אחת ההשפעות העמוקות ביותר על הדרך בה אנו מתנהגים במערכות יחסים היא המוקדמות שלנו דפוסי התקשרות . כילדים, דפוסי ההתקשרות שיצרנו התבססו על התאמות שעשינו כדי להרגיש בטוחים בסביבה שלנו. הדרכים שבהן הורינו או המטפלים העיקריים טיפלו בנו וקשורים אליהן הובילו אותנו לפתח 'מודל עבודה פנימי' של האופן שבו סביר להניח שאחרים יגיבו אלינו וכיצד עלינו להגיב כדי לספק את הצרכים שלנו.

אם היו לנו הורים שהיו זמינים רגשית ומכוונים אלינו, סביר להניח שיצרנו התקשרות בטוחה. עם זאת, אם היה לנו הורה שהיה דוחה רגשית או פיזית, נעדר או לא קשוב לצרכים שלנו, ייתכן שיצרנו דפוס התקשרות נמנע שבו הרגשנו שאנחנו צריכים לדאוג לעצמנו. במקרה זה, ייתכן שגילינו שהדרך הטובה ביותר לספק את הצרכים שלנו היא להתנהג כאילו אין לנו. אולי אפילו התנתקנו מהמודעות שלנו לצרכים שלנו. אם היה לנו הורה שלפעמים עונה על הצרכים שלנו אבל פעמים אחרות היה חודרני או סוחט רגשית על ידי פעולה מתוך הצורך שלו, יכול להיות שיצרנו דפוס התקשרות אמביוולנטי/חרדתי שבו הפכנו מבולבלים וטרודים. יכול להיות שהיינו צריכים להיצמד או לחפש ביטחון, מחשש שהצרכים שלנו לא ייענו.

ככל שאנו מתבגרים, דפוסי ההתקשרות המוקדמים הללו הופכים מודלים לאופן שבו אנו מצפים שמערכות יחסים יפעלו לאורך חיינו. ההתנהגויות וההגנות שיצרנו כתוצאה מדינמיקת ילדות זו ממשיכות להשפיע עלינו במערכות היחסים שלנו. אנשים שחוו התקשרות נמנעת עם הורה, סביר להניח שימשיכו ליצור דפוס התקשרות מזלזל במערכת היחסים הרומנטית הבוגרת שלהם. אדם עם דפוס התקשרות אמביוולנטי/חרדתי כילד יהיה נוטה ליצור התקשרות טרודה.

אנשים רבים סקרנים לגבי איזו קטגוריית מצורף חלה עליהם יחד עם הגנות פסיכולוגיות הם נוצרו שמפריעים למערכות היחסים שלהם. אבל לפני שניכנס לאופן שבו כל אחד מדפוסי ההתקשרות הללו בא לידי ביטוי במערכת יחסים, חשוב לציין שלא תמיד אנחנו צודקים בזיהוי איזו קטגוריית התקשרות מתאימה ביותר לנו ולמערכות היחסים שלנו. במאמר זה, אנסה להאיר כיצד נראים סגנונות התקשרות מזלזלים וטרודים, אך גם מדוע מאתגר לאנשים לקבוע נכון את דפוס ההתקשרות שלהם. תהליך זה מועיל, מכיוון שאם אדם יכול לזהות במדויק את הדפוס שלו, הוא יכול להתחיל לנקוט בצעדים ליצירת היקשרות בטוחות יותר, לאתגר את ההתאמות ההגנתיות שלו וליהנות ממערכות יחסים קרובות ומספקות יותר.

מצורף מבטל

כאשר ילד חווה דפוס התקשרות נמנע, הוא מפתח נטייה להרגיש פסאודו עצמאי. הם למדו לדאוג לעצמם או להורה עצמי. הסביבה המוקדמת שלהם גרמה להם להתנתק מהצרכים שלהם, כי זה הרגיש כואב או מביש לחוות אותם כשהבעתם לא הובילה לשום דבר. כמבוגרים, הם שומרים על תחושת ניתוק כדי להגן על עצמם מפני רגשות כואבים. הם אפילו מבזים אחרים בגלל שיש להם צרכים. כתוצאה מכך, הם עשויים להרגיש ריקים או חסרי כיוון ביחס לרצונותיהם. הרצונות שלהם מרגישים בעייתיים או לא נוחים, בגלל הבושה שהם יחושו שלא ימלאו את רצונותיהם או ייענו לצרכיהם.

אנשים עם דפוס התקשרות מזלזל נוטים להיות 'המרחיקים' במערכת היחסים שלהם. הם עשויים להיות יותר לא זמינים מבחינה רגשית או אפילו מחפשים בידוד. בני הזוג שלהם עשויים להתלונן שהם לא שם בשבילם או מעוניינים לענות על הרצונות או הצרכים שלהם. זה נובע במידה רבה משום שאדם המחובר בביטול למד להיות מכונס בעצמו. מכיוון שהם למדו להגן על הרצונות והצרכים שלהם מאחרים, הם מתקשים להבין מתי מישהו אחר רוצה או צריך משהו מהם.

אנשים עם התקשרות נמנעת מזלזלת נוטים להיות יותר פנימיים ולהכחיש את החשיבות של להיות קרובים למישהו אחר. הם עשויים להיותמוגן פסיכולוגיתונוטה בקלות להיסגר רגשית. הם עשויים גם להיאבק להבין או לזהות את הצרכים הרגשיים של אחרים ושל עצמם.

יש אנשים שקל להם לתייג את בן הזוג כבעל דפוס התקשרות מזלזל, אולם לא תמיד קל לראות את הדפוס הזה בעצמך. למשל, כשמישהו עם דפוס התקשרות מזלזל מרגיש צורך, הוא לרוב מניח שהוא נזקק מדי במקום להבין שזו תגובה אנושית בסיסית. בנוסף, הם עשויים להרגיש מרוחקים או לחבב את המרחיק כאשר בן הזוג שלהם רודפים אחריהם, אבל אם הם מרגישים דחויים, הם עלולים להרגיש חרדה קיצונית. הם אולי מרחיקים במערכת היחסים שלהם, אבל כאשר בן הזוג שלהם מתרחק, הם נעשים חסרי ביטחון ומתחילים לרדוף.

תינוקות שזוהו כבעלי סגנון התקשרות נמנע הראו לעתים קרובות תגובה חיצונית מועטה להיעדרות של הורה, עם זאת, מוניטור לב חשף קצב לב מוגבר כסמן לחרדתם. באופן דומה, מבוגר עם התקשרות מזלזלת עדיין חווה חרדה ועדיין רוצה ביטחון, אך אופן ההתייחסות המלומד שלהם מעיב על הרצון הטבעי והסובלנות שלהם לקרבה. הם מרגישים לא ברור מה הם רוצים וצריכים מאחרים, והם חוששים מהבושה הבלתי נסבלת שלא להרגיש חשובים מספיק כדי לטפל בה. בגלל הבלבול הזה, הם עלולים לזהות באופן שגוי את דפוס ההתקשרות שלהם כחרד.

התקשרות טרודה

אדם עם התקשרות טרודה נתפס לעתים קרובות כ'רודף' במערכת יחסים. הם עשויים להרגיש שהם צריכים לעשות מאמץ פעיל כדי להשיג את מה שהם רוצים ולכן, לפעמים יכולים לעסוק בדפוסי התנהגות שנראים דביקים, שולטים או חודרניים. מכיוון שהם רגילים לכך שלא ייענו לצרכיהם באופן עקבי או בצורה מותאמת או רגישה, הם עלולים לחוש לעתים קרובות חסרי ביטחון, קנאה או עצבים לגבי מצב מערכת היחסים שלהם. ייתכן שיש להם נטייה להסתכל על בן הזוג כדי 'להציל' או 'להשלים' אותם.

אדם מחובר בחרדה מניח שהוא רוצה קרבה אבל עוסק בדפוסים שלמעשה משאירים מידה מסוימת של סערה רגשית וריחוק. למרות שהם עשויים לתפוס את עצמם כמי שמרגישים אהבה אמיתית כלפי בן הזוג שלהם, ייתכן שהם באמת חוויםרעב רגשי. הפעולות שלהם, שמבוססות לרוב על ייאוש או חוסר ביטחון, מחמירות את הפחדים שלהם ממרחק או דחייה. כאשר בן הזוג אכן מתקרב או נותן להם את מה שהם רוצים, הם עשויים להגיב בדרכים לא מודעות שדוחפות את בן הזוג או יוצרות ריחוק. הם עשויים לגלות שהסובלנות האמיתית שלהם לאינטימיות קטנה בהרבה ממה שהם חשבו, מכיוון שאהבה וקרבה אמיתיות יאתגרו את אמונות הליבה שלהם לגבי עצמם ומערכות יחסים. לכן, למרות שהם עשויים להאמין שהם רוצים ביטחון, הם למעשה מרגישים נאלצים להישאר במצב של חרדה.