3 הצעות שיעזרו לך להיות פגיע.

להיות פגיע הוא נושא שיחה פופולרי בימים אלה. למעשה, בשלב זה, להרצאת ה-TED של ברן בראון 'כוחה של הפגיעות' היו יותר מ-53 מיליון צפיות. למרות כל הדיבורים ועל כמה שאנחנו עשויים לרצות להיות פגיעים, במיוחד במערכות היחסים הרומנטיות שלנו, לא קל לוותר על ההגנות שלנו ולפתוח את עצמנו לאדם אחר.

הספר שלי, להעז לאהוב , מסתכל על הסיבות השונות שאנו דוחקים את האהבה. האחת היא שאהבה גורמת לנו להרגיש פגיעים, מה שאחר כך מפחיד אותנו. לעתים קרובות אנו מגיבים על ידי נסיגה לתוך עצמנו, או על ידי מניעת ההתנהגות האוהבת שלנו, או על ידי ניסיון לשלוט בהתנהגות האוהבת של בן הזוג שלנו. הכל כדי להתגונן מפני תחושת פגיעות.

ברור שאנו יכולים לשלוט בתגובות ההגנתיות שלנו. אנחנו יכולים להתאפק לבודד את עצמנו, אנחנו יכולים להפריע להתנהגות המונעת שלנו, ואנחנו יכולים להפסיק לנסות לשלוט בבן הזוג שלנו. אבל יש גם התנהגויות שאנחנו יכולים לעסוק בהן שיעזרו לנו להיות יותר פגיעים: להיות נדיבים, לבקש מה שאתה רוצה, ולהביע ולקבל חיבה.

תהיה נדיב.

להיות נדיבים - כלומר לתת בחופשיות מעצמנו, מהזמן שלנו ומהאנרגיה שלנו - מצית פגיעות. נדיבות היא ביטוי חיצוני של רגישות וחמלה כלפי בן הזוג שלנו. כאשר מעשה של נדיבות צומח מתוך סוג זה של התכווננות והערכה לייחודיות של בן הזוג שלנו, זה משמח את שני הצדדים.

כאשר אנו נותנים התחשבות וטוב לב בתגובה לצרכי בן הזוג שלנו, כביטוי של חמלה ואמפתיה, אנו קוטעים את דפוס ההסתרה המגביל חילופי רגשות בינינו. לכן, מומלץ לנסות לתת במצבים שבהם בדרך כלל היינו מונעים. כמו כן, חשוב להיות נדיבים ללא כל ציפייה לטיפול הדדי. אם הפעולות שלנו נועדו ליצור מחויבות, לזכות בטובות או לשמור על עמדה עליונה, אז הן לא באמת נדיבות ובסופו של דבר יפגעו בנו ובפרטנר שלנו.

מעשי נדיבות יכולים ללבוש צורות רבות. כסף ומתנות חומריות אחרות הן הניתנות למדידה בקלות, אך יכולה להיות להן השפעה רגשית ופסיכולוגית פחותה מאשר סוגים אחרים של נדיבות. אנשים נדיבים מחפשים באופן פעיל הזדמנויות להיענות לצורך אצל חברים ואהובים. זה יכול להיות פשוט כמו להקשיב כשמישהו צריך לדבר.

במערכת יחסים קרובה, מעשי נדיבות כרוכים בהחלפה שווה בין בני זוג, עם נדיבות מצד אחד ופתיחות מצד שני. לפי הגדרה זו, קבלה היא גם פעולה נדיבה - זוהי מעשה של אהבה לקבל ולהעריך חיבה, מעשים אדיבים או סיוע באדיבות.

להיות נדיבים במילים שלנו, בזמננו ובחיבה שלנו יכול גם לעזור לנו להתגבר על דימוי עצמי שלילי כמו גם על יחס ציני וחסר אמון כלפי אחרים. פעולות אלטרואיסטיות מגבירות את תחושות ההערכה העצמית וגורמות לנו להרגיש שווה.

תבקש מה שאתה רוצה.

לבקש מה שאתה רוצה עוזר לאדם להיות פגיע. זה מאתגר את ההגנה העצמית שלנו מכיוון שהוא מאלץ אותנו לפנות למישהו אחר כדי לספק את הצרכים שלנו. זה משבש את הגישה הבסיסית שאני יכול לטפל בעצמי; אני לא צריך שום דבר מאף אחד אחר.

לבקש את מה שאתה רוצה יכול להיות קשה מכיוון שרגשות בושה מתלווים לרוב לרצות או להזדקק למשהו מאדם אחר. בושה היא רגש כואב ופרימיטיבי שמקורו בילדות המוקדמת מאירועים שבהם צרכים בסיסיים לא מולאו. ילדים נותרים בושה עמוקה ברצון שלהם לחיבה ולרצון שייגעו בהם, יאהבו אותם, יראו אותם ויבינו אותם. כדי למנוע את ההשפלה של אי פעם להרגיש לא אהובים או להיראות כלא אהובים, ילדים הופכים נואשים לכסות על כל סימן של רצון, וכמבוגרים הם ממשיכים לצפות להשפלה ולבושה אם הם מבקשים את מה שהם רוצים.

במערכת יחסים קרובה, איננו יכולים להיות פגיעים אלא אם כן אנו מוכנים להתגבר על ההתנגדות שלנו לבקש ישירות את מה שאנו רוצים. הגשת בקשה ישירה למה שאנחנו רוצים מאפשרת לבן הזוג שלנו להכיר אותנו ולדעת מה להציע לנו. להיות פגיע כרוך בנכונות להסתכן בדחייה, אכזבה או תסכול. ויש לקח חשוב ללמוד מלבקש ישירות את מה שאתה רוצה: כמבוגרים, אנו יכולים לסבול את ההתאכזבות או התסכול כאשר בקשה נדחתה. לבקש ישירות מה אנחנו רוצים יגרום לנו להיות חזקים יותר ככל שנהיה מודעים יותר ויותר לכך שאנחנו כבר לא אותו ילד חסר אונים שפעם סבל מבושה והשפלה.

יתרון נוסף בלהיות מודע למה שאתה רוצה הוא שכשאתה יודע מה אתה רוצה ויש לך תחושה למה שאתה צריך, אתה יודע מי אתה. ללא מודעות לרצונות ולצרכים הבסיסיים שלנו, אין לנו דרך לדעת מה חשוב או משמעותי עבורנו, ולכן אין לנו דרך להנחות את חיינו. לדעת מה אנחנו רוצים היא בסיסית למימוש עצמנו כאינדיבידואל ולבקש מה שאנחנו רוצים היא חיונית לשמירה על הפגיעות שלנו במערכת היחסים שלנו.

הביע וקבל חיבה.

כאשר אנו מציעים ומקבלים חיבה במערכת היחסים האינטימית שלנו, אנו מעודדים את הפגיעות שלנו ומרתיעים את ההגנות השולטות שלנו. כאשר אנו משתתפים בנתינה-וקח הדדית של חילופי אהבה עם בן או בת הזוג, סביר שאף אחד מאיתנו לא יפעיל שליטה על האחר. כאשר אנו נותנים בחופשיות וכאשר אנו פתוחים לחיבה, אנו פתוחים ובלתי מוגנים עם בן הזוג שלנו. חיבה, מילולית ופיזית כאחד, היא ביטוי חיצוני של נדיבות והשתקפות של בקשה למילוי צרכים ורצונות.

כאשר אתה יוזם לראשונה התנהגויות בונות אלה, סביר להניח שתרגיש חרדה ואי נוחות. אתה עלול להרגיש כמו טיפש. אולי תרצה להגן על עצמך. אתה עלול להרגיש שאתה שם את עצמך במצב להיפגע או לנצל. אבל אם אתה איתן בנחישותך ותשמור על תוכנית הפעולה שלך, החרדה והספקות שלך ישככו, ואתה תתחיל לקצור את היתרונות של להיות פגיעים לאהבה.