עבור רובנו, כעס יכול להיות נושא מאיים. ברמה כזו או אחרת, כעס גורם לכולם כמות מסוימת של פחד. אנחנו מפחדים שמישהו יכעס עלינו ואנחנו מפחדים כשאנחנו מרגישים כועסים על מישהו אחר. אנחנו אפילו מוטרדים כשאנחנו לא מעורבים ישירות ורק רואים שני אנשים כועסים זה על זה. לא משנה באילו נסיבות, כעס הוא רגש לא נעים ורובנו היינו נמנעים ממנו מיד.

אבל אנחנו לא יכולים, כי כעס הוא אחד הרגשות האנושיים הטבועים ביותר שלנו. על פי האגודה האמריקאית לפסיכולוגיה , 'כעס הוא רגש אנושי נורמלי לחלוטין, בדרך כלל בריא. אבל כשזה יוצא משליטה והופך להרסני, זה יכול להוביל לבעיות - בעיות בעבודה, במערכות היחסים האישיות שלך ובאיכות החיים הכללית שלך״. כל אחד מאיתנו מרגיש מידה מסוימת של כעס. זוהי תגובה טבעית לתסכול, איום, הפרה או אובדן. זה עוזר לנו להגן על עצמנו, ועל אלה שאנחנו אוהבים. זה נותן לנו לדעת מה חשוב לנו. אנחנו צריכים להיות מסוגלים לקבל את הכעס שאנחנו מרגישים. לעתים קרובות אנשים מסתבכים עם עצמם כי הם מבלבלים בין רגשותיהם למעשיהם. הם מגנים את עצמם על תחושת כעס. אמנם זה לא מקובללפעולכעס, זה מקובל לחלוטיןמרגיש את זהולעלות מחשבות כועסות.

לא משנה מה, כשאתה כועס, תכיר בזה. הסימנים הפיזיולוגיים של הכעס הם אגרופים קפוצים, שרירים מתוחים והימצאות במצב קרב או ברח. קבל את זה שאתה כועס והיה סקרן לגבי זה. כאשר אתה חווה מחשבה או תחושה כועסת, אל תתייג אותה כרעה או תנסה להכחיש את הרגש הבלתי נמנע שמאחוריה. על ידי דיכוי הכעס שלנו, אנו יכולים להגביר את הסיכונים שלנו ללחץ ודיכאון יחד עם דאגות בריאות נפשיות ופיזיות אחרות. דיכאון הוא לעתים קרובות כעס המופנה פנימה; אנחנו לוקחים כעס שאנחנו לא רוצים להרגיש כלפי מישהו אחר ומפעילים אותו על עצמנו. על ידי קבלת הכעס שלנו, אנחנו יכולים ללמוד לעקוב אחר הרגשות שלנו, לשלוט בתגובות שלנו ובסופו של דבר לקבל החלטה רציונלית לגבי איך אנחנו רוצים לפעול.

כאשר אנו מכירים בכעס שלנו, אנו יכולים להתחיל את המסע להבנת המקור האמיתי שלו. אם הכעס שלך עז, מצא דרך בריאה לשחרר את הכעס שלך כך שהוא לא יחכה או ישלוט במחשבות ובהתנהגות שלך. לאחר מכן, שאל את עצמך מדוע אני מגיב למצב הזה כל כך חזק? תתמקד בעצמך. במקרים רבים, כאשר אתה חווה רגש בעל עוצמה רבה, המקור היחיד שלו הוא רק לעתים רחוקות האדם או האירוע הבודד שנראה כי כרגע גורם לך לסבול. למעשה, בכל פעם שיש לך תגובה חזקה מדי, סביר להניח שזה קשור לעבר. העבר שלנו משפיע על איך אנחנו תופסים דברים. לכן, חלק מהכעס הנוכחי שלנו הוא על מצב אמיתי וחלק הוא על משהו מלפני זמן רב, שכן הנסיבות הנוכחיות יכולות לעורר רגשות מההיסטוריה שלנו.

כילדים, היינו בעמדה של פגיעות ותלות, תוך הסתמכות מלאה על הורינו או המטפלים שלנו להישרדותנו. אפילו ההורים המושלמים ביותר לא יכולים לעשות את זה נכון כל הזמן ולהיות מותאמים לכל צורך שלנו בכל רגע. במקרים קיצוניים בהם יש התעללות פיזית או מילולית, ילדים עוברים טראומה. אבל הם גם סובלים ממצוקה ברגעים נראים עדינים יותר של חוסר התאמה כאשר תגובות ההורים כבויות ורגשותיהם של הילדים נקראים לא נכון או מתעלמים מהם. חוויות מוקדמות אלו יכולות להשאיר רגשות בלתי פתורים שנשארים טבועים עמוק בתוכנו כמבוגרים. לאחר מכן הם מופעלים על ידי התנסויות מאוחרות יותר.

כשאתה מרגיש שהזעם מצטבר בך, חשב על הדרכים שבהן התייחסו אליך כילד. איך מה שאתה מרגיש כרגע יכול להיות השתקפות או תגובה למשהו מהילדות שלך? האם בוס הורי מעורר רגשות ישנים של נזיפה או עונש? האם בן זוג דוחה מזכיר לך רשלנות מוקדמת של הורה? תחשוב על איך אתה מגיב לילדים שלך כשהם מתנהגים בצורה לא נכונה. האם אתה מוצא את עצמך אומר את אותן מילים ששנאת שההורים שלך אמרו לך כשהם כועסים?

כאשר אנו מרגישים כועסים, עלינו למצוא דרך להתמודד עם הרגש החזק מבלי לפעול בדרכים הרסניות, לאפשר לו להציף אותנו או לשנוא את עצמנו על כך. כאשר פועלים באימפולסיביות, כעס יכול להוביל לתוצאות שליליות גדולות: ויכוחים עם בני זוג, התפרצויות כלפי ילדיכם ואינספור התנהגויות הרס עצמי, כל אלו מביאות לתוצאות אומללות ואשמה. מסיבות אלו, כאשר אתם חשים שהזעם שלכם מתחיל לבעבע, מומלץ לקחת צעד אחורה ולהרחיק את עצמכם מהמצב המחמיר. הרגישו את הכעס שלכם במלואו, לאחר מכן חשבו כיצד עליכם לפעול מבחינת האינטרס שלכם והאינטרס של המעורבים, ולבסוף, קחו החלטה רציונלית לגבי איך אתם רוצים להתמודד עם זה.

כשאתה בתהליך הזה של הכרה בכעס שלך, אל תלך על ידי בניית תיק נגד אף אחד. זה מזיק במיוחד למערכות יחסים רומנטיות, שבהן אנשים יכולים להסתבך בחישוב על ידי אגירת התעללות מתלונות כלפי בן הזוג שלהם, במקום לחיות את הרגע ולהתמודד עם הבעיות שעל הפרק. זה יעזור לך לשמור על נקודת מבט מאוזנת ומציאותית יותר.

טכניקות הורות רגישות גם כשמדובר בכעס. כאשר אתה מרגיש כועס על ילדך, אל תאפשר לכעס שלך להשתלט עליו. קח את הזמן להירגע ולהתמודד בצורה רציונלית וחמלה עם המצב. אמור לילד, בצורה חזקה וישירה, שאתה לא אוהב איך הם התנהגו. הימנע מלהיות מגעיל או ביקורתי מדי. אם בסופו של דבר אתה מאבד את העשתונות שלך או אומר משהו שאתה מתחרט עליו, התנצל והסביר שאיבדת את העשתונות ואינך אוהב את איך שהתנהגת. להיות מודע לתגובות יתר שקשורות לעבר שלך יאפשר לך להגיב כראוי כשאתה מטיל משמעת בילדים שלך.

מעל הכל, לעולם אל תתקוף את עצמך על כך שאתה כועס. גם אם אתה 'מאבד את זה' תרחם על עצמך. כעס הוא רגש מבולגן שכולם נאבקים בו. גישה זו תאפשר לך לחוות חמלה כלפי אחרים כאשר הם מתמודדים עם הכעס שלהם. בין אם בן זוג, בן זוג, ילד או בוס, הפתרון הטוב ביותר הוא להיות אמפתיה כלפיהם וחמלה כלפי עצמכם בזמן שאתם מתמודדים עם הרגש העוצמתי והמאתגר הזה.