לכל מערכת יחסים יש עליות ומורדות. עבור זוגות רבים, הטבילות הללו יכולות להתרחש על בסיס יומי. מבוקר עד לילה, האינטראקציות שלנו עם בן הזוג שלנו יכולות לנוע בין אוהב ורומנטי לעצבני וציני. למרות שזה טבעי שהרגשות שלנו משתנים בתגובה לנסיבות שונות, זה יכול להיות מתסכל להיתקל במהמורות דרך עם בן הזוג שלנו, שבדיעבד נראות מיותרות או לא הגיוניות. כשאנחנו עם מישהו שאנחנו אוהבים ומעריכים, כדאי לשאול איך אנחנו יכולים לעשות עבודה בתוכנו שיכולה לעזור לנו לא להיות כל כך מחוממים או תגובתיים.

גישה יעילה אחת למרדף זה היא להתמקד בתמונה הגדולה. החיסרון בלהיות כל כך קרובים למישהו אחר הוא שאנחנו יכולים לאבד אותו כאדם נפרד. אנחנו יכולים לקחת אותם כמובן מאליו, להתמקד בשלילי, ולהתחיל לראות ולהתייחס אליהם בדרכים שמבזות אותם ומצמצמות את מערכת היחסים. אף זוגיות או בת זוג אינם מושלמים, וכל אחד ואחת מאיתנו נושאים מספר מסוים של הגנות והתאמות שלא תמיד משרתות אותנו. להסתבך או לקבל תגובה גדולה ברגע של תסכול היא לעתים רחוקות הדרך הטובה ביותר לפתור בעיות, לתקשר או לשפר את המצב. הנה שלושה דברים שכדאי לזכור כדי לעזור לך לחשוב בגדול ולשמור על דברים קרובים בינך לבין בן הזוג שלך.

תחשוב על המטרות שלך

כל כך הרבה קונפליקטים בתוך זוגות מתרכזים באדם אחד שצריך לראותו כ'נכון'. עם זאת, כל אחד מאיתנו הוא אדם אוטונומי עם נקודת מבט משלו. אנחנו עלולים להיות כל כך מסודרים לגבי איך אנחנו הרגשה בשיחה ומה אָנוּ רוצה לומר שאנחנו אפילו לא שומעים את האדם השני. אנו עשויים לשים לב שאנו פוגשים את כל מה שהשותף שלנו אומר עם 'כן, אבל...' כמו ב'כן, אבל אני עושה כל כך הרבה בבית. איך אתה יכול להתלונן?' או 'כן, אבל אני תמיד עושה דברים נחמדים בשבילך. איך יכולת להרגיש שמתעלמים ממך?'

באופן כללי, אנחנו יכולים להיות כל כך מרוכזים בניצחון בויכוח עד שאנחנו שוכחים את מטרת הדיון. כשאנחנו פועלים ככה, התרחיש הטוב ביותר הוא שננצח בקרב, אבל נפסיד במלחמה. אם אנחנו באמת רוצים שבן הזוג שלנו ישמע מה אנחנו אומרים או ירגיש קרוב יותר אליו, אז עלינו לזכור את המטרות הללו גם ברגעי תסכול. זה אומר שיש סבלנות, לזכור שהם אדם נפרד עם נקודת מבט משלו, ולשמוע אותם. כשאנחנו לוקחים את הזמן הזה ומשקפים שאנחנו מקשיבים ואכפת לנו, השותף שלנו נוטה הרבה יותר להגיב, והתוצאה תהיה הרבה יותר חיובית ומשפיעה.

תישאר אסיר תודה

ביום נתון עם בן/בת הזוג שלנו, אנו עשויים להיות נוטים לאפס דבר אחד קטן שמעצבן אותנו, במקום לשים לב ל-10 הדברים הנחמדים שהם עשו עבורנו. אנחנו עלולים להיתקע במחשבות כמו, 'היא שכחה לאסוף את הדואר שוב. היא אף פעם לא מקשיבה לי או אכפת לה ממה שאני שואל'. או 'אני לא מאמין שהוא רוצה להישאר בלילה. הוא לא מתרגש לצאת איתי יותר'. שוב, אף אחד לא מושלם, ואנחנו יכולים להיות במקומות שונים ברגע נתון. חשוב לא להניח שהכל קשור בנו או השתקפות על איך בן הזוג שלנו מתייחס אלינו באופן כללי.

דרך מועילה לזכור זאת היא לחשוב על מה אנחנו אסירי תודה ביחס לבן הזוג שלנו. אולי הכינו לנו קפה בבוקר לפני שהם יצאו לעבודה. אולי הם באמת היו חיבים או מכירים. אולי הם החזיקו את הדלת או הציעו לאסוף את הילדים או קיפלו את הכביסה שלנו או שאלו אותנו על היום שלנו. מה שזה לא יהיה, עלינו לפקוח את עינינו אל החסד והשיקולים שנופלים בדרכנו. זה גם יכול לעזור לנו לקבל קצת יותר תובנה או אמפתיה לגבי מה שהם עוברים. אולי הם שכחו את הדואר, כי הם היו לחוצים במיוחד או בלחץ בתחומים אחרים. אולי, הם לא רוצים לצאת החוצה, כי הם מרגישים ירידה או אנרגיה נמוכה, בגלל משהו שהם נאבקים איתו. הישארות אסירת תודה מכניסה אותנו לקשר עם החמלה שלנו, וזה גורם לנו להיות מאושרים יותר בעצמנו באופן כללי.

אל תזדהה יתר על המידה עם התגובות שלך

לאחרונה כתבתי על ' רגעי מכסה מתהפך כשיש לנו תגובות גדולות שבהן התפקודים הגבוהים יותר של המוח שלנו שעוזרים לנו לאזן ולווסת את הרגשות שלנו עוברים באופן זמני. אנו עשויים לחוות הרבה מהרגעים הללו עם בן הזוג שלנו. הסיבה לכך היא שיש לנו הרבה יותר סיכוי להיפעל על ידי הקרובים לנו ביותר.

הרבה מהתגובות האינטנסיביות ביותר שלנו קשורות יותר לעבר שלנו מאשר להווה שלנו. תגובות כמעט אוטומטיות אלו יכולות להיות מופעלות או מועצמות על ידי תחושה ישנה או זיכרון מרומז. סביר להניח שאנחנו לא מודעים לזה, אבל מילה מסוימת שבה השתמש בן הזוג שלנו כדי לתאר אותנו או מבט שנתן לנו יכולה להתחבר לתחושה עמוקה של חוסר ביטחון ולהפעיל את ההתקפות העצמיות שלנו.

מכיוון שהתגובות האינטנסיביות הללו אינן תמיד פרופורציונליות למצב, זה מועיל להשתמש במיומנויות מיינדפולנס כדי לעשות הפסקה, למשל, לטייל או לקחת נשימה ולזוז לאחור עד שנהיה רגועים. זכרו שכל המחשבות והרגשות שלנו מקובלות, אבל הן לא בהכרח נכונות. אנחנו יכולים לאפשר לכל מחשבה לחלוף או לכל תחושה לשטוף אותנו, אבל אנחנו לא צריכים להיסחף, לבנות תיק ענק נגד בן הזוג שלנו או לייחס משמעות עמוקה לכל דבר קטן.

במקום זאת, אנחנו יכולים לצעוד אחורה ולחכות כדי להתחבר מחדש לתמונה הגדולה יותר. אנו עשויים למצוא משהו פגוע בנו שאנו רוצים לתקשר עליו או שאנו כועסים על משהו תקף, אך אנו יכולים לבחור כיצד אנו רוצים לבטא את הרגשות הללו במקום להיות עבדים להם על ידי אימפולסיביות, התפרצות וכו'.

זה אולי נשמע פשטני מדי, אבל זה מפתיע איך להזכיר לעצמנו לראות את התמונה הרחבה יכולה לעזור לנו לפעול עם יותר יושרה ולעשות יותר צדק עם מערכות היחסים שלנו. זה לא על הלבנת הכל או לראות את בן הזוג שלנו דרך משקפיים מדהימים בצבע ורדרד. זה על להישאר בהתאמה למה שאנחנו רוצים ולהיות כנים לגבי מה שאנחנו רואים. זה לא לאפשר לתגובות הרגעיות שלנו או לדפוסים הישנים שלנו להכתיב את מהלך מערכת היחסים שלנו, אלא לתת לעצמנו את הזמן והמרחב לראות דברים בצורה יותר אותנטית. אנחנו יכולים להרהר על מה שאנחנו אוהבים בבן הזוג שלנו, על סוג מערכת היחסים שאנחנו רוצים לטפח, ומי אנחנו רוצים להיות במערכת היחסים שלנו. שמירה על ההתמקדות שלנו במטרות שלנו ובתמונה הרחבה יותר מאפשרת ליצור מערכת יחסים אוהבת יותר.