​הנוחות שלנו עם הרגשות האלה, אנחנו עלולים להחמיץ משהו שישמח אותנו.

שהייה באזור הנוחות שלנו

רבים מאיתנו יוצרים רעיונות לגבי מי אנחנו ולמה אנחנו מסוגלים, ואנחנו מוצאים דרכים לשמור על עצמנו בקופסאות הללו לאורך כל חיינו. אנו בונים קירות שנועדו לשמור על תחושת ביטחון. אולי אנחנו לא אוהבים את זה שאנחנו לא יוצאים מספיק או מרגישים מביכים כשאנחנו פוגשים מישהו, אבל אנחנו לא מאתגרים את הדברים האלה, כי אנחנו רוצים להישאר באזור הנוחות שלנו. עבור אנשים מסוימים, זה עשוי להיות חיפוש בידוד. עבור אחרים, זה עשוי להיות כרוך בהנעת עצמם לעבוד קשה ו'להיות אחראי'. אנשים רבים מרגישים בנוח להיות ביקורתיים עצמיים ולהקשיב לקולות הפנימיים הביקורתיים שלהם, למרות שהם עשויים להיות מרושעים ולא ידידותיים; הם מוכרים. לא משנה מה הבועה הזו תהיה עבור כל אחד מאיתנו, הבנה מהי וכיצד היא פועלת יכולה לעזור לנו להתחיל לפרוץ מעט ולאתגר את היציבה המוגנת שסוגרת את האחר בחוץ.

מחפש חבר נפש

דבר נוסף שיכול להוות מחסום למציאת אהבה הוא הנטייה להעדיף פנטזיה על פני מציאות. כשזה מגיע לדייטים ומערכות יחסים, רבים מאיתנו עדיין מאמינים ברעיון של חבר נפש, אדם אחד שיכול להשלים ולהשלים אותנו בכל דרך. תוך כדי חיפוש אחר מישהו שאיתו אנו מרגישים קשר ומשיכה אמיתיים (ואשר בסופו של דבר מרגיש כמו הנפש התאומה שלנו) הוא עיסוק ראוי, לפעמים אנחנו יוצרים ציפיות לא מציאותיות ולוקחים תפקיד פסיבי יותר בגורל הרומנטי שלנו, כי יש לנו פנטזיה איך תיראה מציאת אהבה. אולי, אנחנו מחכים להיפגע על ידי ברק של משיכה נוצצת, או שנכתוב מישהו ברגע שהוא לא מתאים לציפייה מסוימת וספציפית. בעיקרון, אנו מצמצמים את החיפוש שלנו בדרכים שיכולות לסגור הזדמנויות. 'אני דוחה את האמונה שיש רק אדם אחד בעולם עבורנו, ואם לא נמצא את האדם הזה, נגזר עלינו חיים בודדים של סבל רומנטי', אמר ד'ר פירסטון. 'למעשה יש הרבה אנשים שאיתם נוכל לחוות מערכת יחסים מאוד מספקת ומספקת סיפוק עמוקים.'

צעדים מעצימים למציאת אהבה:

חקור את היסטוריית הקבצים המצורפים שלך

כפי שאמר ד'ר פיירסטון, ' שֶׁלָנוּסגנון התקשרותמשפיע על הכל, החל מבחירת השותפים שלנו ועד כמה טוב מערכות היחסים שלנו מתקדמים ועד, למרבה הצער, איך הם מסתיימים״. סגנונות ההתקשרות המוקדמים עם המטפלים שלנו ממשיכים לעצב את מודל העבודה הפנימי שלנו לאופן שבו אנו מצפים שמערכות יחסים יעבדו כמבוגרים. אם יצרנו התקשרות לא בטוחה בילדותנו, סביר יותר שנרגיש חוסר ביטחון, חרדה או נמנעות ביחסים הבינאישיים שלנו לאורך חיינו. הבנת דפוסי ההתקשרות המוקדמים שלנו יכולה להציע לנו תובנה מדהימה לגבי סוגי מערכות היחסים ושותפי היחסים שאנו נמשכים לבחור וליצור. זה יכול לעזור להסביר למה אנחנו כל כך תקועים על אותו אדם אחד שפשוט לא נפתח ונותן לנו את מה שאנחנו רוצים או למה אנחנו מאבדים עניין ברגע שמישהו מתחיל באמת לרצות מאיתנו משהו. מודעות זו מכוונת אותנו לעשות בחירות טובות יותר, לעמוד באתגרים וליצור התקשרויות בטוחות יותר.

למידע נוסף על כיצד סגנון ההתקשרות שלך משפיע על מערכות היחסים שלך

דע מה אתה מחפש

'כימיה ראשונית היא הניצוץ שמזין מערכת יחסים, אבל הניצוץ הזה לא תמיד נדלק מכל הסיבות הנכונות', אומר ד'ר פיירסטון. כפי שאמרנו קודם, אנחנו לא תמיד נמשכים לאנשים מהסיבות הנכונות, ולפעמים אנחנו מוצאים את האנשים הכי מושכים, כי הם עוזרים לנו לשחזר דינמיקה ישנה. אנו עשויים גם לחפש באופן לא מודע שותפים אשר מחזקים דעות שליליות קיימות שיש לנו על עצמנו. אם נחשוב על עצמנו כטיפשים, אנו עלולים להרגיש נמשכים למישהו שמתנהג עליון. אם אנחנו מרגישים חוסר ביטחון, אנחנו עלולים לחפש מישהו שבונה אותנו בצורה לא מציאותית. תחשוב על התכונות שאתה בדרך כלל מחפש בבן זוג. מה אתה באמת מקווה למצוא? לאחר מכן, שקול את המאפיינים של בני זוג שיצאת איתם. האם יש תכונות מסוימות שהייתם נמנעים מהן בעתיד? הכירו את הדפוסים מאחורי האנשים שאתם בוחרים, כדי שתוכלו למצוא דרכים לפרוץ את המעגל ולמצוא מישהו חדש שאליו תוכלו להתחבר באמת.

זהה את הדפוס שלך

בנוסף לשקף באמת על התכונות שאנו מחפשים, עלינו לחשוב על הדפוסים הכלליים שאנו נופלים אליהם המגבילים אותנו במציאת אהבה. לדוגמה, אולי אנחנו לא רק מחפשים אנשים שמרגישים מוכרים על סמך העבר שלנו, אבל ברגע שאנחנו מתחילים לצאת עם מישהו, האם יש דרכים שאנחנו מעוותים אותו? האם פתאום אנחנו מתחילים להרגיש יתר ביקורתיות? האם אנחנו בטוחים שהם הולכים לדחות אותנו, מה שגורם לנו להרגיש נואשים או נצמדים? האם אנחנו מתחילים להרגיש חנוקים, כאילו אנחנו רק צריכים מקום? גם כאשר בן הזוג שלנו לא השתנה, אנו יכולים לשנות את הדרך בה אנו רואים אותו או אותה בהתבסס על הפחדים וההגנות שלנו. אנחנו יכולים אפילו להתחיל לעורר את השותף שלנו לפעול בדרכים מסוימות. אם אנו רואים את עצמנו כחסרי אחריות, למשל, אנו עשויים לפעול בדרכים קלושות יותר או חסרות דעת. לאחר מכן אנו מרגישים זועמים כאשר בן הזוג שלנו מתחיל להישמע הורי או מלמד. אנחנו אולי שונאים כשבן הזוג שלנו מתקשר יותר מדי פעמים או רוצה את תשומת הלב שלנו לעתים קרובות מדי, אבל אנחנו עלולים לפעול מרוחקים ובלתי זמינים, מה שגורם לו או לה להיות זה שמושיט יד רוב הזמן. אם נוכל להכיר את הצד שלנו בדינמיקה, את הדפוסים וההתנהגויות שמערערים את המטרה שלנו להשיג אינטימיות, אז נוכל להתחיל לאתגר את הנטיות הללו לפני שהן מתחילות לשלוט במערכות היחסים שלנו.

לקחת סיכונים

כשזה מגיע לדייטים, אנחנו מסתמכים במידה רבה על אינסטינקט. לרושם ראשוני יש משקל רב, ואנו נוטים להעריך ולשפוט אנשים די מהר כדי לקבוע אם הם 'מתאימים לנו'. אנחנו גם נוטים לשלול אנשים על סמך ההגנות והקולות הפנימיים הביקורתיים שלנו, שמניעים אותנו לבחור באותו סוג של אדם וליפול לאותו מעגל. 'אתה יכול להחליט במודע להיות פתוח לאפשרות להיות עם מישהו שונה מהאנשים שאתה בוחר בדרך כלל, למשל מישהו שמביע משיכה חזקה אליך', כתב ד'ר פירסטון. מערכות יחסים מאושרות רבות התחילו עם אדם אחד שהיסס במקור, כי הם נרדף על ידי מישהו שהם לא חשבו שהוא הטיפוס שלהם, או מישהו שאהב אותם יותר מדי, או שהוא אפילו תיארו כ'נחמד מדי'. להרחיב את החיפוש שלנו ולקיחת סיכונים לא אומר שאנחנו צריכים להוריד את הסטנדרטים שלנו או להכריח את עצמנו להיות במערכות יחסים שאנחנו לא לגמרי חושקים בהן. זה פשוט אומר שיש לך גישה הרפתקנית יותר ולראות לאן הדברים הולכים. כל כך הרבה אנשים מופתעים מהרגשות (והעתיד) שהם בונים עם אנשים שלא היו אפילו על הרדאר שלהם במקור.

הקשיבו לחברים שלכם

מכיוון שהפחדים וההגנות שלנו עלולים להוביל אותנו שולל, זה מועיל להפליא שיש לנו חברים שאליהם אנחנו יכולים לפנות כאשר אנחנו לא יכולים להבחין בין נקודת המבט האמיתית שלנו לבין המאמן הפנימי השלילי שלנו. 'דרך מועילה לקבוע אם משיכה חזקה או חוסר עניין מבוססים על מצב הנפש האמיתי שלך או אלמנטים מהעבר שלך היא לסמוך על החברים שלך', אמר ד'ר פירסטון. 'הם נוטים להיות הרבה יותר אובייקטיביים לגביך'. לדוגמה, אם דברים הולכים טוב עם מישהו חדש אבל אתה מרגיש פתאום את הדחף להתרחק, או אם אתה באמת נאלץ על ידי מישהו שמרחיק אותך, זה זמן טוב לדבר עם חבר. זה יכול לעזור לך להתרחק מהמצב ולהתחיל לברר, לא רק אם כדאי להתחקות אחר המצב, אלא להבין את התגובות שלך ולהבין את הדפוסים שלך אפילו טוב יותר.

אל תקשיב למאמן הפנימי שלך

חשבו על המאמן הפנימי שלכם כעל דיאלוג ישן שנכתב בעברכם ומתנגן בחייכם הנוכחיים. המטרה של הקול הזה היא לגרום לנו לשמור על ראייה נוחה ומוכרת, אך עם זאת שלילית ביותר, על עצמנו ועל בן/בת הזוג (או השותפים הפוטנציאליים). ככל שנוכל לתפוס יותר כאשר זה מתגנב פנימה, מעליב אותנו או מישהו שאנחנו יוצאים איתו, גורם לנו להרגיש פחות בטוחים בעצמנו, לחטט, לדרבן או לתקוף על הסף. הכירו את המבקר הפנימי הזה, כדי שתוכלו לערער עליו, להתעלם מהערותיו ולדחות את עצותיו.

לִלמוֹד צעדים לכבוש את הקול הפנימי הביקורתי שלך

תחזיקי מעמד

מציאת אהבה היא הרפתקה מלאה בשיאים ושפל. הדרך להגיע לשם יכולה להיות מלאה במפגשים מביכים, אכזבות אפי, תקלות היסטריות ושבילים סבוכים שלא הובילו לשום מקום. זה יכול להיות קשה לא להיות ציני או לרצות להקשיח את עצמנו מול העולם, אבל הדרך היחידה למצוא אהבה היא להישאר פגיע.

ככל שאנו משילים מעצמנו את ההגנות שלנו ומתריסים בפני המבקר הפנימי שלנו, כך אנו חשים יותר חרדים וחשופים. שחרור מכבלי העבר שלנו יכול לאלץ אותנו להתמודד עם כאב העבר שלנו. ככל שנתקרב למציאת אהבה, כך נוכל לצפות שהפחד והעצב שלנו יתעוררו. כפי שד'ר פירסטון הזכיר, אנו עשויים אפילו להרגיש כועסים באופן לא רציונלי על אדם אהוב על כך שהוא רואה אותנו ומתייחס אלינו טוב יותר ממה שאנחנו רגילים לראות ולהתייחס לעצמנו או אחרים. להישאר פגיע ופתוחה כנראה יוכיח את האתגר הגדול ביותר שלנו, לא רק במציאת אהבה, אלא בעזרה לה להחזיק מעמד לאורך זמן. אבל זה שווה את זה. המחסומים אולי לא יורדים בקלות או בלי פגיעה, אבל הם פותחים בפנינו עולם חדש של אפשרויות.