לא משנה באיזה שלב אנו נמצאים במערכת יחסים, אנו נוטים לתהות מה צופן העתיד. אין שני אנשים, או שני זוגות לצורך העניין, זהים, אז איך נוכל לחזות לאן תוביל אותנו הדרך? האמת היא שאנחנו לא יכולים. מערכות יחסים הן טריטוריה מסובכת ולא בטוחה. עם זאת, במהלך שנות עבודתי עם כל מיני אנשים וזוגות, שמתי לב לדפוסים מסוימים שנראה בהכרח מתגנבים בשלב מסוים בזוגיות. להיות קרוב למישהו ולשמור על רמה עמוקה של אינטימיות זה דבר יקר אבל שביר. זה יכול להביא לנו את תחושת ההנאה וההגשמה הגדולה ביותר שלנו ואת רגשותינו העמוקים ביותר של פגיעות, פחד ואפילו כעס. אז מה אנחנו יכולים לעשות כדי לתת לעצמנו את הסיכוי הטוב ביותר שלנו לשמור על התחושה האוהבת הזו שיש לנו כשאנחנו מבינים לראשונה שאנחנו נופלים לאדם אחר? להלן חמש החלטות שאני מאמין שכל הזוגות באמת יפיקו תועלת מלקחת על עצמם.

1) התמקד במעשי חסד קטנים

אם יש תשובה קלה למה שמשמח אנשים, זו תהיה נדיבות. זהו משפר מצב רוח טבעי, שיטה מוכחת מדעית לחיות חיים ארוכים יותר ו יותר מספק חַיִים. להיות נדיבים עם השותף שלנו לא קשור לחילופי סחורות או טובות הנאה. זוהי תחושה מתמשכת שאנו מטפחים בתוכנו (אם נישאר מכוונים) מאפשרת לנו להישאר מחוברים למה שמאיר את בן הזוג שלנו. מדובר בנתינה מעצמנו בדרכים קטנות ומשמעותיות, להציע מבט אדיב, חיוך תומך או מחווה של הכרה.

עם הזמן, זוגות יכולים להיות יותר ויותר הדוקים וקמצנים אחד עם השני. הם יכולים להעניש זה את זה על ידי מניעת ריבית או חיבה. חשוב להישאר בקשר עם הרצון שלנו להיות נתינה כלפי בני הזוג שלנו וההנאה שזה יכול להביא לנו. אם אנחנו באמת אוהבים אותם, זה צריך לבוא לידי ביטוי בהתנהגות שלנו. אנו יכולים לעשות זאת על ידי עיסוק עקבי במעשים שהם יתפסו כאוהבים. זה אומר להציע משהו שחשוב להם, לא רק בזמן שלנו או עם כל תנאי. כאשר אנו עושים זאת, אנו יכולים להרגיש תחושת סיפוק שמתגמלת מאוד. בנוסף, אנו מציתים רוח של נדיבות בפרטנר שלנו שיוצרת נתינה וקח טבעית יותר במערכת היחסים.

שתיים) שימו לב לקול הפנימי שיוצר ריחוק.

לכל אדם יש אויב פנימי שנראה שמטרתו היחידה היא לערער את האושר שלנו. זה'קול פנימי ביקורתייכול אפילו לחבל במערכות היחסים שלנו. זה שם כדי להזהיר אותנו לא לסמוך או כדי להזכיר לנו לקנא ולחשוד. זה יכול להפיל אותנו, להודיע ​​לנו שאנחנו שמנים, רזים, מכוערים, משעממים או לא מצליחים למצוא ולשמור על מערכת יחסים אוהבת.

הקול הפנימי הביקורתי שלנו ניזון מכל חוויות החיים השליליות שלנו מהיום שבו נולדנו כדי ליצור תפיסה הרסנית של מי שאנחנו. מכיוון שנקודת המבט השלילית שלו כל כך מושרשת בנו, זה יכול להיות קשה להתנער. נסו לשים לב איך המבקר הפנימי הזה מתגנב למערכת היחסים שלכם. זה אולי נשמע ידידותי כשזה אומר, 'אל תיתן לה להגיע אליך. אתה בסדר גמור לבד. היא רק תגמר לפגוע בך״. זה עשוי גם להישמע מרושע, להפציץ אותך במחשבות כמו, 'הוא לא אוהב אותך. אף אחד לא יכול היה אֵיִ פַּעַם אכפת ממך.'

יש לראות בקול הזה אויב. זה שם כדי לתקוע טריז בינינו לבין בן הזוג שלנו. זה יכול לכבות אותנו או לכבות אותנו בדרכים שדוחפות אותנו רחוק יותר ממה שאנחנו רוצים. נסה להבדיל את ה'קול' הזה מנקודת המבט האמיתית שלך. אל תיתן לזה לשכנע אותך שאתה טיפש להיות פתוח ופגיע לאדם אחר או שאתה לא ראוי לאהבה.

3) היו מודעים לפנטזיות שאתם עלולים ליצור.

א'בונד פנטזיההוא מונח שטבע אבי, פסיכולוג וסופר,רוברט פיירסטון. הוא מתאר אשליה של מיזוג שנוצרים בני זוג שמחליפים אהבה אמיתית. כששני אנשים מתחילים להתאהב, הם רואים זה את זה כאינדיבידואלים עצמאיים. הם מעריכים ומכבדים את האדם האחר על מי שהוא, נפרדים מעצמם. עם זאת, ככל שעובר הזמן, הם עשויים להחליף את רגשות האהבה הללו לתחושת ביטחון וביטחון בכך שהם מתחילים להתייחס כיחידה אחת. הם עשויים ליצור שגרה או להתחיל לקבוע כללים זה לזה שהם מאמינים שיגנו על קשר הפנטזיה שלהם. עם זאת, כוחות אלו למעשה משמשים כדי לנטרל את משיכתם זה לזה ולחנק את מערכת היחסים. נראה שהעולמות שלהם, שבהתחלה גדלו עם תוספת זה של זה, מתכווצים כעת.

כל כך חשוב לזוגות להיות מודעים לאיומים שהפנטזיה הזו יכולה להוות ולשבור דפוסים שבסופו של דבר יפגעו בזוגיות. היזהר משגרה. שים לב אם התחלת להתייחס בתור 'אנחנו' במקום 'אתה' ו'אני'. שאל את עצמך אם התחלת לסמוך יותר מדי על בן הזוג שלך. המידה שבה אנחנו רואים את בן הזוג שלנו כמושיע או שלוחה של עצמנו היא מידה שבה אנחנו לא מקיימים מערכת יחסים כנה עם האדם האמיתי שקיים ממש לידנו. כאשר אנו מתייחסים לבן הזוג שלנו כאדם נפרד, אנו מעריכים ונהנים ממנו הרבה יותר בגלל מי שהוא. רק כאשר אנו רואים מישהו כעצמם, אנו באמת יכולים לחלוק איתו משהו משמעותי. בדרך זו, לֹא כניסה לקשר פנטזיה למעשה ישאיר אותנו קרובים יותר לבן הזוג שלנו ויוביל לחיבור מתמשך ואוהב.

4) עזור לבן הזוג שלך להרגיש בטוח.

לעתים קרובות, המיקוד שלנו במערכת יחסים יכול להיות יותר מדי על עצמנו. מה אני אני לקבל או לא לקבל מהשותף שלי? איך הוא או היא עושים לִי להרגיש? כשלון לראות דברים מנקודת המבט של האדם האחר יכול להכניס אותנו לצרות, להוביל להתמוטטות בתקשורת או לחוסר אמפתיה והבנה. במקום להתמקד בעצמנו, עלינו לנסות לחשוב על דרכים שבהן נוכל להיות אוהבים יותר כלפי חוץ. איך נוכל לגרום לבן הזוג שלנו להרגיש שמח או בטוח? אולי זה אומר לשים את זרוענו סביבם לעתים קרובות יותר או להסכים לשמור את הטלפונים הסלולריים שלנו מחוץ למיטה. המעשים הקטנים האלה של חסד וחיבה יכולים להגיע רחוק.

שלא כמו בקשר פנטזיה, תרגול זה אינו נועד להיכנע למניפולציות או להקריב את עצמנו כאנשים עצמאיים. אם מישהו מקנא יתר על המידה או דורש מאיתנו משהו לא הגיוני, אנחנו לא צריכים להיכנע בהכרח. עם זאת, אנחנו תמיד יכולים לשקף איך הוא מרגיש בחזרה אליו כדי לוודא שהם מרגישים שנשמעו. אנחנו יכולים גם לבטא את הרגשות שלנו כלפיהם.

למשל, חבר שלי שם לב שאשתו מרגישה יותר ויותר חסרת ביטחון אחרי שהם התחתנו. היא התחילה להיות רכושנית ומודאגת כשהוא יצא מהבית או עשה דברים עם חברים. תגובתו לא הייתה לעצור את חייו החברתיים. במקום זאת, הוא שאל אותה מה קורה. הוא גילה חמלה למחשבות המרושעות שהיו לה כלפי עצמה. הוא הקפיד להכיר בכל הדרכים החיוביות שבהן ראה אותה שהיו שונות מאיך שהיא ראתה את עצמה. הוא אמר לה שהוא אוהב לבלות איתה ושהרגשות שלה חשובים, אבל גם החברות שלו היא חלק חשוב ממי שהוא ומה שעושה אותו מאושר. בסופו של דבר, שניהם רצו את אותו הדבר הפשוט, להרגיש מובנים ומוערכים. הם בסופו של דבר הרגישו קרובים מתמיד, רק מלדבר בכנות בכל יום.

התרגיל הפשוט של להיות מכוונים באופן עקבי ואדיב בדרך כלל יעורר גישות ופעולות הדדיות אצל בן הזוג שלנו. סביר יותר שנקבל תגובה אוהבת כאשר אנו ניגשים למישהו מתוך עמדה חמה ופגיעה. זה משאיר מערכת יחסים עם בסיס איתן, שבו שני האנשים מרגישים שרואים, בטוחים, רגועים ובטוחים, מהד'ר דניאל חותםמתייחס ל-4 S's של a התקשרות מאובטחת .

5) תהיה מוכן להיות פגיע.

מערכת יחסים אוהבת אולי נשמעת כמו מה שאנחנו רוצים, אבל לרובנו יש למעשה סובלנות נמוכה יותר לאהבה ממה שאנחנו חושבים. אנחנו לא תמיד רגילים לקבל יחס אדיב או בחיבה. הערכת אדם אחר מעלה הרבה עצב על ערך החיים. כפסיכולוג וכסופרפט לאבאמר, להשיג את מה שאנחנו רוצים בעצם יכול להזכיר לנו את הריקנות שהרגשנו פעם כשלא קיבלנו את זה בעבר. כדי להגדיל את היכולת והסובלנות שלנו לרגשות אוהבים, עלינו להיות מוכנים להרגיש את העצב שלנו ולהישאר פגיעים. זה כמעט אינסטינקטיבי לרצות להקשיח או להגן על עצמנו ברגע שאנחנו מרגישים מאוימים, אבל ככל שנוכל להיות יותר עמידים בעצם לרכך את עצמנו ולהישאר פתוחים, כך נוכל לצפות ליותר אהבה גם להרגיש וגם לקבל.

שמחה גדולה באה עם עצב גדול. זה שיש לנו משהו יקר לעתים קרובות מזכיר לנו שיום אחד ילך לאיבוד. הגנה על עצמנו על ידי כניעה לפחדים שלנו תשאיר אותנו הרבה יותר בודדים ופחות מרוצים בחיינו הרומנטיים. בהיותנו פגיעים, בהכרח נחווה כאבים או אובדנים, אך נחווה גם רמות עמוקות הרבה יותר של אהבה ושמחה. ומה טוב יותר לאחל בשנה הקרובה מאשר יכולת מלאה יותר לאהבה וחוויה עשירה יותר של שמחה?