איך להיות פגיע לאהבה

להיות פגיע הוא נושא שיחה פופולרי בימים אלה. למעשה, בשלב זה, להרצאת ה-TED של ברן בראון 'כוחה של הפגיעות' היו יותר מ-30 מיליון צפיות. למרות כל הדיבורים ועל כמה שאנחנו עשויים לרצות להיות פגיעים, במיוחד במערכות היחסים הרומנטיות שלנו, לא קל לוותר על ההגנות שלנו ולפתוח את עצמנו לאדם אחר.

הספר שלי, להעז לאהוב , מסתכל על הסיבות השונות שאנו דוחקים את האהבה. האחת היא שאהבה גורמת לנו להרגיש פגיעים, מה שאחר כך מפחיד אותנו. לעתים קרובות אנו מגיבים על ידי נסיגה לתוך עצמנו, או על ידי מניעת ההתנהגות האוהבת שלנו, או על ידי ניסיון לשלוט בהתנהגות האוהבת של בן הזוג שלנו. הכל כדי להתגונן מפני תחושת פגיעות.

ברור שאנחנו יכולים לשלוט על התגובה ההגנתית שלנו. אנחנו יכולים להתאפק לבודד את עצמנו, אנחנו יכולים להפריע להתנהגות המונעת שלנו, ואנחנו יכולים להפסיק לנסות לשלוט בבן הזוג שלנו. אבל יש גם התנהגויות שאנחנו יכולים לעסוק בהן שיעזרו לנו להיות יותר פגיעים: להיות נדיבים, לבקש מה שאתה רוצה, ולהביע ולקבל חיבה. להלן קטע מתוך להעז לאהוב .

תהיה נדיב

להיות נדיב - כלומר לתת בחופשיות מעצמך, מהזמן שלך ומהאנרגיה שלך - מצית פגיעות. נדיבות היא ביטוי חיצוני של רגישות וחמלה של בן הזוג שלך. האמפתיה וההבנה שהן בסיסיות להיות נדיבים באמת מחזקים גם את הפגיעות של הנותן והמקבל כאחד. כאשר מעשה של נדיבות צומח מתוך סוג זה של התכווננות והערכה לייחודיות של בן הזוג שלך, זה משמח את שניכם.

נדיבות יעילה גם בהתנגדות להתנהגות הנמנע שלך. כאשר אתה נותן התחשבות וטוב לב בתגובה לצרכי בן/בת הזוג, כביטוי של חמלה ואמפתיה, אתה מפריע לדפוס ההסתרה המגביל חילופי רגשות ביניכם. לכן, מומלץ להתאמץ להיות נתינה במצבים שבהם בדרך כלל הייתם מונעים. כמו כן, חשוב להיות נדיבים ללא כל ציפייה לטיפול הדדי. אם הפעולות שלך נועדו ליצור מחויבות, לזכות בטובות או לשמור על עמדה נעלה, אז הן לא באמת נדיבות ובסופו של דבר יפגעו בך ובבן הזוג שלך.

מעשי נדיבות יכולים ללבוש צורות רבות. כסף ומתנות חומריות אחרות הן הצורות הניתנות למדידה בקלות, אך יכולה להיות להן השפעה רגשית ופסיכולוגית פחות מאשר סוגים אחרים של נדיבות. אנשים נדיבים מחפשים באופן פעיל הזדמנויות להיענות לצורך אצל חברים ואהובים. נדיבות מתבטאת בנכונות להפיל כל דבר כדי לעשות טובה או לתת יד. זה יכול להיות פשוט כמו להקשיב כשמישהו צריך לדבר.

במערכת יחסים קרובה, מעשי נדיבות כרוכים בהחלפה שווה בין בני זוג, עם נדיבות מצד אחד ופתיחות מצד שני. לפי הגדרה זו, קבלה היא גם פעולה נדיבה - זוהי מעשה של אהבה לקבל ולהעריך חיבה, מעשים אדיבים או סיוע באדיבות.

להיות נדיב במילים שלך, בזמנך ובחיבה שלך אינו רק תרופה למניעת התנהגות. זה גם יכול לעזור לך להתגבר על דימוי עצמי שלילי כמו גם על יחס ציני וחסר אמון כלפי אחרים. פעולות אלטרואיסטיות מגבירות את תחושות ההערכה העצמית וגורמות לנו להרגיש שווה.

נתינה לאחרים נוטה להשאיר אותנו משוחררים, מלאי אנרגיה ופחות מוגנים. אנחנו גם מרגישים יותר מרוצים במערכות היחסים שלנו. מלבד היותו דרך מוסרית לחיות, להיות נדיבים ונתינה חיוניים לרווחתנו הרגשית.

תבקש מה שאתה רוצה

לבקש את מה שאתה רוצה עוזר לך להיות פגיע. זה מאתגר את ההגנה העצמית שלך להיות מבודד כי זה מאלץ אותך לפנות למישהו אחר כדי לספק את הצרכים שלך. זה משבש את ההרגלים המפנקים שמשגשגים בבידוד ו[את הגישה שאתה יכול לדאוג לעצמך; שאתה לא צריך שום דבר מאף אחד אחר.]

לבקש את מה שאתה רוצה קשה עבור אנשים רבים כי תחושות הבושה מתלווה לרוב לרצות או להזדקק למשהו מאדם אחר. בושה היא רגש כואב ופרימיטיבי שמקורו בילדות המוקדמת מאירועים שבהם צרכים בסיסיים לא מולאו. מקרים אלו מותירים בילדים בושה עמוקה ברצון שלהם לחיבה ולרצון שייגעו בהם, יאהבו אותם, יראו אותם ויבינו אותם. כדי למנוע את ההשפלה של אי פעם להרגיש לא אהובים או להיראות כלא אהובים, ילדים הופכים נואשים לכסות על כל סימן של רצון, וכמבוגרים הם ממשיכים לצפות להשפלה ולבושה אם הם מבקשים את מה שהם רוצים.

במערכת היחסים שלך, אינך יכול להיות פגיע אלא אם כן אתה מוכן להתגבר על ההתנגדות שלך לבקש ישירות את מה שאתה רוצה. הגשת בקשה ישירה למה שאתה רוצה מאפשרת לבן הזוג שלך להכיר אותך ולדעת מה להציע לך. להיות פגיע כרוך בנכונות להסתכן בדחייה, אכזבה או תסכול. ויש לקח חשוב ללמוד מלבקש ישירות את מה שאתה רוצה: זה שכאדם בוגר, אתה יכול לסבול אכזבה או תסכול כאשר בקשה נדחתה. לבקש ישירות מה אתה רוצה יגרום לך להתחזק ככל שתהיה מודע יותר ויותר לכך שאתה כבר לא אותו ילד חסר אונים שפעם סבל מבושה והשפלה.

יתרון נוסף בלהיות מודע למה שאתה רוצה הוא שכשאתה יודע מה אתה רוצה ויש לך תחושה למה שאתה צריך, אתה יודע מי אתה. ללא מודעות לרצונות ולצרכים הבסיסיים שלך, אין לך דרך לדעת מה חשוב או משמעותי עבורך, ולכן אין לך דרך להנחות את חייך. לדעת מה אתה רוצה הוא בסיסי למימוש עצמך כפרט, ולבקש מה שאתה רוצה הוא חיוני לשמירה על הפגיעות שלך במערכת היחסים שלך.

הביע וקבל חיבה

כשאתה מציע ומקבל חיבה במערכת היחסים האינטימית שלך, אתה מעודד את הפגיעות שלך ומייאש את ההגנות השולטות שלך. מכיוון שגם אתה וגם בן הזוג משתתפים בנתינה-וקח הדדית של חילופי אהבה, סביר שאף אחד מכם לא יפעיל שליטה על השני. כאשר אתה נותן בחופשיות, וכאשר אתה פתוח לחיבה שהיא עדינה, אכפתית, שובבה ומפתה, אתה פתוח ולא מוגן עם בן הזוג שלך. חיבה, מילולית ופיזית כאחד, היא ביטוי חיצוני של נדיבות והשתקפות של בקשה למילוי צרכים ורצונות.

כאשר אתה יוזם לראשונה התנהגויות בונות אלה, סביר להניח שתרגיש חרדה ואי נוחות. אתה עלול להרגיש כמו טיפש. אולי תרצה להגן על עצמך. אתה עלול להרגיש שאתה שם את עצמך במצב להיפגע או לנצל. אבל אם אתה איתן בנחישותך ותשמור על תוכנית הפעולה שלך, החרדה והספקות שלך ישככו, ואתה תתחיל לקצור את היתרונות של להיות פגיעים לאהבה.