טעות אחת שאנו עושים כהורים היא ההנחה שיש דרך אחת להורות טובה יותר מכל האחרות. המציאות היא שיש אינספור שיטותגידול ילדים, ורבים מהם בריאים לחלוטין. עם זאת, לא משנה כמה ספרים אנו קוראים, כללים שנקבע או יעדים שהצבנו, יש דבר אחד שישפיע על הילדים שלנו יותר מכל, וזה איך אנחנו מרגישים בתוכנו. איך אנחנו מרגישים לגבי עצמנו מורחבת באופן טבעי, אם כי לעתים קרובות באופן לא מודע, לילדינו.

האופן שבו אנחנו ההורים מבוססים, לא רק על תנאי הילדות שלנו, אלא על האופן שבו הסתגלנו לתנאים הללו. אנחנו עלולים להחליט להיות שונים או להסתדר טוב יותר עם הילדים שלנו, ואז למצוא את עצמנו נופלים בדיוק לאותם דפוסים שפגעו בנו. לחילופין, אנו עשויים לנסות לפצות על הטעויות של הורינו ולגמור להתייחס לילדינו בדרכים שאינן מכווננות או שאינן משקפות את הטבע האמיתי שלנו.

כדי להיות ההורים הכי טובים שאנחנו יכולים להיות, עלינו להיות בקשר עם ההתמודדויות שאנו מתמודדים איתנו בתוכנו. האם אנחנו שונאים את עצמנו או מתכחשים לעצמנו? האם אנו מוגבלים על ידי מבקר פנימי או 'קול פנימי ביקורתי' שהפנמנו? מהן הדרכים בהן אנו פוגעים בעצמנו במטרות שלנו או ביחסים בין אישיים? ככל שאנו מכירים את האני האמיתי שלנו, אנו יכוליםלְהַבחִיןמתכונות לא רצויות מהעבר שלנו. אנחנו יכולים לעשות בחירות מודעות כהורים שעוזרות לנו להציע לילדינו את היציבות הרגשית והתמיכה שהם צריכים כדי להיות חזקים וגמישים. בתהליך זה של בידול, ישנן מספר שאלות חשובות לשאול את עצמנו ללא הרף. הראשון הוא, עד כמה אני מקשיב למבקר הפנימי שלי?

צפה בזה סרטון לוח על בידול

הורים טריים יודעים כמה קל ליפול לרגעים של ספק עצמי עמוק או אפילו שנאה עצמית. זה נפוץ ביותר, כשאנחנו מחזיקים את התינוק הבוכה שלנו, שיש לנו מחשבות כלפי עצמנו כמו: 'אתה לא יודע מה אתה עושה! אתה אמא/אבא נורא. אתה אפילו לא יכול לגרום לתינוק שלך להרגיש טוב יותר. אתה הולך להיכשל בזה.' הקול הפנימי הביקורתי שלנו מייצג תהליך חשיבה אכזרי המבקר אותנו לאורך כל חיינו. זה מערער את המאמצים שלנו ומונע מאיתנו להשיג את המטרות שלנו. ה'קול' הזה יכול גם להרגיע את עצמו: 'קדימה ושכח מהתעמלות אחר הצהריים. היה לך יום קשה מספיק כמו שהוא.' ובאגורה, זה יכול לעבור להיות מאוד סדיסט, 'אתה כל כך עצלן. תראה אותך פשוט יושב שם. אתה אף פעם לא עושה שום דבר שאתה אומר שאתה הולך לעשות!'

חברה שלי הודתה בפניי לאחרונה שהיא כל כך שונאת את עצמה כשהבן שלה נולד שהיא הרגישה עצבנית להיות איתו לבד. בלי אף אחד בסביבה, היא הייתה מוצפת בפחדים ובחוסר ביטחון, עד כדי כך שזרועותיה היו רועדות לפעמים כשהיא אחזה בתינוק. רק ביום אחד כשאמה הגיעה, היא הבינה מאיפה הספק העצמי הזה יכול היה להגיע. כשהיא הלכה להחליף את החיתול של בנה, אמה הציצה מעבר לכתפה והיללה בשקט לעבר התינוק הבוכה, 'זה בסדר, מותק. אמא שלך לא יודעת מה היא עושה. היא רק צריכה להקשיב לסבתא, והיא תלמד'. ברגע אחד, לחבר שלי היה הבזק של להיות ילדה בעצמה. היא זכרה שאמה חקרה, תיקנה ומתח ביקורת כל הזמן על ידי אמה, מה שהותיר בה תחושה כאילו היא חסרת יכולת וטיפשה. אולי היא הצליחה לצחוק מההערות המתנשאות והטון שאמה השתמשה בה איתה כמבוגרת. אבל התחושה הזו שהיא לא מסוגלת הייתה מוטבעת בראשה מאז שהייתה ילדה קטנה, והיא גרמה לה לחוש שנאה עצמית קיצונית בטיפול בבנה.

כאשר אנו מסוגלים להתחקות אחר התגובות הרגשיות שלנו לשורשים המוקדמים שלהם, קל יותר לראות כיצד הקול הפנימי הקריטי הזה נוצר מתוך חוויות חיים פוגעות. אינטראקציות או רגשות שליליים שקלטנו מהמטפלים שלנו יכולים לעצב את האופן שבו אנו רואים את עצמנו כמבוגרים. אם היה לנו הורה שאמר לנו שאנחנו עצלנים או לא טובים, המילים האלה יישארו איתנו. אם היה לנו הורה שהיה מאוד ביקורתי עצמית, אולי גם אנחנו ניקח את נקודת המבט הזו כלפי עצמנו. אם היה לנו הורה שהיה מרוכז מדי או 'רעב' רגשית כלפינו, אנו עשויים להרגיש שאנחנו אף פעם לא מספיק טובים או מגיבים לרעה לתשומת לב.

כל הדפוסים הללו יוצרים את הקול הפנימי הביקורתי שלנו. הקול הזה שם כדי לתקוף אותנו כשנהיה הורים. אולי אפילו לא נחווה הרבה מהמחשבות הביקורתיות העצמיות האלה עד שיהיו לנו ילדים משלנו, ורגשות וזיכרונות מהעבר שלנו מתעוררים. לעתים רחוקות זהו תהליך מודע, ולכן חשוב כל כך להורים להקדיש זמן לזהות את הקול הפנימי הביקורתי שלהם. מה אתה אומר לעצמך על איך אתה כהורה? מאיפה יכולות להגיע עמדות אלו? איך אתה יכול לעמוד מול המבקר הפנימי הזה ולהתנגד לפעול על פי הנחיותיו?

כאשר חברתי זיהתה מאיפה הגיעו רגשות השנאה העצמית שלה, היא הצליחה לעמוד מול המבקר הפנימי הזה. תרגיל אחד של ' טיפול בקול ,' שפותח על ידי אבי, פסיכולוג ורופא סופר, כרוך בהצבת המחשבות הביקורתיות שלך בגוף שני (כמו הצהרות 'אתה'). חברתי ניסתה את התרגיל הזה בעצמה עם רישום יומן. ראשית, היא רשמה את רגשותיה המבישים ביותר ביחס לעצמה כהורה. במקום לכתוב 'אני אמא נוראית' היא כתבה 'את אמא נוראית'. היא המשיכה ואמרה, 'הבן שלך יגדל וישנא אותך. למה אתה לא יכול פשוט לעשות את זה נכון?' לאחר מכן היא עקבה אחר שלב חשוב נוסף של טיפול קולי, הכולל תשובה להתקפות הללו. היא אימצה נקודת מבט יותר חמלה ומציאותית, היא כתבה, 'אולי אני לא יודעת בדיוק מה אני עושה כל הזמן, אבל אני מבינה את זה. אכפת לי מהבן שלי, ואני יודע שכשאני מרגיש רגוע יותר, הוא גם כן. המחשבות המרושעות האלה עוצרות אותי. אני מסוגל להיות הורה אוהב״.

כאשר אנו מסוגלים להיפרד מהמחשבות ההרסניות הללו, אנו מתנגדים לדחף לפעול על פי הקולות הפנימיים הביקורתיים שלנו. למשל, חברתי הייתה יכולה להשתמש במחשבות השנאה העצמית שלה כדי להרחיק את עצמה מבנה, דבר שהוא היה חווה כדחייה. אנחנו יכולים גם להתנגד לנטייה לחקות את הורינו תכונות פחות רצויות. כאשר איננו מזהים את הדרכים שבהן הורינו פוגעים בנו, אנו מסתכנים בשחזור הדפוסים הללו בעצמנו. בנוסף, על ידי קריאת תיגר על הקול הפנימי הביקורתי שלנו, אנו נוטים פחות לפצות יתר על המידה על חוויות הילדות הכואבות שלנו. לדוגמה, אם גדלנו בתחושה שהזנחנו, אנו עשויים לנסות לפצות על כך ולפגוע בילדים שלנו על ידי פולשני יתר. כהורים, חשוב מאוד לא להשליך על ילדינו את חוויות החיים השליליות שלנו. עלינו להכיר בילדים שלנו כאינדיבידואלים העצמאיים שהם. בכך נוכל לקבל את העובדה שגם אנו אינדיבידואלים עצמאיים. על ידי עבודה על עצמנו, התגברות על חסרונותינו ועמידה מול הקולות הפנימיים הביקורתיים שלנו, אנו מציעים לילדינו את המתנה הגדולה מכולן, הורה בריא ומאושר שהם חופשיים לאהוב, ללמוד ממנו, להעריץ ולחקות.

קרא עוד על בידול בספרו האחרון של ד'ר Firestone, העצמי במצור .