כשנושא הבגידה נשפך לתוך מנת התקשורת היומית שלנו, אנחנו עשויים לומר שראינו את זה מגיע, או שאנחנו יכולים להגיב בהלם. כך או כך, אנחנו לא בדיוק מסיטים את מבטנו. בלי להתכוון, אנו לומדים פרטים, שמות, מקורות וחשדות. רובנו מודים שאין טעם להעלות ספקולציות לגבי הפרטים הקטנים, ההסכמות והשקרים, הסודות והנסיבות של רומן של זר, אבל הקסם שלנו מחוסר שיקול הדעת של אחרים צריך לומר לנו משהו על עצמנו ועל העולם שסביבנו.

קשה להכחיש כי כחברה, יש הרבה מה להיבדק לגבי האתיקה של מערכות היחסים שלנו. בארצות הברית, 45 עד 55 אחוז מהנשים הנשואות ו-50 עד 60 אחוז מהגברים הנשואים עוסקים במין מחוץ לנישואים בזמן כלשהו במהלך מערכת היחסים שלהם, על פי מחקר משנת 2002 שפורסם ב- כתב עת לטיפול זוגי וזוגיות . ובכל זאת, מחקרים אחרים מגלים כי 90 אחוז מהאמריקאים מאמינים שניאוף הוא פסול מבחינה מוסרית. בגידה רווחת ללא ספק, אך היא זוכה לזעף נרחב. בהתחשב בפער זה, חשוב לכל זוג להתייחס לאופן בו הוא הולך לגשת לנושא הנאמנות ולבחון את רמת היושר והפתיחות בזוגיות.

מוקדם יותר השנה קיבלתי טלפון ממגזין נשים ידוע והתבקשתי להסביר מתי זה בסדר שאישה משקרת לבן זוגה. סירבתי לענות על השאלה, מסיבה אחת פשוטה: זה לא! ממתי השקר הפך להיות בסדר? לשקר למישהו, במיוחד למישהו קרוב אלינו, היא אחת ההפרות הבסיסיות ביותר של זכויות האדם של אדם. לא משנה מה העמדה של האדם לגבי מערכות יחסים פתוחות לעומת סגורות, ההיבט הכואב ביותר של בגידה הוא לעתים קרובות העובדה שמישהו מסתיר משהו כל כך משמעותי מבן הזוג שלו. שני מבוגרים יכולים להסכים לכל תנאי מערכת יחסים שהם אוהבים, אבל ההפרה הנסתרת של ההסכם היא ההופכת מעשה לבגידה ולרומן לא אתי. לפיכך, הנבל האמיתי מאחורי בגידה הוא לא בהכרח הרומן עצמו, אלא הסודות וההטעיות הרבות שנבנו סביב הפרשה.

בספר ' סקס ואהבה במערכות יחסים אינטימיות ,' ציטטתי מחקר מקיף בנושא בגידה והצגתי את הדברים הבאים:

הונאה עשויה להיות ההיבט המזיק ביותר של בגידה. הונאה ושקרים מנפצים את המציאות של אחרים, שוחקים את אמונתם באמיתות התפיסות והחוויה הסובייקטיבית שלהם. בגידת האמון הנגרמת כתוצאה ממעורבות סודית של בן זוג עם אדם אחר מביאה להבנה מזעזעת וכואבת מצד הצד המרומה שלאדם שהוא היה מעורב איתו יש חיים סודיים ושיש היבט שלו. או בן זוגה שלא היה לו ידע עליו.

פגיעה בתחושת המציאות של אדם אחר היא לא מוסרית. למרות ששמירת סוד חסר חשיבות יחסית ממישהו שאתה קרוב אליו מפחיתה את המציאות של אותו אדם, מאמץ רב כדי להונות מישהו יכול למעשה לגרום לו לפקפק בשפיות שלו. זה נכון שהרגשת משיכה או התאהבות עשויות להיות חוויות שאינן בשליטתנו, אבל יש לנו שליטה אם אנחנו פועלים לפי הרגשות האלה, ולהיות כנים לגבי נקיטת פעולות אלה הוא המפתח למערכת יחסים המבוססת על מהות אמיתית .

כילדים, מלמדים אותנו שזה לא בסדר לשקר; אך ככל שאנו מתבגרים, הקווים נוטים להיות מטושטשים יותר ויותר. זה במיוחד המקרה כאשר אנו מתמודדים עם התנאים המאתגרים הנלווים למערכות יחסים אינטימיות. לעתים קרובות מדי, כאשר אנו מתקרבים למישהו, ההגנות הפנימיות ביותר שלנו נכנסות לפעולה, ואנו משנים את עצמנו ללא כוונה כדי 'לגרום לזה לעבוד'. המטען שאנו סוחבים מעברנו מכביד עלינו מאוד, ואנחנו מתקשים להשתחרר מהרגלים הרסניים ישנים וממצבי קשר מזיקים שמעוותים גם את עצמנו וגם את שותפינו. כשזה קורה, קנאה, רכושנות חוסר ביטחון וחוסר אמון עלול לגרום לנו לעוות ולהשתמש לרעה במערכות היחסים שלנו.

ברגע שמערכת יחסים הופכת להתפשרות על עצמנו או להכחיש את מי שאנחנו, אנחנו כבר לא חיים במציאות של מהי מערכת היחסים אלא בתוךפנטזיהשל מה שאנחנו חושבים שמערכת יחסים צריכה להיות. דוגמה לכך יכולה להיות אישה שהחבר שלה כל כך מקנא שהוא אוסר עליה להיות לבד עם גברים אחרים. דוגמה נוספת עשויה להיות גבר שבת זוגו מרגישה כל כך חסרת ביטחון שהיא דורשת להיות בטוחה כל הזמן באהבתו ובמשיכה שלו אליה. למרות שהזוגות האלה עשויים להמשיך ולהתנהג כאילו הכל בסדר, סביר להניח שהם יתחילו להתרעם אחד על השני ולאבד עניין במערכת היחסים. מצב מגביל מסוג זה יכול להפוך למוקד לחוסר יושר. האישה יכולה לשקר על זמן לבד שהיא בילתה עם חבר או עמית לעבודה, או שהגבר משקר לגבי משיכה שהוא מתחיל להרגיש לאישה אחרת.

כאשר אנו מתייחסים לשותפים שלנו בכבוד וביושר, אנו נאמנים לא רק אליהם אלא לעצמנו. אנו יכולים לקבל החלטות לגבי חיינו ומעשינו מבלי לפגוע ביושרה שלנו או לפעול מתוך תחושת אשמה או מחויבות. כאשר אנו מגבילים את השותפים שלנו, אנו יכולים להתפשר על תחושת החיוניות שלהם, ואנחנו מבלי משים מכינים את הבמה להטעיה. זה לא אומר שאנשים לא צריכים לצפות מבני הזוג שלהם להיות נאמנים, אלא שזוגות צריכים לנסות לנהל דיאלוג פתוח וכנה על הרגשות שלהם ועל מערכת היחסים שלהם.

אם השותפים שלנו סומכים עלינו מספיק כדי להודות שהם מוצאים מישהו אחר מושך, אולי נוכל פשוט לסמוך עליהם מספיק כדי להאמין להם כשהם אומרים שהם לא יפעלו על המשיכה הזו. ככל שאנו פתוחים יותר אחד עם השני, כך מערכות היחסים שלנו נעשות נקיות ועמידות יותר. לעומת זאת, ככל שנהיה יותר נוחים עם שמירת סודות, כך גדל הסיכוי שנספר שקרים גדולים יותר ויותר.

כאשר מתרחש רומן, הכחשה היא מעשה הונאה שפועל לשמר את הפנטזיה שהכל בסדר. להודות שמשהו לא בסדר או שאתה מחפש משהו מחוץ למערכת היחסים זה מידע שמגיע לבן הזוג שלך לדעת. רגשות שמקורם בהונאה (כמו חשדנות וכעס) עלולים לקרוע מערכת יחסים, אך חשוב מכך הם יכולים באמת לפגוע באדם אחר על ידי ניפוץ תחושת האמת שלו.

הפסיכולוגית והסופרת שירלי גלס כתבה בספרה ' לא 'רק חברים' '':

מערכות יחסים מותנות בכנות ובפתיחות. הם נבנים ומתוחזקים באמצעות אמונתנו שאנו יכולים להאמין במה שאומרים לנו. עד כמה שזה כואב לבן זוג נבגד לגלות שובל של מפגשים מיניים או היקשרות רגשיות, השקר וההונאה הם ההפרות המחרידות ביותר.

מערכת יחסים אידיאלית בנויה על אמון, פתיחות, כבוד הדדי וחופש אישי. אבל חופש אמיתי מגיע עם בחירה, לא רק לגבי מי אנחנו אלא איך נתייחס לאדם הזה. הבחירה להיות כנה עם בן זוג בכל יום היא מה ששומר על אהבה אמיתית. ובאמת בחירת בן הזוג הזה כל יום מרצונו החופשי היא מה שגורם לאהבה להימשך. אז בעוד שחופש הבחירה הוא היבט חיוני של כל איחוד בריא וישר, הונאה היא הצד השלישי שלעולם לא אמור להיות רצוי במערכת יחסים.