קבלת המבקר הפנימי שלך עשויה לעזור לך להרגיש פחות בודד

בארצות הברית, הבדידות נמצאת כיום ברמות מגיפה. Cigna לאחרונה לימוד מתוך 20,000 מבוגרים בארה'ב גילו שכמעט מחצית מהאמריקאים מרגישים שהם לבד. רק מעט יותר מ-50 אחוז מהנשאלים אמרו שיש להם אינטראקציות חברתיות משמעותיות על בסיס יומיומי, ו-50 אחוז אמרו שלפעמים או תמיד מרגישים שמערכות היחסים שלהם אינן משמעותיות ושהם מבודדים מאחרים. מספר קטן יותר אך עדיין מפתיע של אנשים (20 אחוז) אמרו שהם אף פעם או לעתים רחוקות מרגישים קרובים לאנשים, ו-18 אחוז הרגישו שאין להם עם מי לדבר.

אין ספק שהבדידות נמצאת במגמת עלייה. וזה משפיע על אנשים מכל הגילאים. א סֶקֶר מאת AARP, הראה שיותר מ-42 מיליון מבוגרים בארה'ב מעל גיל 45 סובלים מבדידות כרונית, בעוד שמחקר Cigna חשף שצעירים (בגילאי 18-22) נוטים הרבה יותר מאזרחים ותיקים לדווח שהם בודדים ובריאות לקויה, מה שהופך הם הדור הבודד ביותר.

'ההגדרה המקובלת ביותר של בדידות היא המצוקה הנובעת מאי-התאמות בין מערכות יחסים חברתיות אידאליות ונתפסות', לפי אנציקלופדיה ליחסי אנוש . המילה שלדעתי היא החשובה ביותר במשפט הזה היא ' נתפס .' שלא כמו להיות לבד פיזית, בדידות היא תחושה ותפיסה. זה כרוך בדרך לראות את עצמנו ואת העולם שסביבנו. אנו יכולים להרגיש בודדים במגוון רחב של מסגרות ונסיבות חברתיות.

כמה מחקרים הראו שאנשים הנאבקים בבדידות עשויים לתפוס את העולם בצורה שונה. החוקר ג'ון קצ'יופו אף מצא הבדלים מבניים וביוכימיים ב'מוח הבודד'. מחקרו גילה שאדם בודד יכול לחוות קושי רב יותר לזהות אירועים חיוביים ולהתקשות יותר לדמיין את מחשבותיהם של אחרים או 'להשיג מנטליות'. מחקר אחר של אוניברסיטת שיקגו מצא ש'אנשים בודדים נוטים יותר לפרש את עולמם כמאיים, להחזיק יותר ציפיות שליליות ומפרשים ומגיבים להתנהגות חברתית מעורפלת בצורה שלילית יותר, מרתיעה, ובכך מאשרים את בניית העולם כמאיימת ומעבר לשליטתם.'

אם בדידות היא מצב נפשי, האם אנחנו יכולים לשנות את ההשקפה שלנו כדי להרגיש פחות בודדים? הייתי טוען שאנחנו יכולים. ואחת הדרכים העיקריות שבהן נוכל לעשות זאת היא לקחת על עצמנו את קול פנימי ביקורתי .' הקול הפנימי הביקורתי הוא דפוס משולב היטב של מחשבות שליליות כלפי עצמנו וכלפי אחרים, שהם השורש של חלק ניכר מההתנהגות המגבילה וההרסנית שלנו. הקול הזה גורם לנו להרגיש שאנחנו שונים ולא ראויים. לעתים קרובות מאוד, כשאנשים מרגישים הכי בודדים, הם נמצאים מאוד בחברת המבקר הפנימי הזה.

טיפול קולי היא גישה קוגניטיבית/ רגשית/ התנהגותית שפותחה על ידי רופא אבי כדי לעזור לאנשים לזהות ולאתגר את הקול הפנימי הביקורתי שלהם. כאשר השתמשתי בשיטה זו עם לקוחות הנאבקים בתחושות של בדידות ובידוד, הנה כמה מה'קולות' שהם הביעו כלפי עצמם:

• 'לאף אחד לא באמת אכפת ממך'.
• ״אתה כזה נטל. מי רוצה להיות לידך?'
• 'אל תשים את עצמך בחוץ. רק תידחו.'
• ״פשוט תישאר בבית הלילה. אתה עייף מדי בשביל להיות ליד אנשים עכשיו.'
• 'ממילא אף אחד לא מבין אותך.'
• 'אתה הולך להביך את עצמך.'
• 'היא לא רוצה שתבקש ממנה לצאת'.
• 'הוא הרגע שכח אותך.'

ספירלת המחשבות הביקורתיות שמסתחררת במוחנו פוגעת בביטחון העצמי שלנו ומרתיעה אותנו ליצור קשר עם מישהו אחר. ה'התקפות הקוליות' שלנו יכולות לגרום לנו להרגיש אי נוחות ומסורבלת באינטראקציות חברתיות, כך שסביר יותר שנמנע מהן. הבעיה היא שכאשר אנו נכנעים לקולותינו, הם מתגברים ומתחזקים. כדי להתמודד עם המבקר הפנימי שלנו, עלינו לעשות בעצם ההפך ממה שהוא מציע; עלינו לחפש חיבור.

חיבור לאנשים אחרים יכול להרגיש מרתיע כשאנחנו תחת כישוף הקול הפנימי הביקורתי שלנו. לכן הצעד הראשון להתמודדות עם הבדידות שלנו הוא להתיידד עם עצמנו. עלינו לאמץ גישה כלפי עצמנו שאנו נוטפים לכל חבר שחווה את אותן נסיבות. זה אומר להיאחז בקול הפנימי הביקורתי שלנו ולהכיר בו כאויב חיצוני במקום לקבל אותו כנקודת המבט האמיתית שלנו. זה אומר להגיב לקול הזה במבט יותר מציאותי, חיובי וחומל. לבסוף, זה אומר לנקוט בצעדים אקטיביים בפועל כדי להתעלם מההנחיות שלו. זה יכול להיות משהו פשוט כמו לטייל בשכונה שלנו, ליצור קשר עין או להגיד שלום למישהו שאנחנו נתקלים בו. זה יכול להיות תרגול של לשאול עמית לעבודה על עצמו, להיפגש עם חבר או להקדיש זמן אמת לדבר עם בן הזוג שלנו.

התעלמות מהמבקר הפנימי שלנו וחיפוש חיבור הוא לא רק חיוני לאיכות חיינו, אלא מחקר חדש מראה שמערכות יחסים יכולות גם לעזור לנו לחיות זמן רב יותר. מערכות היחסים הללו מתרחבות מעבר למשפחה המשמעותית שלנו ולמשפחה הקרובה, וכוללות את החברים שלנו והקהילה שאנו יוצרים סביב עצמנו. אחד לימוד מאוסטרליה הראו שרשתות חברתיות חזקות עשויות להאריך את ההישרדות בקרב גברים ונשים קשישים, ושחברים טובים נוטים אפילו יותר להאריך את אורך החיים מאשר בני משפחה קרובים. בעוד שחברות חזקה עשויה להיראות כתורם לא מפתיע לבריאות טובה, אחרת מחקר מ-2014 חשף כי 'אפילו אינטראקציות חברתיות עם החברים הפריפריאליים יותר של הרשתות החברתיות שלנו [כלומר. מכרים] תורמים לרווחתנו״. במילים אחרות, מציאת כל דרך גדולה או קטנה ליצור מגע אנושי פנים אל פנים היא עיסוק ראוי שאויב מעוות בתוכנו לא צריך להניא ממנו. כל צעד שאנו עושים לקראת חיבור הוא צעד להחלשת המבקר הפנימי שלנו ולהסיט את נקודת המבט שלנו, לא רק כלפי העולם החיצון, אלא כלפי עצמנו.