אדם חכם, מוכשר ומושך. הוא מצליח בעסקים ויש לו אורח חיים מרגש. הוא מנצח, כולם מסכימים... מלבד החברות לשעבר שלו. כל אחד מהם יכול לספר סיפור על אדם הכולל אכזבה או בגידה. אדם אינו זדוני. כמו כל אחד אחר, הוא רוצה אינטימיות... אבל רק כל כך. אם הדברים יהיו קרובים ואישיים מדי עם אישה, הוא יעשה משהו כדי לעורר ריחוק, כמו לא להתקשר כשהוא אמר שיעשה זאת, או לריב. הוא אוהב לשמור דברים קצת באוויר, ונמנע מנישואים. לפעמים, תחת לחצים מסוימים, במיוחד אם מושא חיבתו אינו זמין, אדם יקבל נזקק ורכושני. אבל ברגע שבת זוגו תהיה שוב זמינה בבטחה, באי נוחות, הוא לא יכול שלא לדחוף אותה.

סופיה מנסה בכוח לתקן דברים. כל הקיום שלה מרגיש כמו ציד אחר 'באושר ועושר'. אם היא לא בזוגיות במשך זמן מה, הכמיהה שלה לאינטימיות מרגישה כל כך דחופה שהיא לא מבחין בפרטנרים חדשים בזהירות רבה. ברגע שהדברים מתחממים עם גבר חדש, היא לגמרי בפנים. היא נוטה להיאחז, חוששת לאבד את אהבתה החדשה, ומקבלת שליטה בשקט. היא מרגישה מוקסמת מאוד מהרעיון של נישואים, אבל באופן מעניין התחמקה ממנו. היא מנסה לשחק דברים מגניבים בזמן היכרויות, נותנת לגבר להכתיב את הקצב, אבל מתחתיה היא אובססיבית. היא קופצת במהירות לתרחיש הגרוע ביותר כאשר מתעוררים קונפליקטים קטנים. למרות שהיא מתפקדת מאוד בקריירה שלה כמורה, נראה שהיא אף פעם לא מרגישה כמו מבוגרת במערכות יחסים. מדי פעם, כשבן זוג נראה יותר 'נזקק' ממנה, סופיה מסתגרת ורוצה להתרחק ממנו. יש לה גם הרבה אקסים, וסביר להניח שהם יגידו לך שסופיה היא 'תחזוקה גבוהה'.

על פני השטח, לאדם ולסופיה יש התנהגויות שונות מאוד. בדרך כלל, סופיה נראית כמו מישהי שממש רוצה מערכת יחסים, ואדם נראה כמו מישהו שממש לא. האמת היא ששניהם רוצים אינטימיות, אבל כל אחד מהם חווה מצוקה במערכות יחסים אינטימיות. לשניהם יש 'בעיות מחויבות'.

רוב האנשים מכירים מישהו עם בעיות מחויבות, וזה יכול להיות מתסכל לראות אותם מסתובבים, עם סכסוכים ודרמה לעתים קרובות בעקבותיהם. אבל אנשים כמו אדם וסופיה לא נאבקים במחויבות מבחירה. ה סגנונות התקשרות הם התפתחו בשלב מוקדם בחייהם משחקים חלק באופן שבו הם משתתפים במערכות יחסים. התמודדות עם מחויבות ליחסים יכולה להיות סימן להתקשרות לא בטוחה. שלא באשמתם, גם לאדם וגם לסופיה יש סגנונות התקשרות לא בטוחים.

התקשרות מאובטחת ולא מאובטחת

תורת ההתקשרות, כפי שהוטבע לראשונה על ידי הפסיכולוג הבריטי, ג'ון בולבי, 'קובע כי התקשרות רגשית ופיזית חזקה לפחות למטפל עיקרי אחד היא קריטית להתפתחות אישית' ('כיצד ההתקשרויות התינוקות שלך יכולות להשפיע עליך בהמשך החיים', 2017). באמצעות עבודתו של בולבי ומחקרה של מרי איינסוורת' בשנות ה-50 וה-60, זוהו שלושה סוגים בסיסיים של התנהגות התקשרות אצל תינוקות: לבטח , חָרֵד , ו הימנעות . בשנות ה-80, הפסיכולוגים פיל שייבר וסינדי חזן החלו במחקרים כדי ללמוד על תיאוריית ההתקשרות כפי שהיא קשורה למערכות יחסים של מבוגרים. המחקר שלהם הודיע ​​על מה שממשיך להיות תחום משגשג: התקשרות למבוגרים. מקובל על כך שסגנונות ההתקשרות שילדים מאמצים בשלב מוקדם בחיים, באמצעות מגוון גורמים, כולל היענות הוריהם לצרכיהם הרגשיים (או היעדרם), גנטיקה, חוויות חיים ומזג אישי, נשארים ללא פגע לאורך הבגרות. אנו מביאים את סגנונות ההתקשרות הללו למערכות היחסים הרומנטיות שלנו, לטוב ולרע.

לקרוא מהו סגנון ההתקשרות שלך?

למען האמת, אנשים הם מורכבים ולא ניתן להכניס אותם לאף קטגוריה או סוג אחד, אבל הם ימשכו לסגנון התקשרות כזה או אחר, על סמך דפוסי ההתקשרות המוקדמים שלהם. בעוד שאף הורה אינו מושלם, וכל הילדים סובלים מפגיעות בתהליך ההתבגרות, חלק מהילדים נפגעים יותר מאחרים מחוסר התאמה, הזנחה או התעללות מצד המטפלים, והם מפתחים דפוסי התקשרות לא בטוחים שנשארים איתם. לפי שייבר וחזן מחקר בהתקשרות למבוגרים, כ-60% מהאוכלוסייה מתפקדים עם התקשרות בטוחה במערכות היחסים שלהם. מחקרים מראים שאנשים בטוחים מדווחים על רמות גבוהות יותר של סיפוק במערכות היחסים שלהם מאשר אנשים עם התקשרות לא בטוחה. אנשים בטוחים הם בדרך כלל אמינים ועקביים, בעלי השקפות גמישות על מערכות יחסים, אינם מפחדים ממחויבות או תלות, ומבטאים רגשות באופן טבעי (Levine & Heller, 2014). מערכות יחסים לא תמיד חלקות עבור אנשים עם סגנונות התקשרות חרדים או נמנעים.

התנהגותה של סופיה במערכות יחסים מעידה על סגנון ההתקשרות המודאג שלה (המכונה גם 'טרודה'). לגברים ולנשים עם סגנון זה יש 'מערכת התקשרות רגישה במיוחד' (Levine & Heller, 2014). הם חווים 'פחד כרוני מדחייה וספקות לגבי הזמינות האולטימטיבית של ותמיכה מדמויות התקשרות'(טראן וסימפסון 2009). ערנות יתר זו והתשוקה שאינה יודעת שובע לביטחון מביאים לעתים קרובות להתנהגות במצוקה ומביסה את עצמה במערכות יחסים. לדוגמה, אם בן הזוג אומר או עושה משהו שמסמן אי בהירות, האדם החרד עלול להגיב ברמה לא פרופורציונלית של כעס או עוינות בניסיון לכפות ביטחון (Tran & Simpson, 2009). לעתים קרובות, תגובות כאלה גורמות לקונפליקט וחוסר יציבות שמובילים לירידה במערכות היחסים. ילדים עם היקשרות מעוררת חרדה לעתים קרובות חוו הורות לא עקבית; לפעמים הגיבו להם כראוי, ופעמים אחרות ההורים היו פולשניים או חסרי רגישות. הילד לא יודע למה לצפות ובסופו של דבר חוסר אמון ועם זאת נצמד בו זמנית. מעניין לציין שמי שמתפקד בדרך כלל כקשור בחרדה במערכות יחסים יכול להפגין התנהגות נמנעת אם הוא מעורב עם מישהו חרד, נצמד או תובעני יותר ממה שהוא (Karen, 1998).

אנשים עם התנהגות התקשרות נמנעת, כמו אדם, הם 'מזלזלים' ומסתמכים על אסטרטגיות ריחוק כדי להגביל את האינטימיות. ייתכן שיש להם גבולות נוקשים במערכות יחסים וחוששים לאבד אוטונומיה או לניצול. בספר התקשרות בבגרות , Mikulincer ו-Sever מצטטים מחקר שחשף ציפיות שליליות לגבי מערכות יחסים במוחם של אנשים נמנעים: 'אנשים נמנעים נכנסים למערכות יחסים חדשות עם תסריטים מפורטים לרתיעה ממחויבות וציפיות לכישלון יחסים...' (2016). אנשים נמנעים מתקשים יותר להתאהב ועשויים לדחות את ה'מיתוס' של אהבה רומנטית כליל. מחקרים מראים זאת התקשרות נמנעת אצל ילדים היא לרוב תוצאה של מטפלים לא זמינים רגשית או חסרי רגישות. אפילו הורה שנמצא פיזית מאוד, אך מונע מצורך נרקיסיסטי, יכול להירשם כפולשני, ולכן אינו מותאם לילד. הילד לומד שהצרכים הרגשיים שלו לא יסופקו ולכן בעצם מוותר על פנייה לאחרים כאשר הוא נמצא במצוקה רגשית. בכתב עת משנת 2009 מאמר , SiSi Tran וג'פרי סימפסון כותבים כי התנהגות ה'נטרול' ההתקשרות של אנשים נמנעים מאוד היא הגנה מפני 'תזכורות למאמצים חסרי התוחלת שלהם לבקש טיפול ותמיכה' בתחילת החיים. למרות המאמצים הללו להישאר אוטונומיים, אנשים נמנעים יכולים לעבור לצד החרדה של המשוואה, ולהראות את חוסר ביטחון מתחת להגנות שלהם. הם 'לעיתים קרובות חווים מצוקה כאשר בני הזוג שלהם אינם זמינים או אינם תומכים, במיוחד במצבי לחץ' (Tran & Simpson, 2009).

בעיות חוסר ביטחון ומחויבות

השורה התחתונה היא שחוסר ביטחון התקשרות מתבטא כחרדה ו/או הימנעות, ולאנשים חסרי ביטחון יכולים להיות שלל אתגרים במערכות יחסים אינטימיות. בעוד שאנשים בטוחים נוטים לנווט את צרכיהם לקרבה וגם לעצמאות בקלות יחסית, לאנשים חסרי ביטחון קשה להגיע לאיזון. אנשים מחוברים בחרדה מחפשים קרבה עד כדי כך שזה לא נוח לבני הזוג שלהם, ואנשים נמנעים יכולים לטעות בטיפול הראוי של בני הזוג שלהם בחודרנות ואז להגיב בביקורתיות. בעיות כמו אלו מהוות מכשולים לשביעות רצון מהזוגיות ובאופן טבעי יש להן השפעה שלילית על פוטנציאל המחויבות לטווח ארוך של מערכת יחסים. בנוסף, מחקרים מראים שחוסר ביטחון התקשרות קשור לכך שאנשים עוסקים פחות ב'התנהגויות של שמירה על יחסים'. הנכונות להקריב קורבנות ראויים למען הקשר מופרעת גם מחוסר ביטחון התקשרות. התקשרות נמנעת הייתה קשורה עם פחות קורבנות לרווחתם של בני הזוג, בעוד שהתקשרות מעוררת חרדה הייתה קשורה ליותר קורבנות בשירות עצמי. המסקנה העגומה של ניתוח אחד משקפת את מה שאנו יכולים לנחש לגבי מצוקותיהם של אדם וסופיה: 'חוסר המחויבות של אנשים חרדים נובע מאכזבה, כאב ותסכול, בעוד שחוסר המחויבות של אנשים נמנעים נובע מחוסר רצון להשקיע במערכת יחסים ארוכת טווח (Mikulincer & Shaver, 2016). לא קשה לראות עד כמה אנשים הקשורים בחוסר ביטחון עשויים שלא לחוות את הסיפוק של מחויבות ארוכת טווח, בגלל גורמים אלה שהיו פעם מגנים אך בסופו של דבר מתגוננים.עם זאת, יש תקווה לאלו מאיתנו שלא ירשו סגנון התקשרות בטוח.

איך אתה יכול להיות בטוח יותר

בין אם יש לך בעצמך בעיות מחויבות, או למישהו שאכפת לך ממנו, חשוב לדעת שיש דרכים להיות בטוחות יותר, ולכן, מסוגלות יותר להיות במערכת יחסים מחויבת, אם תרצה בכך. הנה כמה דרכים מוכחות להפוך לאבטחה יותר:

נרטיב קוהרנטי

El W. הם תומכים נלהבים של הנרטיב הקוהרנטי. זהו תהליך של כתיבה על חוויות ילדות, על מנת ליצור קשרים להתנהגות עכשווית. כתיבת נרטיב קוהרנטי הוא כלי שיכול ממש לחוט מחדש את המוח ולעזור לאנשים לפתח סגנון התקשרות בטוח יותר. הוא מצטט מחקרים שמראים שמדיטציה מגבירה את איכויות ההתקשרות הבטוחה אצל מודטים, והוא צופה שתחומי המיינדפולנס ותיאוריית ההתקשרות יתחילו להצטלב יותר בעתיד.

הרווחת ביטחון באמצעות טיפול או זוגיות

מערכת היחסים הנכונה יכולה גם לעזור לנו להרוויח סגנון התקשרות בטוח יותר. לפי , 'אחת הדרכים המוכחות לשנות את סגנון ההתקשרות שלנו היא על ידי יצירת התקשרות עם מישהו שהיה לו סגנון התקשרות בטוח יותר ממה שחווינו. אנחנו יכולים גם לדבר עם מטפל, שכן הקשר הטיפולי יכול לעזור ליצור התקשרות בטוחה יותר. אנחנו יכולים להמשיך להכיר את עצמנו דרך הבנת חוויות העבר שלנו, לאפשר לעצמנו להבין ולהרגיש את הכאב המלא של הסיפורים שלנו, ואז להתקדם כמבוגרים נפרדים ומובחנים. בכך אנו נעים בעולם עם תחושת ביטחון פנימית שעוזרת לנו לעמוד טוב יותר בפגיעות הטבעיות שהחיים יכולים להביא.'

מטפל טוב יכול לעזור לנו להבין ולרפא את הצרכים הלא מסופקים של העבר שלנו, מה שיכול להשפיע לטובה על ההתנהגות שלנו במערכות יחסים נוכחיות. זֶה מאמר by דנה בפרקטיקה הטיפולית שלה כמו גם בפרקטיקה של אביה, ד'ר F.S.. היא מתארת ​​את הקשר הטיפולי וכיצד ירגיש ויראה מערכת היחסים האופטימלית של מטפל/לקוח. זֶהעמודמלא במשאבים וטיפים למציאת מטפל.

הספרפחד מאינטימיותמאת ד'ר F.S. וג'ויס קטלט הוא תוצר של כ-40 שנות ניסיון קליני שעוזר לאנשים להבין ולבטל את ההגנות שמונעות מהם לתת ולקבל אהבה במערכות יחסים בריאות.

לא משנה איזה סוג של הורות מוקדמת הייתה לנו, ואיזה סוג של בלגאים בזוגיות עשינו עד לנקודה זו, אפשר לגדול ולהתפתח. על ידי בחירה לראות ולקבל את ההתחייבויות הנוכחיות שלנו, נוכל להגיע לכלים חדשים. אנחנו יכולים להבין את עצמנו ולחוש קצת חמלה לאתגרים שלנו. וגם אם יש לנו היסטוריה ארוכה של חרדה או נמנעות, אנחנו יכולים להיות בטוחים יותר. עם נכונות וכנות, אנשים יכולים לעבוד כדי להתגבר על בעיות מחויבות, והם יכולים להמשיך לנהל מערכות יחסים מתגמלות ומחויבות.

הפניות

Firestone, L. (2017). מהו סגנון ההתקשרות שלך? . PsychAlive . אוחזר ב-30 במרץ 2017, מ-/mhw-sgnwn-hhtqsrwt-slk

Hazan, C., & Shaver, P. (1994). התקשרות כמסגרת ארגונית למחקר על מערכות יחסים קרובות. חקירה פסיכולוגית , 5 (1), 1-22. http://dx.doi.org/10.1207/s15327965pli0501_1

כיצד ההצמדות של התינוק שלך יכולות להשפיע עליך בהמשך החיים . (2017). Psychologistworld.com . אוחזר ב-29 במרץ 2017, מאתר https://www.psychologistworld.com/developmental/attachment-theory.php

Karen, R. (1998). מתחבר (מהדורה ראשונה). ניו יורק: הוצאת אוניברסיטת אוקספורד.

Levine, A., & Heller, R. (2014). מְצוֹרָף (מהדורה ראשונה). ניו יורק: ג'רמי פ. טארצ'ר.

Mikulincer, M. & Shaver, P. (2016). התקשרות בבגרות (מהדורה שנייה). ניו יורק: The Guilford Press.

Tran, S., & Simpson, J. (2009). התנהגויות שמירה על יחסי גומלין: התפקידים המשותפים של התקשרות ומחויבות. כתב עת לאישיות ופסיכולוגיה חברתית , 97 (4), 685-698. http://dx.doi.org/10.1037/a0016418