אה, מערכת היחסים הידועה בין ילד להורה. קרב השכל הזה יכול להיות מערבולת רגשית אמיתית. זה מצחיק כיצד הסכסוך מתלקח מאותו רצון - שני הצדדים רוצים את הטוב ביותר עבור הילד, אולם נקודות המבט השונות הן שמפעילות את הטיעון. ילד מרגיש כאילו נשלל ממנו הרצון החופשי, ההורים מרגישים שהילד שלהם יסתיים בצרות וינהל חיים מלאי חרטות - ולכן אין ניצחון אמיתי בקרבות האלה.

כעת, הרשה לי לבחון מקרוב כמה מהוויכוחים הנפוצים המתרחשים בין שני הצדדים, ולהראות כיצד הם נתפסים על ידי ילדים, כמו גם הוריהם. אתחיל בבעיות שעומדות בפני ילדים כפעוטות ואמשיך לבעיות שמתרחשות כשהן מגיעות לשלב ההתבגרות. כל מי שגדל עם הורים קפדניים יוכל להתייחס לדברים האלה.

אתה לא יכול לקבל כלב משלך - זו יותר מדי אחריות

תמיד רציתי שיהיה לי כלב מחמד כשהייתי ילד, ונראה לי שהרבה מהשכנים שלנו הספיקו לשחק בחייהם עם הכלבים שלהם. עם זאת, התשובה שקיבלתי הייתה תמיד זהה: לא, אתה לא אחראי מספיק שיהיה לך כלב! בעיני זה היה שטויות. ראשית כל, אהבתי לצאת החוצה, כלבים אוהבים לצאת החוצה - מדוע שלא נעשה טובה לשנינו, מכיוון ששנינו היינו מרוויחים מהסדר כזה? ובדיוק למה אתה מתכוון בכך שאתה לא מספיק אחראי? מה הם את האחריות הקודמת שיש להתמודד עם על מנת להיות כשיר לתואר בעל הכלב? אני אלך בזה, אני אאכיל את זה, אני אשחק איתו, והכי חשוב, אני אהיה מחוץ לעור שלך. אתה יכול לקבל יותר זמן פנוי לעצמך. זה גם לא רציונלי וגם מרושע לא לקנות לי כלב.

לעומת זאת, הורה כנראה תופס את הבקשה ככה וחושב: אני בקושי יכול לעמוד בקצב איתך, עכשיו יהיה לי כלב לנקות גם אחריו. אנחנו גרים בדירה קטנה, אוויר צח לפעמים די נדיר, והדבר האחרון שאני צריך זה לשאוף פרוות כלבים מעופפות. כמו כן, לא תמצאו את הכלב משעשע לאחר שלושה חודשים, אז כן, זו תהיה האחריות שלי לטפל בזה.

ובכן, כשמדובר בקפדנות, אני חושב שההורים מנצחים בסיבוב הזה - אחרי הכל, בשלב זה ילדים לא לוקחים בחשבון הרבה דברים.

אתה לא יכול לצאת לשחק עם החברים שלך - אתה צריך ללמוד

זה מה ששמעתי בעיקר במהלך בית הספר היסודי. לא יכולתי שלא לתהות איך אחר ההורים אפשרו לילדיהם לשחק . כלומר, מי לומד מיד לאחר שסיימו את יום הלימודים? איך אני אמור לארגן את היום שלי אז? לשחק בבית הספר וללמוד בבית? בסופו של דבר יום ההולדת שלי יגיע, ומי יבוא, הא? איש לא יכיר אותי טוב מאוד, מכיוון שאני פשוט אותו ילד שלעולם לא יוצא לשחק.

אתה נותן לי מוניטין רע. הם יקראו לי חנון, והדבר הגרוע ביותר בזה הוא שאני אפילו לא אוהב ללמוד. ליתר דיוק, אשאר בבית ואחלום בהקיץ כל היום על כמה כיף שאוכל לעשות, אם רק היו נותנים לי לצאת לשחק. בסופו של דבר אני בסופו של דבר לא לומד בכלל. במילים אחרות, אף אחד לא מנצח כאן.

לעומת זאת, הורי בטח חשבו משהו כזה: מדוע מישהו יתן לילדיהם לשחק מיד אחרי הלימודים? שיעורי הבית שלהם ייערמו. חוץ מזה, מי הילדים האלה? אנחנו אפילו לא מכירים אותם. האם הם משפיעים טוב או לא? ובכן, נראה כי יש להם יחס טיפולי של השטן כלפי בית הספר. והכי חשוב, האם יש איזושהי פיקוח בזמן שהילדים בחוץ רצים ומשחקים? מה אם מישהו יחטוף אותם? אם הוא ייצא החוצה עכשיו, יחזור רעב, הוא יאכל ויירדם. במילים אחרות, הוא בכלל לא ילמד.

בכנות, אני חושב שזה קפדני מדי, למרות שיש להם את הכוונות הטובות ביותר. אחים אחרים אחראים גם כן - ילדים בדרך כלל משחקים בחצרות שבהן לפחות אחד ההורים יכול לראות אותם מהמרפסת. בשלב זה, לעתים רחוקות הילדים אינם מבוקרים - תמיד יש מישהו שאחראי לפקח על מה שהם עושים. כיום, זה קצת שונה, לילדים יש חשבונות רשת חברתית וטלפונים סלולריים, כך שהם מצליחים להתרועע בדרכים שונות לאחר סיום הלימודים.פִּרסוּם

קיבלת ציון נמוך במבחן האחרון שלך - אתה מקורקע

זה הכי שנאתי בילדותי. הייתי קצת מבולגן ולא מאורגן, אז ציונים גרועים באו לי באופן טבעי. כדי להחמיר את המצב, לעתים רחוקות לקחתי את הזמן ללמוד, וכאמור חלמתי בהקיץ איך זה להיות מחוץ לשחק. כמו כן, כשדבר כזה מתחיל לקרות, ההורים הופכים לחשדניים ומרגישים צורך להיות מחמירים עוד יותר, כך שגם כשאתה רק מספר להם סיפור מצחיק או משהו דומה, הם הופכים למרצה.

כאשר הם שואלים אותך איך היה בבית הספר, משתמע מיד שהם רוצים לדעת כל מה שאתה צריך לעבור עליו, וזה רק אומר יותר אחריות.

ברגעים אלה כל מערכת היחסים בין ילד להורה הפכה לטריטוריה בה הייתי צריך לדרוך בקלילות. התחשק לי לשתף פרטים מינוריים על היום שלי שלא היו כרוכים בשום דבר פרודוקטיבי רק יביאו אותי לצרות.

כתוצאה מכך, הוריי הבחינו איך נהייתי יותר מוצל מהרגיל, כאילו אני מסתיר משהו, והם הרגישו מוכרחים לרדת לעומק הבעיה. הם בטח חשבו: אם נתחיל לפעול עכשיו, הכל יהיה בסדר והוא יגדל להיות אדם אחראי. נצטרך להדק את האחיזה עוד, אבל הוא יודה לנו בעתיד. אני מניח שכמה ברכות היו בסדר, שכן פשוט הצלחתי לאבד את החופש הקטן שהיה לי והם הפכו את ביתי לכלא מעקב 24/7. כל אינטראקציה הפכה למשחק נפשי של שחמט, כל פעולה שעמדתי לבצע נראתה כאילו היא עלולה להכניס אותי לצרות.

גם אם התחלתי להסתובב עם ספר והעמדתי פנים ללמוד, זה יכול פתאום לעורר המון שאלות - מה אתה לומד? למה עכשיו? משהו קרה? האם יש ציון רע אחר שאתה לא מספר לנו עליו? למותר לציין שהבהלתי את הוריי רק עוד יותר כאשר הציונים שלי לא השתפרו, למרות העובדה שלמדתי כל היום. זה לא היה מפתיע אותי אם היו שוקלים את האפשרות שאני איטי, ושהם צריכים להעביר אותי לבית ספר אחר.

כל זה הגיע לשיאו בתרחיש בו לא התאפשר לי ללמוד לבד וללא השגחה, עד סוף השנה השנייה לתיכון.

אתה לא יכול ללכת למסיבה ההיא - יהיה אלכוהול

ובכן, כמובן שיהיה אלכוהול, מעולם לא ראיתי אותך עורך מסיבה או מפגש חברתי ללא אלכוהול. אם זו מוסכמה חברתית, האם עליי לא לפתח לפחות איזושהי התנגדות ולחקור את גבולותיי כשאני עדיין צעיר ומותר לטעות? איך אדע לשתות באחריות כמבוגר אם מעולם לא חוויתי שתייה לא אחראית כנער?

כדי להחמיר את המצב, לא אהבתי אפילו את הטעם של בירה, וודקה, טקילה ושאר הדברים שהיו לנו במסיבות. פשוט היה לי כוס ביד והתערבבתי. לגמתי מדי פעם בגלל לחץ של עמיתים, וזהו. באופן אישי, אני חושב שזו הייתה גישה אחראית מאוד לשתייה, אבל איכשהו היא נותרה ללא תמורה. אני מניח שאני לא יכול בדיוק להאשים אותם; אחרי הכל בגדתי באמונם בעבר וניסיתי לסבול את דרכי מהצרה. אז, זה היה באופן מסוים מצב 'קצור מה שאתה זורע'.

האמת, הייתה להם סיבה לפקפק ברמת האחריות שלי, אך שוב, לא היו לי הזדמנויות רבות להוכיח שאני ילד אחראי. נשללה ממני הסיכוי להיות בעל כלב, כזכור, אז איך יכולתי להוכיח שאני אחראי אם אין לי אפילו אפשרות מספקת לעשות זאת? ואז, מנקודת מבטם, זו הייתה תקופה שבה היה צריך לבסס התנהגות התנהגותית - אם הם יאפשרו לילד מוכת גיל ההתבגרות לקבל את זמן חייו, ההשלכות על בחירות חיי בעתיד יכולות להיות היה לא פחות מחמור.פִּרסוּם

אתה לא יכול לקחת את המכונית - אתה תתרסק ותמות

על ידי: ריאן מקגווייר

תחזיקי מעמד רק שנייה. רצית שאקח שיעורי נהיגה ובחינת הנהיגה. אמרת שאני צריך לדעת לנהוג, אבל עכשיו אסור לי? ובדיוק למה אתה מתכוון לקרוס ולמות? הייתה ועדה שלמה של אנשים ששפטו והעריכו את כישורי הנהיגה שלי, ולמרות שהם לא הכירו אותי, הם התבררו שאני מצויד היטב לנהוג לבד. רק בשביל מה אתה לוקח אותי? איזה לוחם דרכים מקס מטורף, שלא יכול לחכות כדי לשחרר הרס בעיירת הבית שלנו? חוץ מזה, אני יודע שמכונית היא סחורה יקרה - זה לא האינטרס שלי לקרוס אותה. מה גורם לך לחשוב שכוונותי מרושעות?

מצד שני, יש הרבה תאונות דרכים על הכביש, ו המספר הזה נמצא כל הזמן בעלייה אז אני מבין מדוע הם לא היו מוכנים לתת מכונית למתחיל חדש. סיבה נוספת הייתה שהם כנראה ידעו שעצם המעבר למבחן נהג עשוי היה לגרום לי להיות בטוח יותר מדי, וכתוצאה מכך אני מפגין ראווה.

למרות שאני לא יכול לגנות את החלטתם באופן מלא, אני חושב שיש לטפל בסוגיות אמון אלה. פשוט הרשו לילדכם לעשות משהו, והתפללו על הצד הטוב ביותר: זה דבר מבוגר לעשות. אם אתה מונחה כל הזמן על ידי דיווחי חדשות וסטטיסטיקה, תקבל פרנואיד.

אתה מעשן - טוב, אנחנו צריכים לדבר

שיחה רצינית מאוד. מנקודת המבט של הורי, הם בטח חשבו: אני במשימה לשכנע אותך לוותר על ההרגל הזה, ואני אעשה את זה כל עוד אני אחיה. אחרי הכל, טעיתי בהיותי מעשן, ואסור לי לאפשר לילד שלי ללכת באותן עקבות. כמובן שנטישת הרגל זה והובלת דוגמה הן יותר מדי צרות, ולכן אשתמש בהרצאות.

כמו כן, המידע שאתה מעשן זעזע אותי, אז אני צריך להדליק סיגריה כדי להרגיע.

קצת קשה לדעת אם זו הורות טובה או תצוגת כוח בלבד. שוב, אין שום סיכוי שאוכל לנצח את הוויכוח, ולכן עלי לחזור להתנהגותי בבית הספר היסודי ולהתחיל להסתיר ולפעול כולה מפוקפק. אתה יודע איך אני מוצא את ההרצאות האלה מייגעות, אך בכל פעם שאני מנסה לתמוך בצד שלי בהצהרה מתווכחת, הקלף הידוע שאני ההורה כאן מקבל משחק.

בְּבִירוּר, עישון הוא הרגל נורא לא רק בשבילך, אלא עבור כל הסובבים אותך, ואם אפשר, כולם צריכים לשאוף להימנע מהתמכרות זו, מכיוון ששורשיה יכולים לצמוח עמוק. הורים בדרך כלל מאשימים את עצמם כשדבר כזה קורה, והם היו מרגישים גרוע עוד יותר אם לא היו עושים דבר בעניין. סיגריות לא טעימות בכלל; אנו מתחילים לעשן גם כדי לאתגר את הסמכות וגם לבסס את זהותנו בתגובה ללחץ השווים - או משום שאנו חושבים שזה יגרום לנו להיראות מגניבים ויאפשר לנו לחקות את מודל המופת שלנו. כיום הרגל זה עבר למגמה חדשה של אדיפציה, אך הסיבות העומדות מאחוריו נותרות זהות.

אתה לא יכול לבקר במקום ההוא - שמעתי שהם מציעים סמים לצעירים שם

פִּרסוּם

על ידי: ריאן מקגווייר

שוב אנחנו חוזרים על זה. בכל פעם שזה יקרה, הייתי חושב: בסדר, איך קיבלת את המידע הזה? זו הפעם הראשונה שאני שומע את זה. האם זו עובדה נפוצה? כולם יודעים על המקום הזה, ובכל זאת אף אחד לא יכול לעשות שום דבר בקשר לזה? אם זו לא עובדה שכיחה, האם עלי להיבהל מכך שהורי מכירים מקומות סודיים בהם מוגשים סמים ללקוחות? חוץ מזה, אתה לא מחויב כאזרח טוב למסור את המידע הזה באופן אנונימי למשטרה? אולי גם המשטרה בעניין, ויש להם הסדר עם הסוחרים? ובכן, לא היה לי מושג שאנחנו גרים בגות'האם סיטי, רק לזה אין שום משמר רעולי פנים המכונה באטמן שישגיח עליו.

בדיוק מה אני אמור לספר לחברים שלי עכשיו. הם כבר חושבים שאתה פריקים שליטה, וכנראה שהקשר שלנו לא התפתח מאז בית הספר היסודי. כל מה שאני שומע הוא: אין / אתה לא יכול / אין סיכוי. כדי להחמיר את המצב, יש לך את החוצפה לשאול אותי: אתה מתבייש בהורים שלך? למה אתה מתחמק מאיתנו? הכל בסדר? אתה פועל נגד חברתי.

טבעי להיות מודאג מהמקום שילדך יוצא בלילה. זה גם נורמלי לחשוד אם יש שינויים פתאומיים במצב הרוח ובהתנהגות. עם זאת, אינך צריך להניח את התרחיש במקרה הגרוע ביותר. אם ילדכם נמצא בלחץ גדול מדי, אין פלא שהם עושים דברים מאחורי הגב שלכם, וחוששים לומר לכם. בני נוער יכולים להתגנב כדי להשתתף במסיבות, לשתות שתייה או שתיים, תוך שהם נאבקים לנסות לשמור על רמת אמון המאפשרת להם להימנע מסיבוכים עתידיים עם ההורים.

זו הסיבה שנוצר סכסוך: הורים מתחילים להסתובב כדי לראות מה קורה, והילד מתוודה בסופו של דבר. למרות שהם לא עשו משהו רציני כמו סמים, ההורים עדיין מרגישים נבגדים, ומכיוון שהם קפדניים, הם רוצים לחדש את שליטתם. שקרים לבנים נוטים ליצור יותר צרות ולחץ ממה שאנחנו חושבים, אבל איכשהו נראה שהם חלק מחייב במאבק הנצחי הזה.

אינך יכול להישאר מחוץ לשעה 22:00

אני יודע שאחרי 22:00 המציאות כידוע מתחילה להשתנות. העולם הופך לנוף גיהנום מעוות, בו יצורי הלילה, פסיכופתים, שדים והשטן עצמו מתחילים לשוטט חופשי. הדבר הבא שאתה יודע, אתה מתעורר בחור לקול קול שאומר לך לשים את הקרם בסל. לחלופין, בסופו של דבר אתה מעוות ונלכד בכלוב קרקס, וברגע שההורים שלך יגיעו להצגה, הם אפילו לא יזהו אותך. כל זה מאוד סביר, אז תודה לאל, אני בבית בזמן. כלומר ברצינות, להישאר אחרי 22:00? אפילו לא פעם אחת!

אני צריך להיות במיטה עד השעה 22:00. ובכן, תודה, אמא ואבא, אני כבר לא מרגיש כמו ילד. עכשיו אני מרגיש כמו זקן בבית אבות. אם היו לי חיים מהבהבים לנגד עיניי, אני בטוח שכן. אני מוקיר במיוחד את אותו רגע של התרגשות כשנסעתי 2 קמ'ש מעל המהירות המותרת. או בפעם ההיא שהחלטתי לחגוג קשה ולקחתי זריקה שלמה של טקילה, שלאחריה כל הלילה נראה כמו טשטוש.

אני יודע שאני מגזים במצב, וההורים עסוקים ולא יכולים להישאר ערים כל הלילה רק כדי לראות שילדם חוזר ושלם הביתה. אבל בחייך, אני באמת לא חושב שגרנו בעיירה מסוכנת, ולמה הם הניחו שאני הרץ הכי איטי בקבוצה? בהחלט הייתי מצליח לעלות על כמה אנשים אם מישהו היה מתחיל לרדוף אחרינו. האם זה בגלל שחסרה לי פעילות גופנית? טוב כמובן שעשיתי. אף פעם לא היה לי כלב לרוץ איתו, לא יכולתי לצאת החוצה ולשחק עם ילדים אחרים, ובזבזתי את כל זמני והעמדתי פנים ללמוד.

אתה חושב שכסף צומח על עצים? לא אני לא אקנה את זה בשבילך

בכל פעם שביקשתי משהו, קיבלתי את אותה התשובה. האם באמת יש משהו כל כך מפתה בכך שאומר שכסף לא צומח על עצים?

כי לא יכולתי שלא לתהות כמתבגר אם הם נמנעים בכוונה לקנות לי משהו, רק כדי שניתן יהיה להשתמש בקו שוב ושוב. יתר על כן, הייתי בגיל שבו היו לי שאיפות משלי, רציתי להרוויח את הכסף שלי ולא להישאר תלוי לנצח, אז זה קצת הפריע לי שאני צריך לבקש ממישהו אחר לקנות דברים בשבילי.פִּרסוּם

להחמיר את המצב בדרך כלל ביקשתי קונסולות משחק וגאדג'טים, דברים שאוכל להשתמש בהם במשך שנים רבות. זה היה אומר שהם לא יצטרכו לקנות לי מתנות חדשות לפחות עוד שנתיים. בנוסף, עם הקונסולות, הייתי שמח להישאר בבית, ולשמח יותר לחזור לפני השעה 22:00. מכאן, אז פשוט לא הבנתי מדוע הורי מתנהגים בצורה כה לא רציונלית פתאום. הרגשתי שמה שביקשתי מועיל הדדית.

שוב, אני מודע לחלוטין לכך שאף הורה לא רוצה לקלקל את ילדו ורוצה ללמד אותם כיצד להתמודד עם כסף באחריות. אני גם מסכים שהדברים שאתה רוצה יעריכו ביותר אם היית מרוויח אותם בעבודה קשה. אבל, קדימה! רסיס זעיר של מוטיבציה יהיה נחמד, מעולם לא הייתי מתייחס למתנה כזו בכבוד. ידעתי אז, כפי שאני יודע עכשיו, שכסף לא צומח על עצים, כך שהייתה לך הזכות המלאה להצביע על פריט שזה עתה קנית לי אם הייתי מבקש משהו אחר מוקדם מדי.

אתה יודע שאנחנו רוצים מה הכי טוב בשבילך

על ידי: ריאן מקגווייר

יש לי בטן ברזל, אבל הקו הזה גרם לי לפעמים לרצות להקיא. כן, רצית מה הכי טוב בשבילי, אבל איך אף פעם לא הרגשתי ככה? זה יכול להיות אתגר אמיתי לסדר את הרגשות האלה כשאתה מרגיש לכוד, אבל אתה יודע שאתה אמור גם להאמין שזה לטובתך.

בסופו של יום, אני יודע שאכפת להם ואכפת לי מהם. אחרי הכל, המשפחה שם בשבילך ולא משנה מה. אנחנו, במובן מסוים, תקועים יחד, אז מותר לנו להתלונן. הייתי רחוק מילד מושלם, גם להם לא היו כישורי הורות אידיאליים. אבל בזכות סידור כזה יש לנו הרבה זיכרונות מצחיקים מאותן תקופות.

אני חושב שצריכים להיות בלוגים שבהם בני נוער יכולים לכתוב על תפיסת הוויכוח שלהם, וחלק בו ההורים יכולים להביע באמת את הרגשתם לגבי כל המצב. אמהות יכלו לחלוק את מחשבותיהן , והנושאים היומיומיים שלהם, וזה נכון גם לאבות כמובן. זה יהיה מקום טוב לגישור - או מלחמה כוללת בה ההורים יתמכו זה בזה נגד חבורת בני הנוער.

כל הדברים בצד, מעולם לא הטעיתי את עצמי לחשוב שלהיות הורה תהיה עבודה קלה - זה מלא בלחץ, בפחד, וזה משנה את הלך הרוח שלך לחלוטין, מכיוון שהוא מביא עומס של אחריות חדשה. שלא לדבר על זה שזו עבודה שלא נגמרת לעולם - תמשיכו להורות לילדכם גם כשהם יהפכו לגבר או אישה בוגרים. אני אפילו לא יכול לדמיין איך זה מרגיש לפגוע באדם שאתה הכי אוהב, רק בגלל שאתה רוצה להגן עליו ומכיוון שאתה משוכנע שזה לטובתם.