מה מונע מאיתנו למצוא ולשמור את האהבה שאנחנו אומרים שאנחנו רוצים?

בערך בזמן הזה בשנה שעברה, Virgin Mobile ארה'ב הכריז על 13 בפברואר כ'יום הפרידה הלאומי'. הם עשו זאת לאחר שערכו סקר שבו 59 אחוז מהאנשים אמרו שאם הם מחפשים לסיים את מערכת היחסים שלהם, הם יעשו זאת באופן היפותטי לפני יום האהבה כדי לחסוך כסף. לעתים קרובות אומרים בתחילת השנה עלייה בפיצולים זוגיים, עם שונות מקורות בטענה כי ינואר מארח את רוב הגשות הגירושים והפרידות הזוגיות. אולי אפילו שמעת את זה מכונה ' חודש הפרידה הלאומי .' בעונת הפרידה כביכול, אנו עשויים להיות עדים לזוגות מאושרים שנפרדו מימין ומשמאל, או שנוכל לספר על הפרידה הכואבת שלנו מבן זוג שפעם אהבנו.

לא משנה מה ציר הזמן, סיפור האהבה האבודה הוא אחד שרובנו יכולים לספר. זה משאיר את השאלה 'מדוע מערכות יחסים נכשלות?' להתעכב בכבדות בחלק האחורי של מוחנו. את התשובה עבור רבים מאיתנו ניתן למצוא בפנים. בין אם אנו יודעים זאת ובין אם לא, רובנו מפחדים להיות מאוהבים באמת. בעוד שהפחדים שלנו עשויים להתבטא בדרכים שונות או להראות את עצמם בשלבים שונים של מערכת יחסים, לכולנו יש הגנות שאנו מאמינים שברמה מסוימת יגנו עלינו מפני פגיעה. הגנות אלו עשויות להציע לנו אשליה כוזבת של ביטחון או ביטחון, אך הן מונעות מאיתנו להגיע לקרבה שאנו הכי רוצים. אז מה מניע את שלנופחדים מאינטימיות? מה מונע מאיתנו למצוא ולשמור את האהבה שאנחנו אומרים שאנחנו רוצים?

1. אהבה אמיתית גורמת לנו להרגיש פגיעים. מערכת יחסים חדשה היא טריטוריה לא ידועה, ולרובנו יש פחדים טבעיים מהלא נודע. לתת לעצמנו להתאהב פירושו לקחת סיכון אמיתי. אנו נותנים אמון רב באדם אחר, ומאפשרים לו להשפיע עלינו, מה שגורם לנו להרגיש חשופים ופגיעים. שֶׁלָנוּהגנות ליבהמאותגרים. כל הרגלים שהיו לנו מזמן שמאפשרים לנו להרגיש ממוקדים בעצמם או מכונסים בעצמם מתחילים לרדת מהצד. אנו נוטים להאמין שככל שאכפת לנו יותר, כך נוכל להיפגע יותר.

2. אהבה חדשה מעוררת את כאבי העבר. כאשר אנו נכנסים למערכת יחסים, לעתים רחוקות אנו מודעים לחלוטין לאופן שבו הושפענו מההיסטוריה שלנו. לדרכים שבהן נפגענו במערכות יחסים קודמות, החל מילדותנו, יש השפעה חזקה על האופן שבו אנו תופסים את האנשים שאנו מתקרבים אליהם, כמו גם כיצד אנו פועלים בחיינו.קשרים רומנטיים. דינמיקות ישנות ושליליות עשויות לגרום לנו להיזהר מלהיפתח בפני מישהו חדש. אנו עשויים להתרחק מאינטימיות, כי היא מעוררת תחושות ישנות של פגיעה, אובדן,כַּעַסאו דחייה. כפי שאמר הרופא בראיון עם רופא, 'כשאתה משתוקק למשהו, כמו אהבה, זה הופך להיות קשור לכאב', הכאב שחשת כשלא היה לך אותו בעבר.

3. אהבה מאתגרת זהות ישנה. רבים מאיתנו נאבקים ברגשות הבסיסיים של חוסר אהבה. אנחנו מתקשים להרגיש את הערך שלנו ולהאמין שמישהו באמת יכול לדאוג לנו. לכולנו יש 'קול פנימי ביקורתי,' שמתנהג כמו מאמן אכזרי בתוך הראש שלנו שאומר לנו שאנחנו חסרי ערך או לא ראויים לאושר. מאמן זה מעוצב מחוויות ילדות כואבות ועמדות ביקורתיות שנחשפנו אליהן בשלב מוקדם בחיינו וכן מהרגשות שלנוהוריםהיו על עצמם.

אמנם עמדות אלו עלולות להזיק, אך עם הזמן, הן נטמעו בנו. כמבוגרים, אנו עלולים להיכשל לראות בהם אויב, במקום זאת לקבל את נקודת המבט ההרסנית שלהם כשלנו. המחשבות הביקורתיות או 'הקולות הפנימיים' הללו לרוב מזיקות ולא נעימות, אך גם נוח להן בהיכרותן. כאשר אדם אחר רואה אותנו אחרת מקולותינו, אוהב ומעריך אותנו, אנו עשויים למעשה להתחיל להרגיש לא בנוח ולהתגונן, מכיוון שזה מאתגר את נקודות ההזדהות הממושכות הללו.

4. עם שמחה אמיתית מגיע כאב אמיתי. בכל פעם שאנו חווים שמחה אמיתית או מרגישים את ערך החיים ברמה רגשית, אנו יכולים לצפות להרגיש כמות גדולה של עצב. רבים מאיתנו נרתעים מהדברים שיעשו אותנו הכי מאושרים, כי הם גם גורמים לנו להרגיש כאב. גם ההפך הוא הנכון. איננו יכולים להקהות את עצמנו באופן סלקטיבי לעצבות מבלי להקהות את עצמנו לשמחה. כשמדובר בהתאהבות, אנו עשויים להיות מהססים ללכת 'הכל אין', מחשש מהעצב שזה יעורר בנו.