כיצד נוכל להתמודד בצורה הטובה ביותר עם התגובות הרגשיות היום יומיות שלנו? מה אנחנו יכולים לעשות כשבן הזוג שלנו מאכזב אותנו, כשיש לנו מאבק עם הילד שלנו, או כשאנחנו מרגישים התגרות מצד חבר? באופן מוזר, העצה הראשונה היא להישאר עם הכאב. מסתבר שאנו משקיעים הרבה יותר אנרגיה בהימנעות מכאבי הקיום שלנו מאשר כאשר אנו מתמודדים בפועל עם הרגשות שלנו. לעתים קרובות, אנו גורמים לעצמנו הרבה יותר אומללות באמצעות הניסיונות שלנו לעשות זאתלהתגונן מפני הרגשות הלא נעימים שלנו. כמו כן, בניסיון לא להרגיש את הרגשות שלנו, אנו נעשים מוגנים שלא לצורך והרבה פעמים בסופו של דבר פוגעים באחרים. אנו יכולים לסבול אפילו רגשות מייסרים. ההליכה לכיוון הכאב מאפשרת לנו להרגיש אותו ואז להמשיך הלאה. תהליך זה מאפשר לנו להסתגל יותר מבחינה רגשית. זה גם גורם לנו להסתגל יותר באופן שבו אנו מגיבים לאינטראקציות מאתגרות מבחינה רגשית. כאשר אנו מתמודדים עם הכאב שלנו במקום להימנע ממנו, סביר יותר שנתעורר בתחושת רעננות וטוב למחרת, במקום להישאר תקועים עם הרגשות השליליים. אנשים שלא נותנים לעצמם לחוות את הרגשות שלהם יכולים להיות סימפטומטים, להיכנס לדיכאון ולחרדה, או לפנות לחומרים כדי לשכך את רגשותיהם.

לעתים קרובות אנו נוטים להימנע ממצבים שבהם אנו מצפים להיות מושפלים. כשאנחנו מתגוננים מפני אולי להיראות כמו טיפש, אנחנו מפספסים לקחת סיכונים ולרדוף אחרי הדברים שאנחנו רוצים. כאשר אנו פותחים את עצמנו להשפלה, אנו מבינים שמה שאנו חוששים לעתים קרובות אינו כל כך גרוע. זה בהחלט לא מסכן חיים. כשאנחנו לוקחים יוזמה וחושפים את מה שאנחנו הכי מושפלים לגביו, אנחנו מרגישים חזקים וחופשיים יותר. אנחנו לא אוגרים בסתר מחשבות שאם אנשים ידעו עלינו כך או זה, הם לא יאהבו אותנו או ידחו אותנו. בסך הכל, התמודדות ישירה עם רגשות ההשפלה שלנו הופכת אותנו לגמישים, גמישים, מסתגלים ומתפקדים יותר בחיינו.

ההסתכלות הכללית שלנו על החיים ומה שאנו מצפים מהם קשורה רבות לאופן שבו אנו מתמודדים עם אתגרים. אם אנו מצפים שהחיים יהיו 'שמחים' או מרגישים שמגיע לנו שדברים יתנהלו כמונו, אנו מתכוננים לאכזבה ומסתכנים בתחושת 'טעות'. מסתבר שהרבה יותר מסתגל לנו לזהות את המציאות שהחיים כואבים. בהתמודדות עם מציאויות קיומיות, ומקבלות שאנחנו הולכים למות בקרוב (גם אם זה בעוד מאה שנים, זה מוקדם מדי), אנחנו מוכנים לחוות מצבים כואבים כמו הזדקנות, הידרדרות ואובדן. למרות שאלו באמת כמה מהרגשות הקשים ביותר להתמודדות, כשאנחנו לא נמנעים מהם, אנחנו למעשה מלאי חיים. בלי להרגיש אותם, לא נוכל לקבל הערכה מלאה של החיים. זה גם גורם לנו להיות מודעים לכך שכל חבר במין האנושי נמצא באותה סירה ופתאום כל ההבדלים שמפרידים בינינו הופכים קטנוניים וחסרי משמעות. אם אתה לא מטשטש את המציאות הקיומית הכואבת האלה, זה נותן לך פרספקטיבה מלאת חמלה כלפי עצמך וכלפי אחרים.

חשוב להכיר את עצמך. מה נותן לך משמעות בחיים? מהם הערכים האישיים שלך? כשאתה מכיר את עצמך, אתה יודע מה אתה עושה עם החיים שלך. אבי, פסיכולוג ורופא סופר מדגים את העיקרון הזה, וקבע לאחרונה,

ידעתי מוקדם בחיים מה אני רוצה לעשות, מה אני רוצה להיות. רציתי לתרום ורציתי לעזור לאנשים. לא רציתי להיות חסר משמעות, רציתי להיות משמעותי ורציתי לחלוק את החיים ורציתי לחוות אותם, רציתי להרגיש הכל... לא רציתי לפספס שום דבר. לא ציפיתי שיהיה נעים. באמת הכרתי את הערכים שלי. ידעתי איזה אדם אני רוצה להיות, איך אפעל בנסיבות שונות. חיקיתי אנשים שהערצתי. הקשבתי לאנשים שמדברים על מה שגרם להם לסבל עם אנשים אחרים, ורציתי לתקן כל אחת מהתכונות האלה בעצמי. הקדשתי תשומת לב רבה למה שפוגע באנשים אחרים, והחלטתי שלא אפעל בדרכים האלה.

בכל הנוגע למערכות יחסים, זה עדיין שימושי לא להתגונן מפני הרגשות שלנו, אבל מומלץ גם להיות מודעים לרגשות שהאדם האחר חווה. חשוב לא להיתלות כל כך בנקודת המבט האישית שלנו עד שנאבד את האתר שלהם. כשאנחנו מרגישים פגועים ממישהו או כועסים עליו, במקום לתת לרגשות האלה להשתלט לגמרי, אנחנו יכולים לשמור על פרספקטיבה; אנחנו יכולים להתעניין במה שהאדם האחר מרגיש באותו מצב. זה מאפשר לנו לראות את התמונה הרחבה יותר של המתרחש ולזהות את כל שכבות החוויה.

מתוך אינטרס להיות גמישים, חשוב להישאר ברגע ההווה ולא לאפשר לתגובות שלנו להתבסס על העבר שלנו. לעתים קרובות, כאשר אנו נפגעים או שיש לנו תגובה חזקה באינטראקציות המבוגרים שלנו, אנו מגיבים יתר על המידה על סמך העבר שלנו. הקונפליקט הנוכחי עלול לעורר רגשות לא פתורים מילדותנו. האופן שבו האדם האחר מגיב אלינו, המילה שבה השתמשו כדי לתאר אותנו, או האישיות שלו עשויים להידמות למישהו או מערכת יחסים כלשהי שהיו משמעותיים בעבר שלנו. זה קורה במיוחד במערכות היחסים הקרובות ביותר שלנו, אלה עם בני זוגנו וילדינו, שבהם אנו עשויים להקרין תכונות של המטפלים המוקדמים שלנו, האנשים שהיינו הפגיעים ביותר אליהם במקור, על הדמויות החדשות הללו בחיינו ולהגיב אליהן על סמך התחזיות הישנות שלנו. .

כאשר אנו מוצאים את עצמנו נתקלים בתגובה רגשית חזקה שאולי אינה מתאימה לסיטואציה, אנו יכולים לעצור ולקחת רגע להרהר כיצד התגובה שלנו עשויה להיות מושפעת מחוויות העבר שלנו. אנחנו יכולים לבוא ללמוד על ה'טריגרים' הספציפיים שלנו, אותם מצבים או תכונות שאנו מגיבים אליהם יתר על המידה או שאנו נוטים לראות היכן הם אינם קיימים בפועל. ככל שנבין את התגובות הללו ואת האופן שבו הן קשורות לעבר שלנו, ולכן יש חמלה כלפי עצמנו, נהיה פחות תגובתיים בחיינו הנוכחיים ויותר מסתגלים בתגובות ובהתנהגות שלנו.

כדי להיות אדם שלא נותן לתגובות הרגשיות שלו 'להתגבר עליהם', שלא נתקע ברגשות שליליים, ולא מקבל הגנה, חובה לפתח את היכולת שלנו להיות פגיעים, מלאי חמלה, רגשות, נוכח, וזָהִיר. אנחנו צריכים להיות מוכנים להרגיש את הרגשות שלנו במלואם, לא לברוח מכאב. אנחנו צריכים להכיר את עצמנו ולהיות האדם שאנחנו רוצים להיות בחיינו. אנחנו צריכים להיות מוכנים להתמודד עם המציאות הקיומית שכולנו מתמודדים מולנו כבני אדם. אנחנו צריכים לשמור על פרספקטיבה שה'מציאות' שלנו עשויה להיות שונה מזו שחווים אפילו האנשים הקרובים לנו ביותר. עלינו להישאר נוכחים למציאות של הרגע בו אנו חיים ולשחרר את עצמנו מהשכבות על המציאות הזו מעברנו. על ידי פיתוח יכולות אלו בתוכנו, אנו מעשירים את חיינו במשמעות ושומרים על רמת חוסן המשחררת אותנו להתמודד עם האתגרים הבלתי נמנעים של החיים ולהגיע ליעדים האישיים שלנו.